Friday, February 02, 2018

:20180202:





奸人當道。鼠輩橫行。

其實有不停轉念,放輕鬆,

思緒不停調整中。

但原來還是不知不覺影響著我的生活。



好煩。


可唔可以搞少D事呀?





Monday, January 29, 2018

:20180129 反常:




原來我快一個月沒打日記了。


這段期間,並不是因為過得很快樂,卻是有話想說卻說不出來。


完全說不出來。



好幾天打了幾段,就停下來了。




最近體重更創新低。持續只有90磅。


比結婚時還輕,創下12歲以來最低體重。

而且是不知不覺間。(其實我會不會是得了癌症?啋~)




這些天,我都在麻醉自己,別要多想,就把自己盡量弄很忙,

然還是老樣子,恐懼和絕望的感覺,總不知不覺來襲,


我以為自己放開了,原來並不,可怕的感覺還是會突然包圍著我,

然後在大街上,交通工具上,突然完全不受控地淚流滿面。


連我自己都嚇到了。



新一年了,我都跟自己說要堅強,要忘記背後,

所以我在強逼自己別要不快樂,要開心,要正面,一切都會好的,

可是原來越這樣,反差卻越大。



悲傷的情緒有時候到了不受控的可怕地步。




我,應如何自處?









Tuesday, January 09, 2018

:2017 回顧:







2017要過去了。終於。


其實每年許可的話,我都習慣來個年度總結記錄。

(我真的是一個太愛記錄的人啦)


可是今年這一篇,醞釀到JAN9才逼自己要生出來。

是因為我實在太不願意回顧這一年嗎?



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2017年不好過,流的眼淚似乎是9年以來最多的。

心情KEEP住沉鬱。KEEP住沉淪。皮膚KEEP住差。

體重KEEP住92 LBS上下。瘦到自己都驚。




極簡單回顧一下:


1~2月  HEA底冬眠中
3~7月  回香港接力,工作
7~8月  回歸台灣,沉澱和適應
8月底~9月初  東京遊
9~10月  工作浮沉中
10~12月  另一個契機,開TURBO返工搵錢
12月底  妹妹結婚了


DETAIL的內容看本小姐有否心情再補回吧。

不然這一年,過了去就永不再見了。



小小總論是,我知道很多不快樂都是自找的,

我知道這全部都是經歷和體驗,

都有努力地看開,或者把一切當作成長的養份,

然而可能是上天覺得你還未經歷完這些課題,

你的內心就是無法放開和釋懷,只能困在那個空間裡。



而我,全年就一直在等放下的那麼一天。



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新一年,我最大最大的課題是---



別要忘了要愛自己。





親愛的,你還是可以哭,

只是悲傷過後,必定要堅強起來。




在打這文章的時候,突然看到一句:

「擁抱每一場相遇,再接納每一種失去」


感觸良多。



共勉之。

2018 加油。



Friday, December 22, 2017

:20171221 奇遇記:





終於要回香港了。


老實說,這大半年發生的事讓我害怕回去的,

我甚至覺得自己已經不再屬於這片地方。



所以機票我拖到了最後期限才去訂,

要不是因為妹妹結婚,其實我沒有任何理由要回去。


當然,也因為這宗喜事,讓我這幾個月有著奇妙的經歷,

算是低潮之中的一些得著?




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實不相瞞,我不想回香港的地步是,

搭機場巴士回家的車程中都在哭。


然後,怪事發生了!!!


怪事1: 還在東涌公路上,竟然莫名地壞車了!

印象中坐巴士多年都沒有試過幾次。

司機先生說乘客先在車上,下一班車到達再轉車吧。


當下,馬上覺得又是水星逆行的好事。


下一班車來了,拉著行李的我徐徐上車。

OPPS,樓上已滿座了;

坐樓下,也只剩下倒頭車座位了 =_="


無可奈何地坐下。


怪事2: 往車尾一望,我看到了分手9年沒見的肥仔EX!!!!!!!



呀~~~~~~~~~










話說本小姐因不想舟車勞頓還要上妝,

加上睡眠不足膚況甚差,

所以淡妝很素示人。


可是居然在此時此境碰上EX,我本能第一反應只想躲起來。



然說時遲那些快,肥仔發現了我。

他還招我去車尾坐。


好吧,就坐過去吧。




起初真的是因為嚇到了有些緊張,也不知打開什麼話題,


不過後來我還是挺自然的想說就說了。


就,像沒見十年的普通朋友般聊足全程。



肥仔家距離我家極近,就在隔壁的屋苑,

可是這9年來從沒碰上他過。

我一直都感謝上天給我與他生死不相往來的緣份。



其實,這次遇見覺得又是水逆作祟之外,

好像又是上天給我的一種啟示:



所有曾經死去活來過的EX,到最後其實都淪為一個陌生人。


殊途同歸。




突然腦內迴響著這一首歌:


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我不難過了 甚至真心希望你能幸福
當我瞭解 你只活在記憶裡頭
我不恨你了 甚至原諒你的殘忍理由

當我瞭解不愛了 連回憶都是負荷

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我從來都不是一個容易放下的人,


然而肥仔這件事可能真的實在是太痛苦了,

在極痛過之後,竟然比我想像中快重生。


我當然有很恨過他,尤其在澳洲洗廁所的時候。



可是後來,當我好起來了,

一切就真的好像過眼雲煙,毫不在乎了。



快下車的時候,他問我之後有事嗎,

說想邀我去他家看看他兒子(!)


我當然拒絕了,然後他又問我電話號碼有改嗎?


我說,已經改過兩次啦。





下車後,本來要轉車的他陪我走回家。


在分別的一刻,我說,你家我就不上了,他帶兒子下來吧。


然後,我在沒有聯絡方法之下在小公園等他們。



小孩看起來精靈可愛,只是有點害羞,我跟他的互動算是很不錯。



最後,二人把我送到家樓下大堂,

彼此轉個頭就走了。



也許,不會再有下一次了。


因為,真的覺得沒有必要跟任何EX再有任何聯繫了。











Wednesday, December 20, 2017

:20171220:



謝謝每個還在疼我的人。


2017年快要過去了,這一年主要是走得很累。



是心靈很累。



不敢說今年過得苦。沒有錯生活上是有不少未如預期的事情發生,

可是另一角度轉念看,我知道自己沒有過得不好,

有得回香港,有找到工作,有朋友,還有疼自己在乎自己的人,

身邊的家人朋友都健康無恙。


這一個單數年,我還有經歷。我有成長。


若果還是強說愁似乎太不該了吧。




要說,也只能說主要是心情不好吧,

我這等情緒化動物,一心情不好大事就誤了。哈。


是的,今年眼淚流得特別多。


委屈的,難過的,想不通的,

流淚也許是當中最能抒發的方式吧,



很多事情,說不出太多。



一些心情,一些感覺,

只有自己才懂得,

不知道可以跟誰說,說得出的,別人也不一定懂得。



我當然知道自己病了,

可是我也知道,要看得開才能治好。

有時候,我總是太倔強,

有時候,我總鑽到自己走不出來。



也許是因為婷婷?今年我開始探索自己的潛意識,

開始了解多一些自己,

找出一些因,一些果,叫自己別太執著,要放下,要釋懷。


發現到自己獨立的由來,

了解到看重愛情的原因,

更意識到原來我真的很不夠愛自己。


那麼多年來,我竟然都沒有思考到這一塊!



自我好像是我的保護色,披著狼皮故意做壞人只因受過傷吧;

深層那個我其實很單純,總是笨到太願意犧牲配合而沒了自己。

我並不在意別人對我的看法,只是在乎別人其實有沒有在乎過我。


從來都覺得很會自我娛樂,多心的雙子好像總會找到樂子,

的確我有我的小天地,從小我都不用別人操心自己,我有我的想法;


然近日聊到從小到處交友的事情:

交筆友寫信,玩電話,亂撥電話找陌生人聊,ICQ亂ADD人,APP亂識人,

其實姐我就是從小學行走江湖到現在~根本沒有在怕的。


最近我才發現,我此等行為應該是因為我內心是太寂寞了吧,

可能我很需要有人看顧,有靈魂的交流 ?


看似很危險很隨便,我不曉得是不是真的是因為家庭那一塊,

但事實上我的動機就只是想聽聽別人故事,有人會專注聽我說說話吧。


人大了,朋友,知己也越來越少了,

當你以為自己本著一片真心對別人好,別人也會在乎一下自己,

可是其實大家都無可避免地長大了,都變了,

而你,也只能夠跟著大家變成一個自私無情的人。


內心熱血的我當然會受傷,但現實就是那麼殘酷。


除了接受,也沒有別的方法了。



今年,也是繼2013年後打BLOG最多的一年,

悲哀地不是因為有很多心得分享,卻竟是因為我在找方法治療我的心。

只好透過不停跟自己對話為自己打氣。



沒錯,

我這個人是很會鑽牛角尖,

但同時,也真的在找方法來救自己。



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水星逆行,會念舊。

我跟身邊的朋友都不停夢到EX。

像昨晚我夢到了靚仔初戀男友 ,卻把他加了鋼牙哈哈哈哈哈~


水逆會念起舊人舊事的重點,其實是讓人檢視過去,

放慢腳步一下,然後再好好繼續走下去。


這些天,看到了不少人性,了解了每個人都有他的一體兩面。

道理當然一直都懂,可真實地呈現在自己面前,卻是多麼的讓人害怕。


真的,我是單純的。

雖然我愛想很多,但我真的只希望可以簡單直接過生活。


複雜的人和事,我從來,都嗤之以鼻。


希望新的一年,可以忘掉所有過去,好好努力面前。