：20210531 五月份回顧：

 

結果台灣還是面臨了疫情的考驗。

平行時空了一年多，結果疫情變得嚴峻了。

多少香港朋友在這一年來對台灣極少量的數字羨慕不已，

羨慕我們沒有怎麼的擔心會中招，可以尾牙，演唱會，如常聚餐，staycation的，

沒有限聚令，沒有強逼打針，也沒有可怕的糟糕灣隔籬。

稍為把口罩拉下拍照好像完全不怕....

的確，過去一年多老實說沒有怎麼的擔心，

依舊照常生活，口罩好像只是某種出門必需品而已，

戴在臉上，戴歪了一些，也好像不怎麼樣....

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這一篇啊，打了三週還是沒打完。

（是水逆前行動力太低嗎？我覺得有）

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最近，商場營業時間改成12:00~20:00 （8小時）

個人覺得這個上班時間非常不錯，

回到家21:00前，還有時間跟家人吃個飯，聊個天，

還有一些可以「生活」的時間，

之前11:00~22:00 （11小時），要是上全班，

9:30要上車，回到家快23:00, 

基本上，吃完飯就很累了要睡覺了，然後隔天又來起床了

一天一天循環，完全沒有生活。

（所以我對全天班又愛又恨，愛是因為自己一人上班較FREE）

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2週後，疫情好像沒有明顯受控的樣子，

每天都死20人，確診數字一天增加幾百....

主要是沒有自由.....

我沒有到超級愛出門，

事實上，如果只有自己休，基本上都是留在家裡，

只是，現在覺得被困住，連門口都最好都不要出，

然後吃飯又沒有什麼選擇

（平常放假都會吃好一些些，吃吃餐廳放鬆一下）

現在只能外帶吃感覺已經差很多了，

而且覺得可以不到處走就不亂跑，所以吃的東西都很無聊啊。

（因為上班時真的主要吃7-11, 非常膩了）

然後之前熱衷的STAYCATION，吃BUFFET，可能一個月去1-2次台北

都完全沒辦法了

*我知道現在不是想享樂的時候，只是想表達這2週生活很無聊

覺得自己最近的人生很沒有方向和目標，有點不知所措>_<

反而上班少了我倒覺得沒所謂，畢竟應該不是長時間吧。

比較擔心公司吧，每天看到業績挺恐怖的，只剩下之前的1/10左右～

上班時也非常無聊，也矛盾，

商場沒有人，覺得大家聽說沒亂跑很乖很好，

但又很擔心自己$0 （最少開一張單嘛，可以不自己買當然不要自己買）

所以雖然說沒人比較閒，但其實內心還是有巨大的壓力，

有天到6點還是一組客人都沒有，嚇死我了！

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其實，我知道疫情總有一天會好過來，

只是，很想記錄這種狀況和心情罷。

天佑台灣，希望可以快點好過來吧～

： <電影> 心動：

 

昨晚看了<心動>，1999年的電影。

記得當年跟同學去看，似懂非懂（其實不懂）

我對電影的金魚記憶，基本上一早已忘光光所有劇情了。

加上本來就不喜歡女主角，於是多年來都沒有重看的意欲。

但趁昨晚突然有人放出連結，又跑去懷緬了一遍。

(以下可能有爆雷，請小心服用）

其實故事很簡單，就是一個初戀的故事，

然後被家長棒打鴛鴦，多年來沒再聯絡，後來某天重遇了發現愛火仍在，

但男的已婚，女的事業有成，

後男突然離婚（or 被離婚？）後想跟女主角結婚，

可是女的拒絕了，然後男又再敗走外地。

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看完整個故事，覺得時機很重要，

對的人還是要在對的時間出現，

時間不對，就算對的人也會變不對。

聽友人說，覺得好感動，是神片，太好看了！

超級容易哭的我，也不知道是哪一種原因，

我好像沒有很大的感覺？？？

煽情鬼如我，怎麼會這樣？

也許是我對於初戀沒有很大的遺憾？

就是最純真的讀書年代，我的感情世界有點空白，

應該說，根本沒有太多實戰經歷。

其實我不喜歡藕斷絲連，不愛了就不要再聯絡，

所以金城武說的

「分手就分手，要分得乾乾淨淨，不要那種拖拖拉拉，不清不楚的」

非常非常合我心意。

當年，前任在分手後還是間歇找我，

明知道他為了什麼，明知道這樣下去不會痊癒，

所以我才出大絕：

出  走  他  方

我不想再重遇我的EX們了！

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EX還對自己有感覺，是感動的，

但我突然又覺得，這種感覺應該是假的，

就是得不到，在腦海裡總是美麗的幻覺。

當初分開也就知道他不是一個對的人，

簡單來說根本從來就不是同一個世界的人，

那時候不是，若干年後，應該也不會突然是。

（或者一切在分手後痛不欲生的時候已經想得很清楚了）

也許，短聚的瞬間有些化學作用被迷惑了，

沒有共同生活，在你面前的不是真實的那個他。

這段感情，剩下的是當年遺留下來的心跳回憶。

所以不要回頭是對的。

不清不楚的糾纏，患得患失的心情，我最討厭了。

過去的讓他過去吧，

把心裡的那份情感，埋在最深處就夠了，

那才是沒人能搶得走的美好，

因為現實總是殘酷的，為何要讓崩壞的那一面浮現出來？

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在疑惑為何自己何以心如止水的時候，

卻又因為一首歌，一聽到前奏就淚流滿面，

我其實還是那個容易被觸動到的人啊。

最愛演唱會

詞：林夕    曲：伍樂城

我沒記住那時我們幾多歲
你我一對 從未爭吵流淚
我們兩人結伴去擁護過誰 排著隊愛誰
捱著餓購票 然後買汽水

大世界 像舞台
換節目所以沒往來
彼此繁忙 另投最愛
誰投錯票 說你共我應該不會分開

明天開演唱會 願你我已經學會
如何抓得緊別人 看到曲終
然後到咖啡室碰杯
如此多演唱會 坐過你兩邊像很配
曾經多熱情 散過的心也別要灰
學到今天應該會 多麼欣賞喜愛 完場便離開
我願鳴謝你而不想說後悔

you grab my soda can
and you hold my sweating hand
I long to see the boring band
Because I'm your super fan

我沒記住那年我們幾多歲 與你相對
如像開會疲累 我們進步也後退 不再為了誰
而互補差距 誰期待愛侶 甜蜜過汽水


鳴謝你共我 被人當作極配

：沒完沒了的累：

 

哇，又N個月沒有再打日記仔了。

自11月開始就忙到現在，

有一點「轉一眼，彷如隔世」之感。

話說是11月底回歸開始，

一直瘋狂上班，12月份更是上足23天，一共上了超過239.5小時！

SO CRAZY！

完全是返工返到嘔 (是真的每天在作嘔) 的狀態，

好痛苦！

到一月，還是要被排20天上班；

二月，勁多連假，一樣要上20天（只是比較多早班）

到三月，終於可以只上18天了～

而且生意亦是過山車般大起大落：

11～12月相隔8月後回歸，銷情非常好，營業額有史以來新高，

獎金也滿滿（不過真是好L攰，覺得付出跟回報成正比）

1月中突然又殺出桃園區疫情，結果生意一落千丈，

一個月只達標一天 （12月是85%＋）

但其實心情比較沒那麼大壓力，只是目標又突然多了30%覺得好錯！

2月份過年前業績沒辦法回復，也是慘淡，

加上本年起公司又有新制度，

覺得無形巨大壓力，心情會很不好，

然後同事總愛休假瘋狂傳訊息給我，

99%都是不重要的，我覺得很困擾！

為什麼不能讓人好好休息？

為什麼休假還要讓人想起上班的事？

（重點是我們沒有那麼多真的必須回馬上知道的事啦！）

我的經驗是，基本上上班那個人把事情處理好就好！

我是覺得這樣很不通氣，很白目，不喜歡！！！

但我也只能敢怒不敢言！

目前就只有已讀不回，因為不想惡性循環，

如果回一次，她是會一直傳傳傳的人，

我沒有要跟同事做朋友啦，這界線我是分得很清楚的。

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所以到今天，才好像有一點點空檔記錄一下生活，

把心情，情緒都說說，

中午還哭了一遍，把悶氣都抒發出來了。

：20201029 急性腸胃炎：

 

這2週的事情一定要記錄下來。

上週因為政府有$1000旅遊補助，所以出去過夜了，

好久沒在台北過夜了，也安排得不錯！

天文館，泡溫泉，泰國菜，夜市

阜杭早餐，魚湯，華山展覽，華星，東區

學會了搭台北巴士，很方便，也吃了超多東西～

一切都挺順利的。

然後，惡夢就來了。

隔天開始，拉的全都是水，到下午開始忽冷忽熱起來。

下班時搭火車還站不太起來，全程踎在地上。

回到家就開始睡覺，開始蓋大棉被，整晚就像平常發燒的晚上那樣睡得很不安穩。

隔天本來要上班，但我上的班是體力需求很大的，

於是第一次決定要請假。

其實已沒什麼力氣去看醫生，但因為其實要連續上班不想擔誤太多，

覺得還是很看醫生好好吃藥趕快復元比較好，

所以雖然只有病厭厭的自己，但還是爬了去看醫生。

回到家因為要吃藥，在前晚已什麼都吃不下，很餓胃爆痛下很想吃東西，

於是也還有在超市買了牛奶，香蕉，寶礦力，

回到家一吃香蕉就吐出來了，再喝寶礦力也全吐，

很痛苦很痛苦，什麼都吃不到（但我真的爆餓）很痛苦呀！

那一天全天大約有睡了約20小時吧，

很久沒有這樣睡了，就是瞇眼就能一直睡一直睡的狀態，不錯

（適當的休息是很重要的！其實現在我真的比較會強逼自己去睡覺）

隔天其實要不要去上班我是猶疑的，

當然想繼續休息，但又怕我不去人手不足會被怪罪，

所以還是有死了去上班，

其實那天的精神是OK的，只是還是繼續在拉水，也吃不到太多東西，胃不舒服。

提早了個半小時出門，但在到班約一小時後，又被趕回家了。

主要是同事那種假好心態度＋我怕被罵，於是還是覺得回家去比較好。

最近終於覺得有些人根本就是月金戈戈，徹底根本就是，

唯一該讓自己轉念的是不要生到自己的氣。

回到家又躺在床上休息了一整天，胃口依然很不佳。

胃腹也就痛了一整天，然後又突然看到很多洋蔥的東西，

在那麼軟弱的時候哭了一遍又一遍。

也覺得怎麼自己病了那麼久（這次算比較大的病了）

在臨睡前，忍不住很誠心的來了一個禱告，

希望上天可以讓病魔快點遠離自己，我是那麼的軟弱我受不了很痛苦...

結果，隔天醒來竟然也就變沒事的樣子了

（還是有拉了一次水，但之後終於停了）

我終於回復正常了！

實在太感恩老天爺對我的憐憫！祈禱原來真是有用的！

這次水逆的經歷太深刻了，不過的確有讓我反思自己的飲食習慣，

還有要更注重身體健康，因為病真的太痛苦了！

：20201028 喜寶：

 

話說在網上看到了亦舒小說"喜寶"被改編成電影。

所以才突然好想來看一下這本。

我不是亦舒迷，大概也是二十多歲開始才看第一本亦舒。

說了好多好多次，我實在很遺憾少女時代沒有看過亦舒，

不然我的戀愛也許不會是這個樣子。

*但是又想了想，其實我在戀愛也已經夠傲嬌了，

只是總是不夠愛自己罷。

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整本書我大約用了4-5小時來看吧？已經是看得不特別快了，

會突然看書的原因，是某天看到台灣某當紅女明星很坦蕩的說自己不看書的，

突然對此人最後那些微的好感也失去了，還馬上把其IG UNFOLLOW去。

不曉得為什麼我的反應會那麼激烈，

記得小時候還滿喜歡她的，

也許以前覺得年輕無知的她還可以接受，

但都三十多了還洗菜都不會，書都不看一本（還公開說出來）

腦袋空空卻裝做文青我是接受不了啦。

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哎呀講來講去還沒到正題。

其實在這裡打字也只是意識流的想把飄過的一些想法記錄一下而已，

並沒有什麼偉大的文字要寫出來，

自問沒有任何評論的功力。

整本書最有共鳴是我懂那種在外生活，好想好想抓住一些安全感、

有個樹洞、有個依歸那種感受很深

對方是誰，有什麼身份地位有時候並不是最重要，

是在某一種生活中，喘不過氣時好想把感受說出來，

而對方願意聆聽，讓你感到不用怕你就衝吧的無聲支持實在很重要。

加上本來就對叔叔不抗拒，我超喜歡成熟的男士，

也享受被照顧的感覺，（當然各有好處，我應該沒有一面倒只愛被照顧）

書本對奢華生活的描述挺多的，不過我卻就是看看而已，

對這塊的幻想力還沒太多幻想呢，

但超同意錢太多又如何？

的確，人生已經沒有要奮鬥的心好像已沒什麼意義（其實自己還不是一個沒啥目標的人）

覺得目標上班就是到一個瓶頸，不知道為了什麼？

生活也很枯燥沒趣，但是，目前沒有什麼想法。