：20211012 水逆十月：

時間轉眼又到十月了。

其實從2020年底開始，就知道今年不是什麼好年，

好吧，就當是消極主義，我就是想2021快快過去。

剩下2個多月，我沒有什麼想法，只希望一切能順利平穩進行。

說實在，今年好像真的沒有好

好吧其實也沒有太不好，做人也是得惜福感恩現在有的一切，

沒有缺什麼，還是有工作家人有生活，其實沒有什麼好抱怨的啦～

只是特別期待算命師說明年我會變好，

還說我過去三十年沒有財運，但明年終於有了，

你說是不是真的需要期待呢？

我想自己肯定算不上是個現實＋物質主義的人吧，

基本上我好像著重精神富足多一點，錢固然重要，

但我卻覺得快樂不一定要用錢才能買到～～～

不過呢，算完命我有豁然開朗滿多了，

最少在用錢方面有比較豁出去些，

以前一直是超級省模式，聽完算命後放開了很多，

變成該花得花，終於沒有那麼可憐了。

其實用錢買到快樂也是一件美事

（當然我是不擔心自己會花到無節制，在台灣的日子我已訓練得不錯）

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又離題了，這次水星逆行還是有感覺，還是有怪事發生。

9/27~10/18

其實之前的水逆我的行動力會變很好，可能是怕忘記而瀨嘢，所以記得時先做起來；

但這次不知道跟猶疑不決的天秤有沒有關係，

整段時間心情不振，感覺煩悶，整個人甚至有點意志消沉，

做什麼都提不起勁～不在狀態～

怪事例如有，等了逾十五分鐘公車終於來了，但居然飛站；

去麥記買2個包，誤會店員要不要袋＝紙袋，店員不客氣加了$2 塑膠袋

（因為每次去買都沒被問要不要袋＋100%時間都不用問有紙袋）

還有好多怪事突然想不起來了～（想到再補）

最後一週，10月18快結束吧，那就只剩2星逆行了啦啦（天王跟海王）

：回憶 20210908：

 

突然心血來潮，登入了不知有幾年沒有登入的帳號。

自某天開始，下定決心要忘記，就一直沒有再登入了。

記得當年怕自己會手癢亂登入影響心情，

出了絕招把密碼亂改一通，以防止自己的執迷不悟。

戰戰兢兢的把所有文字幾乎都看了一遍，

驚覺自己那時候居然那麼的文思泉湧，真是由衷的佩服自己。

也覺得那個自己太卑微太可憐，

當然也可恨，心痛自己為何搞成那個鬼樣子？

這些年來一直在逃避，不希望自己有一秒半秒鐘會難過，

總之一直在視而不見，不願想起。

日子一天一天過去，

回顧自己在是在強制選擇性失憶的。

再度回首，這顯然是一段黑暗歲月。

只好學乖把自己封閉起來，遠離人群，眾叛親離（喂）

活在自己的一人世界裡。

事過境遷以後，

發覺做人冷漠一點，自私一點，傲嬌一點，

才是愛自己的最好方法。

以為自己會呼天搶地，極度難過，

但今天好像已經可以用旁觀者身份去面對了，

不是不難過了，

是被掏空了過後連記憶都不見了，

卻留下一個疤，

不會痛，但看到還是會記得發生過一些意外。

就，凡發生過必留下痕跡嘛，

日後也只能好至為之了。

： 七月 - 又變成月記 20210804：

 

這樣又一個月了。

其實被困在家裡的這幾個月，我幾乎都沒什麼回憶，

因為主要都在家裡，最多想一下今天晚餐要吃什麼，

手機照片庫都沒有什麼照片，全部都是工作圖&截圖而已。

月底終於有降回2級，但我還是覺得很危險，

生活並沒有特別改變，

唯一最有感是，上班時間終於又延長回來，

我的HONEYMOON要過去了V_V

當然生意終於沒有再很爛是好事，

只是ALL班只需上8.5小時實在是太爽了！這才是正常的生活！

過去都太苦了！基本11.5HRS, 完全非人生活～

跟同事還是沒有變好，

他還是超級無敵煩，一天傳10個MSG過來，講些不重要的話！

到底夠了嗎？

久而久之，我連他傳來任何訊息都隨便看看就算了，

因為收到他的MSG＝惡夢！

本來我真心有尊重他是前輩，真心敬重他，

可是久了，覺得這個人啊，就只剩下"很煩的普通同事"的關係了。

每週都要讓我看你說流很多汗，（我心想我收貨流汗也告訴你嗎）

巨蟹人真的太愛演，太愛賣慘，

工作就是這樣，要嘛做要嘛不做，為什麼要人感恩你？

不如把力氣認真工作，憑實力做好前輩該做的好嗎？

人家都那麼冷淡了，真的想別人開口嫌棄才收斂嗎？

這樣一直耍心計好嗎？

有時我是很不懂這個民族就是愛靠關係，不認真工作。

不喜歡。

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罵完了，不想理它。

事實上，我也覺得要調整心態，看開點，

人在做天在看，奇怪人自有天收。

（可能他也覺得我很奇怪，但我沒旁門左道，問心無愧）

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像癲女般爆完負能量，

要說一些開心事，

政府補助有下來了～

因為疫情上班天數少了，時數也少了

上月薪水有史以來的低，

也剛好因為4月太辛苦薪水剛好比較多，

相對下結果符合申請資格，

拿到一些補助，不過想了想，錢就是來補回花掉的"ANNUAL LEAVE"吧～

也因此悟出，有時候你當下不解為什麼，

但之後就會水落石出了～上天所有的安排都有原因的。

再然後，

是再次終於有抽中貴婦面霜試用了～

其實近年可以申請的試用少了很多，

我的人生很枯燥乏味，沒有什麼目標，

美容事業也完全停止了～

唉～

還有要說的是我用了四年的台哥大，

因為我的貪小便宜而出走了～

2017年8月用到現在，

老實說用得很好，速度一直都沒讓我失望過，

最近終於合約到了，其實覺得目前$399/吃到飽也是相當OK的，

但就八卦了一下外面有沒有更優惠的方案，

結果就看到了遠傳$319優惠 （可自行GOOGLE內容）

一個月差$80, 24個月就差$1920 = 差不多5個月的金額了

於是我就心動想出走了。

不過這方案不含市話（非手提電話號碼），一分鐘要價$6, 

台灣這方面的確不大好，雖然平常打市話的機會很少，

所以也是有點擔心會打超過，希望不會吧。

：我的六月靜悄悄的過去了 20210630：

 

每年我最期待的就是我的六月。

但今年啊，應該是最平淡但又最特別的六月吧。

生日週，一早排好三天連假，

打算去外縣市遊玩，打算吃要預先2個月前訂到的BUFFET，

打算住在五星飯店STAYCATION，哪想到竟然突然變成這個樣子呢？

人生啊，實在是太無常了。

雖說生日每年都會有，但2021年的生日就只有那麼一次啊。

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<先哭為敬>

隨片尾怨曲奏起了
這抱憾的結尾 亦算定稿了 無餘地
但這苦戀了不起

餘生我也許放開你
卻拒絕不愛你
就算被分隔時和地
這段壯烈 定義了淒美

如從前曾經 狠狠熱吻
烙下夢痕 將永續細膩
曾同遊人生 高峯盛宴
散席別離 別垂頭喪氣

若分享過溫馨
定格在最滿足 的表情
誰要用嘆息 沾污尾聲
近乎留白那生命
是這些結伴 讓我擁有過豐盛
以我沾濕的眼睛 對美好光景致敬

曾跟你蓋起過天國 半世幸福寄託
就算被清拆難重獲
還能悼念亦快樂

携手看晚燈那感覺 教以後都振作
就算是一個人淪落
往事發亮 潤澤了乾涸

旁人們難解 該怎樣愛
對象是誰 可這樣快樂
同搭過尾班車 追盛世
到站二人 又如何切割

若分享過溫馨
定格在最滿足 的表情
誰要用嘆息 沾污尾聲

總覺得，這歌詞是若有所指的，有些感慨？

跟今日的情況有著相像之處，還有.......

WYMAN的歌詞陪伴著我成長，

總有一種自立自強的勉勵，

（例如"一個人的童話" "落花流水"）

實在謝謝我的歲月裡有著他。

近月我突然才覺悟，有些事情也許到你有切膚之痛才會明白，

任憑身邊人怎麼形容，沒有那種經歷，就是不能確切理解。

到遭遇了你才恍然大悟：啊！原來是這樣！！！

好像有點晚？

但同時我也一直認為，人生順遂當然很好，誰想要接受考驗，

一生都不用問世事可以活在自己的粉紅泡泡裡多好！

只是哪有那麼好，所以趁還年輕，有些經歷也不算是壞事。

那麼，請頂硬上吧。

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上週，工作的地方又搬位置了，

這一次算是一手一腳把整個櫃撤掉和重整。

有一點點難度，但一切都在計劃中進行，

是很忙，還很累，

但完成了又突然覺得非常有成就感。

我想是因為從大約5月15日開始我就活在一個非常頹喪的狀態吧？

（最正確的說法是1月12就開始, 到4月有好轉一些吧）

這些日子業績不好，一直在等客人，是有一天過一天的狀態。

但這3天左右，居然全天都算忙碌，連飯都沒心情&時間吃那一種！

（我也嚇到了）

而且，移櫃後首2天我竟然有到數呢！

（我是事後才知道，因為已不曉得是幾錢達標）

不過，前路還是茫茫，我對前面還是沒有任何方向，

只希望2021可以快點過去，明年就可以好好迎接我的新大運了！

另，希望不要再煩，我不想理任何人，

不想再討好任何人，不想要溝通，

只想按自己想過的去過，繼續活在自己的世界裡就好。

AT又一個喝了紅酒＋白酒的深夜

祝大家都要平安。

：今年的六月 20210621：

 

這個生日月，看來是我人生中其中一個很特別的六月吧。

疫情還在進行中，過了20天之後，情況看來沒有突破性的進展，

路上依然一片荒涼，餐廳依然只有外帶，

商店因為大家「禁足」，客人也減少了很多，很多，

例如我的店，平日生意大約只剩下1/4 左右，假日大約只剩1/10...

很淒涼。

又怎會想到這波疫情維持達一個月以上了呢。

這個月，班也被砍了一些，個人是覺得若只是短期，跟公司共渡時艱沒什麼問題。

再加上，本人近來就上班上得不怎麼開心，

轉念想一下，趁這些日子休息多一點，放鬆自己，也是一個出路。

我水星是愛鑽牛角尖的金牛，很多時候總會先第一時間往悲觀想。

還好雙子是個願意變通的星座，通常，到後來還是願意扶自己一把，

願意把自己拉上來。

是的，我都想很多，鑽得很深很深，還好到最後都有願意醒來。

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雖然最近休息比較多，不過心情就是凝重。

自己的方向，出路，

嚴峻的疫情，看著有人每天因為疫情而死去，染病，對生命突然覺得很有無力感，

還有對政局的不安和打壓，

就是感到惶恐不安。

其實這些日子，留在家裡沒有怎麼的出門，

就是賴在房間，睡覺和酒精都是我的好朋友........

不想知道太多，卻忍不住又去關注。

我覺得人生好難，我很慌亂，我不知道可以怎麼辦。

是的，明明那麼期待假期，卻白白虚渡了。

如果有人問我，最近怎樣了，

恐怕我也只能回答，我在休息。

我知道這是一個多麼奇怪的答案，

可是我就是在休息。

我在等待一個覺悟的時機，

甚至有時候，我會想自己是不是中了什麼降頭？

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不過呢，去年底看了八字之後，

突然又覺得，其實的確是像聖經傳道書3：1-11所云：

「凡事都有定期， 天下每一事務都有定時。 

生有時，死有時； 栽種有時，拔出有時； 

殺戮有時，醫治有時； 拆毀有時，建造有時； 

哭有時，笑有時； 哀慟有時，跳舞有時；

丟石頭有時，撿石頭有時； 懷抱有時，不抱有時； 

尋找有時，失落有時； 保存有時，拋棄有時； 

撕裂有時，縫補有時； 沉默有時，說話有時； 

喜愛有時，恨惡有時； 戰爭有時，和平有時。 

這樣，做事的人在他所勞碌的事上得到甚麼益處呢？ 

我觀看上帝給世人的擔子，使他們在其中勞苦： 

上帝造萬物，各按其時成為美好，又將永恆安放在世人心裏；

然而上帝從始至終的作為，人不能測透。」

我相信人生裡的很多事情是上天一早安排好的。

所以高山和低谷，也是人生的經歷，或者是一些試煉，

就是要讓你成為一個更好的人吧。

只要相信否極總會泰來，默默往前走，晨曦必會再次出現，

正如八字師傅說的，我的人生一直都沒有財運，

所以也沒有任何野心，工作太容易想放棄。

但明年開始終於會有了，就期待著吧。

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這一篇又要從六月初要打到今天才能收尾，

這個月份真的很沒有心情，

就是不想問世事，一種隱居的態度，

不知是不是困到有點瘋了？

（去年三月也有這種感覺，所以還是要上上班出門一下）

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妹妹前幾天離開了。

雖然其實我們基本上以FACETIME聯絡，就算回香港大抵最多也是見面2-3天？

不過一想到全家好像已各散東西，就會覺得很難過。

當然，她也是有著苦衷，能留的話為何要走？

未來的日子到底會怎樣，確實沒人會知道，

希望她在遠方一切順利！目標是明年去找她！

這是我最近願意苦撐著的唯一目標，努力工作，努力存錢，

但願明年就是我的出路。

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看了二十多年的蘋果日報，唉，我從DAY 1 就有在看了，

雖然知道它的敢言，早晚不能留下，

但大家說它應該真的不行了，還是萬分難過，

哭了大半天。

人生太多無常了，誰知道明天會發生什麼呢？

所以每天要過得開心，

不要想太多，及時愛人，及時行樂，

但願我們到最後一刻回顧的人生，都沒有遺憾。

這是我一直的希望。

：20210531 五月份回顧：

 

結果台灣還是面臨了疫情的考驗。

平行時空了一年多，結果疫情變得嚴峻了。

多少香港朋友在這一年來對台灣極少量的數字羨慕不已，

羨慕我們沒有怎麼的擔心會中招，可以尾牙，演唱會，如常聚餐，staycation的，

沒有限聚令，沒有強逼打針，也沒有可怕的糟糕灣隔籬。

稍為把口罩拉下拍照好像完全不怕....

的確，過去一年多老實說沒有怎麼的擔心，

依舊照常生活，口罩好像只是某種出門必需品而已，

戴在臉上，戴歪了一些，也好像不怎麼樣....

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這一篇啊，打了三週還是沒打完。

（是水逆前行動力太低嗎？我覺得有）

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最近，商場營業時間改成12:00~20:00 （8小時）

個人覺得這個上班時間非常不錯，

回到家21:00前，還有時間跟家人吃個飯，聊個天，

還有一些可以「生活」的時間，

之前11:00~22:00 （11小時），要是上全班，

9:30要上車，回到家快23:00, 

基本上，吃完飯就很累了要睡覺了，然後隔天又來起床了

一天一天循環，完全沒有生活。

（所以我對全天班又愛又恨，愛是因為自己一人上班較FREE）

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2週後，疫情好像沒有明顯受控的樣子，

每天都死20人，確診數字一天增加幾百....

主要是沒有自由.....

我沒有到超級愛出門，

事實上，如果只有自己休，基本上都是留在家裡，

只是，現在覺得被困住，連門口都最好都不要出，

然後吃飯又沒有什麼選擇

（平常放假都會吃好一些些，吃吃餐廳放鬆一下）

現在只能外帶吃感覺已經差很多了，

而且覺得可以不到處走就不亂跑，所以吃的東西都很無聊啊。

（因為上班時真的主要吃7-11, 非常膩了）

然後之前熱衷的STAYCATION，吃BUFFET，可能一個月去1-2次台北

都完全沒辦法了

*我知道現在不是想享樂的時候，只是想表達這2週生活很無聊

覺得自己最近的人生很沒有方向和目標，有點不知所措>_<

反而上班少了我倒覺得沒所謂，畢竟應該不是長時間吧。

比較擔心公司吧，每天看到業績挺恐怖的，只剩下之前的1/10左右～

上班時也非常無聊，也矛盾，

商場沒有人，覺得大家聽說沒亂跑很乖很好，

但又很擔心自己$0 （最少開一張單嘛，可以不自己買當然不要自己買）

所以雖然說沒人比較閒，但其實內心還是有巨大的壓力，

有天到6點還是一組客人都沒有，嚇死我了！

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其實，我知道疫情總有一天會好過來，

只是，很想記錄這種狀況和心情罷。

天佑台灣，希望可以快點好過來吧～

： <電影> 心動：

 

昨晚看了<心動>，1999年的電影。

記得當年跟同學去看，似懂非懂（其實不懂）

我對電影的金魚記憶，基本上一早已忘光光所有劇情了。

加上本來就不喜歡女主角，於是多年來都沒有重看的意欲。

但趁昨晚突然有人放出連結，又跑去懷緬了一遍。

(以下可能有爆雷，請小心服用）

其實故事很簡單，就是一個初戀的故事，

然後被家長棒打鴛鴦，多年來沒再聯絡，後來某天重遇了發現愛火仍在，

但男的已婚，女的事業有成，

後男突然離婚（or 被離婚？）後想跟女主角結婚，

可是女的拒絕了，然後男又再敗走外地。

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看完整個故事，覺得時機很重要，

對的人還是要在對的時間出現，

時間不對，就算對的人也會變不對。

聽友人說，覺得好感動，是神片，太好看了！

超級容易哭的我，也不知道是哪一種原因，

我好像沒有很大的感覺？？？

煽情鬼如我，怎麼會這樣？

也許是我對於初戀沒有很大的遺憾？

就是最純真的讀書年代，我的感情世界有點空白，

應該說，根本沒有太多實戰經歷。

其實我不喜歡藕斷絲連，不愛了就不要再聯絡，

所以金城武說的

「分手就分手，要分得乾乾淨淨，不要那種拖拖拉拉，不清不楚的」

非常非常合我心意。

當年，前任在分手後還是間歇找我，

明知道他為了什麼，明知道這樣下去不會痊癒，

所以我才出大絕：

出  走  他  方

我不想再重遇我的EX們了！

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EX還對自己有感覺，是感動的，

但我突然又覺得，這種感覺應該是假的，

就是得不到，在腦海裡總是美麗的幻覺。

當初分開也就知道他不是一個對的人，

簡單來說根本從來就不是同一個世界的人，

那時候不是，若干年後，應該也不會突然是。

（或者一切在分手後痛不欲生的時候已經想得很清楚了）

也許，短聚的瞬間有些化學作用被迷惑了，

沒有共同生活，在你面前的不是真實的那個他。

這段感情，剩下的是當年遺留下來的心跳回憶。

所以不要回頭是對的。

不清不楚的糾纏，患得患失的心情，我最討厭了。

過去的讓他過去吧，

把心裡的那份情感，埋在最深處就夠了，

那才是沒人能搶得走的美好，

因為現實總是殘酷的，為何要讓崩壞的那一面浮現出來？

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在疑惑為何自己何以心如止水的時候，

卻又因為一首歌，一聽到前奏就淚流滿面，

我其實還是那個容易被觸動到的人啊。

最愛演唱會

詞：林夕    曲：伍樂城

我沒記住那時我們幾多歲
你我一對 從未爭吵流淚
我們兩人結伴去擁護過誰 排著隊愛誰
捱著餓購票 然後買汽水

大世界 像舞台
換節目所以沒往來
彼此繁忙 另投最愛
誰投錯票 說你共我應該不會分開

明天開演唱會 願你我已經學會
如何抓得緊別人 看到曲終
然後到咖啡室碰杯
如此多演唱會 坐過你兩邊像很配
曾經多熱情 散過的心也別要灰
學到今天應該會 多麼欣賞喜愛 完場便離開
我願鳴謝你而不想說後悔

you grab my soda can
and you hold my sweating hand
I long to see the boring band
Because I'm your super fan

我沒記住那年我們幾多歲 與你相對
如像開會疲累 我們進步也後退 不再為了誰
而互補差距 誰期待愛侶 甜蜜過汽水


鳴謝你共我 被人當作極配

：沒完沒了的累：

 

哇，又N個月沒有再打日記仔了。

自11月開始就忙到現在，

有一點「轉一眼，彷如隔世」之感。

話說是11月底回歸開始，

一直瘋狂上班，12月份更是上足23天，一共上了超過239.5小時！

SO CRAZY！

完全是返工返到嘔 (是真的每天在作嘔) 的狀態，

好痛苦！

到一月，還是要被排20天上班；

二月，勁多連假，一樣要上20天（只是比較多早班）

到三月，終於可以只上18天了～

而且生意亦是過山車般大起大落：

11～12月相隔8月後回歸，銷情非常好，營業額有史以來新高，

獎金也滿滿（不過真是好L攰，覺得付出跟回報成正比）

1月中突然又殺出桃園區疫情，結果生意一落千丈，

一個月只達標一天 （12月是85%＋）

但其實心情比較沒那麼大壓力，只是目標又突然多了30%覺得好錯！

2月份過年前業績沒辦法回復，也是慘淡，

加上本年起公司又有新制度，

覺得無形巨大壓力，心情會很不好，

然後同事總愛休假瘋狂傳訊息給我，

99%都是不重要的，我覺得很困擾！

為什麼不能讓人好好休息？

為什麼休假還要讓人想起上班的事？

（重點是我們沒有那麼多真的必須回馬上知道的事啦！）

我的經驗是，基本上上班那個人把事情處理好就好！

我是覺得這樣很不通氣，很白目，不喜歡！！！

但我也只能敢怒不敢言！

目前就只有已讀不回，因為不想惡性循環，

如果回一次，她是會一直傳傳傳的人，

我沒有要跟同事做朋友啦，這界線我是分得很清楚的。

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所以到今天，才好像有一點點空檔記錄一下生活，

把心情，情緒都說說，

中午還哭了一遍，把悶氣都抒發出來了。