Friday, April 13, 2018

:20180412 水星逆行:


水逆快點完結吧。


這一段日子,整個就在迷惘,頹廢,失落。




還能做什麼呢   我連傷感都是奢侈的

原來我很快樂 只是不願承認

Saturday, April 07, 2018

:20180407 孤獨感:








來了那麼多年,其實應該已經非常非常地習慣孤單。



家人,朋友都不在身邊,常常可以一整天都不說話。

不停上網,整東弄西,又過了一天。


有上班的日子呢,奇怪地,不知是不是命運,竟沒有什麼同事,

就,默默的上班,搭車,自個兒去吃飯,然後下班。


上一份我珍惜工作,在低潮的時候幫了我很大的忙,

我很認真,很努力地做著,我的重心全都放在那了。


惟好景不常,人事變動和一些爭議,一切變得不一樣了。

最後,整件變成一個不怎麼樣的回憶。


然後這空檔的日子,旅行回來後,又開始常常自己一個人了。

正面的話叫沉澱,負面的話,叫閒著?


只是陰影感從來都很重的我,


是怕了,只是想不到一份小小的PT居然也耗心傷神。


說實在,下一家我真的會怕。


從來,我都只想低頭做事,開心上班,開心下班,而已。



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踏入四月,是深陷水逆當中嗎?

整個人又沉鬱起來了 :(


月初同學仔來,有出門,心情心態都有變好些,

突然發覺大家的經歷是多麼有共鳴啊。

相交十四年,大家的烈性都沒有變,難得。

真心的,只希望她能身體健康,還有快脫離困境。



然隔天卻得知一女同學離開了。



其實跟她不熟,也許我們只是萍水相逢吧,

但在我的印象中,她從來都是個talented的女生。

雖然感覺難過,可是她堅強的鬥志,讓我上了一課。



願你在天家過得快樂。


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在這段沉澱中的日子,聽到一些消息,看到一些文字,

覺得灰暗,覺得氣餒,有些思考,有些覺悟.......

靜下來是必須的,我的體重終於回升了,雖然作為一個十分希望瘦的女子,

但之前因為心情和壓力的瘦實在太嚇到自己了,

寧願吃好睡好心情好,也不想只剩41KG卻萎靡不振,神經兮兮。



不過一個人久了,這幾天,卻突然冒出一些孤獨感。

意志突然又消沉起來,胡思亂想的.......


是因為觸起去年同樣是春天在老家的.... 孤單感嗎?




真的很討厭自己的陰影感太重。











Monday, March 26, 2018

:20180326:



2星期了,

可感冒還未完全清。

整天還都在迷迷糊糊的好想睡。

很多事情想做,但卻有心無力。

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去旅行真的是很需要,就是一種refreshment。

如我這種靈魂需要被充電的人,去一轉,有好了不少。

想法和動力也變多了。


可是救命地旅遊日記還在hea底中。




P.S. 水逆中,但願凡事別要不順利。





Saturday, March 17, 2018

:20180317 又月中了:





今天,是小學五六年級那個很喜歡很迷戀的男同學的生日。


二十多年過去了,居然到現在還沒有忘記。






HEY,

你在那裡還過得好嗎?






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上2星期,習慣聽收音機跑步的我,

卻突然因為接收不良,想說好吧那就聽手機裡的歌就好了。


可是卻赫然發現原來換手機後一首歌都沒有了。


!!!!!!!!!!


卻是三個多月後才知道。

然後再回想,這段日子裡我到底在做什麼呢?




不過呢,其實心情不怎麼好的時候,別要聽歌絕對是好的。



尤其以我這種太感性的人,更是種必要的逃離。


所以,平日閒在家時聽903的時刻也變少了。

(不過其實之前那些日子好像真的是因為忙)



只是剛剛,卻不知為何一聽到這首歌又淚流滿面了。


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我聽見雨滴 落在青青草地
我聽見遠方 下課鐘聲響起
可是我沒有聽見你的聲音 認真呼喚我姓名

愛上你的時候 還不懂感情
離別了 才覺得刻骨銘心
為什麼沒有發現 遇見了你 是生命最好的事情

也許當時忙著微笑和哭泣
忙著追逐天空中的流星
人理所當然的忘記
是誰風裡 雨裡 一直默默守護在原地

原來你是 我最想留住的幸運
原來我們 和愛情曾經靠得那麼近
那為我對抗世界的決定 那陪我淋的雨
一幕幕都是你 一塵不染的真心

與你相遇 好幸運
可我已失去 為你淚流滿面的權利
但願在我看不到的天際 你張開了雙翼
遇見你的註定 她會有多幸運

青春是段跌跌撞撞的旅行
擁有著後知後覺的美麗
來不及感謝 是你給我勇氣 讓我能做回我自己

也許當時忙著微笑和哭泣
忙著追逐天空中的流星
人理所當然的忘記
是誰風裡 雨裡 一直默默守護在原地

原來你是 我最想留住的幸運
原來我們 和愛情曾經靠得那麼近
那為我對抗世界的決定 那陪我淋的雨
一幕幕都是你 一塵不染的真心

與你相遇 好幸運
可我已失去為你淚流滿面的權利
但願在我看不到的天際 你張開了雙翼
遇見你的註定 
她會有多幸運







Sunday, March 04, 2018

: <轉載> 何必眷戀自私的人:


放監了,終於回復有知覺的生活了,也多了看文章的時間。
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我告訴你自私的人是怎麼回事。就算他們知道會傷害到你,他們還是走進你的世界,一嚐你的滋味,只因為你就是那種他們不想錯過的存在。你的光芒太耀眼,他們無法感覺不到。於是,他們仔細看過了你所能給予的一切;他們得到了你的肌膚、你的髮絲、你的祕密;他們發現了這一切是多麼真實、你是多麼強大的風暴,然後他們就被擊倒了。
這時懦弱就出現了。你原本以為他們是怎樣的人,結果很可悲的,他們真實的樣貌會取代一切;他們會失去身體裡還想繼續抗拒的骨氣,就這樣一走了之,離開之前只說你會找到比我更好的。
你赤裸裸地站在那裡,體內某處還藏著他們的一部分,啜泣著,問他們為什麼這麼做,既然不打算愛你卻又逼著你愛他們,而他們會順著你的話說我總得試一試、我要碰碰運氣、畢竟是你。但是那樣並不是浪漫,並不是體貼,你的存在感強烈包圍著他們,他們得冒險破壞,只為了確定自己沒有錯過什麼。比起他們對你的好奇,你的存在是如此渺小。
自私的人就是這麼回事。他們賭上了整個人的存在、整個靈魂,只求自己高興。上一秒還將你抱在腿上彷彿擁有了全世界,下一秒就將你貶低得不過成了一張照片、一個片段、已成過往的舊事。就那一秒。他們吞食了你,低聲說想與你共度餘生,但是只要一感到恐懼,前腳已經跨出門檻,甚至沒膽優雅地讓你離開,彷彿人心對他們一文不值。
而經過這一切、這一切掠取、膽大妄為,說起來真是可悲又可笑,之前這些人有膽子動手脫掉你的衣服,現在卻沒有膽子拿起電話打給你,向你道歉,為你所失去的一切。於是你就這樣失去了那人。
(分手後的)待辦清單:
(還是忍不住加入了紫字COMMENT)
—躲在床上。
—哭到沒眼淚為止(會花上幾天)。
—不要聽慢歌。 (最好別聽任何歌)
—刪除手機裡他們的號碼,就算你的指尖已經記住了。(封鎖!別讓自己有想要回頭的機會)
—不要看舊照片。(趕緊把所有照片刪掉)
—找一家離你最近的冰淇淋店,讓自己享受兩球薄荷巧克力碎片冰淇淋。薄荷能夠冷靜你的心,而巧克力是你應得的。
—買新床單。
—整理所有沾了他們氣味的禮物、T恤、一切東西,送到捐贈中心去。
—計畫一趟旅行。(突然覺得去旅行只會令自己更浪費一次旅程)
—精進微笑點頭的藝術,好面對某人在對話中提起他們的名字。
—開始一項新計劃。(雖然也許沒心情,但讓自己投入其中是不錯的)
—不管做什麼,不要打給他。(別回頭!別回頭!別回頭!)
—不要哀求不想留下來的人。(我懂知易行難,但人的確需要有骨氣)
—到了某個階段就停止哭泣。(某一天你一定會醒來的)
—覺得自己很蠢沒關係,因為你相信自己可以在某人懷裡建構以後的人生。
(承認自己蠢不難,難在從錯誤中成長,別再犯傻)
—呼吸。

轉載自:https://www.gvm.com.tw/article.html?id=43118

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是十年前的網路沒那麼發達 (是大家沒現在那麼依賴?),還是什麼原因呢,
為啥以前失戀時沒看到那麼多的勵志文章?

太重感情的我,過往每一次失戀總是痛不欲生。

經驗過一次又一次的痛,是有相當的失戀經驗了,


可是結論是我都總沒有學乖太多。

每一次總是忍不住地依賴。每一次總是太相信對方。
當然今天的我有長大了,也許沒有像小時候那麼的懦弱,
多了包容和忍耐,懂得了身不由己,
然後還好像多了一分強悍???
但,那只是一種所謂的保護色吧。
對愛情的執著和追求,
其實好像還是很幼嫩,還是像十幾年前的那一個懞懂的小孩。

我還是很傻很直接,覺得愛人就是那個樣子,
笨到覺得可以無私的奉獻。
對你好,相信你,然後希望對方也是同樣的回應。

當然,我內心知道現實的殘酷,
可我就是徹底地傻,學不乖,然後一次又一次被傷害。

在感情這一塊,金星獅子的我就是一個又沒安全感又過度奉獻的弱智。

曾經以為自己懂得愛情,
但那個太不夠愛自己的我把自己害死了。


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噢,我好像太激動了,
是打回原形的我又胡思亂想起來了吧。
失戀是一件可怕的事,只願所有失戀者都可以振作起來。

其實我已經忘記了,每一次失戀我是怎樣的走過來的。