Friday, November 17, 2017

:<日記仔> 20171116:



我居然,居然快10天沒有寫日記。

這些天繼續瘋狂上班,更開始日上11/12小時的日子。

最初以為11小時會極痛苦,不過上了一次覺得還可以,

所以本星期繼續挑戰。


其實話說做個顧攤位小店員,忙只有一陣子一陣子,算輕鬆的;

不過偏露天的位置,再冷一點真的不得了,目前就還可以。


就努力一直賣一直賣,雖然一毛錢佣金都沒有,

不過我在訓練自己。

雖然這是一份微不足道的PART TIME,就主要顧攤就好,

但我覺得我的自信回來了,

也許之前的存在價值太太太太低了,

活在不開心的日子太久了,

終於走出來做做事,有些重心,

發現原來自己根本沒有不行,沒有不好,

其實我明明就很好,為什麼我要不放過自己呢?


然後,星期六日那2天我也是拼了命的工作(另一份工作)

結果也是得到滿意的成績,雖然連續不停說話,推人玩遊戲,

但有成果,也是值得的。


星期日那天督導來監場,大家聊了好一陣子,

感謝他一開始肯用我,其實這一塊我算是沒有太多經驗的,

(當然我有好些銷售的經驗,總算有些關係)

平常他總一直都是用「優秀」這詞語鼓勵我,

當然我知道那只是鼓勵的說話,

但是自信低落的我,原來真的很需要這小小的打氣啊~

結果我也因為這樣有越做越好回來。

真的謝謝他,他還推薦我看書啊。


所以然後,輾轉去了顧攤,我不知道是因為抓對了方向,

發覺自己對這工作感覺還不錯,重點是我真的很喜歡自己一個人上班。

最初什麼都不知道當然會怕,而且也沒有人教我,

就硬著頭皮自己摸索,開工,找到自己的工作方式。


結果一直說討厭推銷,討厭收銀,討厭用咀巴搵食的我好像慢慢克服了,

而且業績算很對得起老闆啊~


我的自信就有慢慢回來些了。


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不確定12宮的我是不是因此很相信命運,

最少,目前來說,我還覺得真的都是機遇,好像冥冥中有著安排的。

當天如果不是被打槍,急著找下一個工作,就不會亂找PT工作,

然後不會認識這公司,也不會去顧攤了。


這些對我來說都是很好的體驗,其實是累人的,加上我真的是拼了命去做,

但是SO FAR充實的日子讓我很有安全感。

感謝上天這一切的安排,我會繼續努力。

我要繼續狂搵錢!

(想起2006~2008 這幾年一個月只放一天假的日子,可是,我老了)







Thursday, November 09, 2017

:<日記仔> 20171108:



有上班才感覺到休假的珍貴,

才會好好利用時候,不停的趁有空做最多的事情。


最近上班真的很拼,很努力的去CHUR自己,

也許覺得今日唔知聽日事,

只想好好把握機會。


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一個人的時候都愛聽903。

其實出發點是想有些聲音陪著自己,

一個人在家裡,其實會感到孤單,

在低落脆弱的時候,如果聽到主持的一句半句說話能啟發了自己,

其實也是一件美事。


總比自己一個胡思亂想好,是吧。


但是呢,多愁善感的我,

失意時又好怕聽歌。

因為我真的很會投入歌詞中,

然後又會傷感起來。


也所以為什麼我手機裡沒有什麼歌。

因為我通常愛聽的都是傷感的歌,

我發覺,反而不聽就不會觸景傷情。


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狼來了 將一顆癡心吃掉了 我沒法預料這一個後果
明明仍在歡笑 不消一秒盡碎掉 留下你的容顏在思憶中捉弄我

狼來了 天空的星星退避了 我沒法入睡傷心痛楚
緩緩地淚幹了 昨日的愛亦棄掉 如讓我可重頭 是否可不必再錯

錯錯對對錯錯反覆經過 就像是現實定必出錯
反覆的反覆的追憶 珍惜的惋惜的可惜的幾多錯
為何甜夢每朝驚破 怕是我本身太情多
怎麼我 卻妄想天天真真的簡簡單單的愛過

狼來了 天空的星星退避了 我沒法入睡傷心痛楚
緩緩地淚乾了 昨日的愛亦棄掉 如讓我可重頭 是否可不必再錯








Tuesday, November 07, 2017

:<日記仔> 20171107:




慶幸有寫(打)日記這個習慣,

雖然這些年來很HEA沒有到每天記錄,

但可能因為我是個思想跳躍行為跳躍的雙子吧,

日記除了有記事記心情的作用外,還可以從記錄中多思考,

更可訓練寫作的能力啊~ 真的是個好習慣。


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上了五個晚班,終於可以休息一下了。

本來計劃整個月不放假,想說抓到機會要瘋狂去上班,

哈哈哈可能覺得已經耽誤了幾個月了,覺得自己好缺錢,

我不賺錢就沒有錢去包紅包給我妹了。

其實薪水真的好少,我想整個月的薪水都全部給她了吧。



再次領略到不停上晚班的感覺了。

不喜歡一直上晚班,也許我不是個特別喜歡睡到很晚的人,

我喜歡早上的味道,我喜歡吃早餐,我喜歡下班時天還是亮的。

(突然想起在海濱道上班時,下班那個讓我忍不住不停拍的美麗夕陽,
   可是我卻不想記住那段不快樂的日子)

而且我喜歡下班後約人吃飯,上晚班呢,連吃的選擇都好少,

然後因為晚到家回家後都摸東摸西的,結果很晚睡~

很不喜歡沒有生活的感覺。


只是為了賺錢,就短期配合一下吧。


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這陣子不停要去不同地方上班,沒錯感覺是有點新奇,

但同時也要不停學習和適應,其實是挺累的。


我覺得目前有點傾向是要把自己操死,好變態。

因為我好像每天都在想TURBO的狀態,

要把自己的能量不停爆發出來,不想讓自己停下來。

不知道是因為想要表現(為了得到多些班),還是想讓自己發揮一下,

還是想藉工作來麻醉自己呢?


這陣子,我覺得就算只是小工作,也可以從中學到些什麼。

例如面對人群的勇氣,例如不要臉的能耐,例如銷售技巧,例如收銀作業,

雖然路並不好走,但還是很感激上天給我這些磨練和機遇,

很多事情發現只要硬著頭皮試試看,原來自己也是OK的。


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可能最近都在參透跟家人關係這一塊吧,情緒也比較有給煥起來。

昨天有個媽媽來買東西,還在我面前FACETIME給女兒,問她要哪一種口味。

果然她選中了女兒愛吃的口味,很溫馨的說要媽媽寄到外國給你吃啊,

掛掉前還說了一句"媽媽愛你啊"~

不知道為什麼聽到這一句我竟然在這客人面前哭了。


噗,真的很丟臉。


怎麼情緒竟然不能好好控制呢。



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今天只有4小時的班,來回卻用了2小時通勤。

因為收攤操作不熟練,又OT了20 分鐘。

雖然業績還不錯,不過提早來學收攤時那個同事妹妹居然發脾氣不願教。

一直叫我執生就好。


雖然我自學能力還算可以,但想說有人可以問,卻多問2句居然叫我自己參透,

這是什麼鬼話啊?


是因為年青人的關係(對我老了),還是台灣人的關係呢?


我覺得我之後真的真的要好好找外商的工作了。







Sunday, November 05, 2017

:<日記仔> 20171104:


一直都覺得,做個笨笨的人不錯。

最少可以一直有進步空間。



很久之前就知道自己不夠聰明,

尤其女校年代,身邊太多太多厲害的人了,明顯高下立見。


小時候會覺得自卑,為什麼都比不上別人,

但長大了卻發現那麼聰明要幹嘛呢,

我都在幻想,太聰明卻發現身邊都是笨蛋,沒人懂自己,會不會更痛苦?

哈哈當然,人家其實根本不會這樣想。


我是覺得,笨蛋應該會比較容易快樂,因為比較會容易滿足嘛。


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在我心目中,車厘是聰明的,跟她聊天的內容也挺實在的。

我總覺得不多不少有得著,是我其中的一個益友。


我們其實東聊西聊什麼都會講,

會講舊時,諗女校年代的點滴,會分享台灣生活大小事,

會訴苦,會說是非,會心得交流,會講髒話罵人...

當然也會講男人。



在台灣真的沒幾個知心友,感激上天安排了我們相識。



最近多聊了小時候的事情,

我也從中發現了原來我的潛意識應該從小就被影響了,

現在聊著聊著,回想起來才發現原來是這樣。

有什麼困難,都沒有跟家人講的習慣,

也只能對外求救。


例如跟家人的關係,因為父母忙著照顧妹妹,原來好像一直忽略了我。

而我也不知道為什麼,也一直沒當是一回事,

從小就很理所當然的獨立,不用人操心太多,

所以我從來都有很多想法,因為,其實爸媽都沒有為我多想。


就像是選中學,都是我自己無緣無故突然想讀女校(唉我也不知道為什麼)

我媽沒意見,也沒有為我舖排什麼,

當然那是觀塘的其一好學校,能考上當然是好。


我就是個不大要父母費心的孩子。



到之後中三選科、會考放榜,他們也沒所謂沒擔心沒緊張。


*我知道他們不是不愛我,只是我好像是獨立到他們覺得我自己會想好,

所以也不大干涉了,還好,我沒有學壞,雖然長大後也會做些所謂壞事。


然後說要選讀POLY,還說想住宿舍,我媽又二話不說讓我去,

並沒有覺得女兒要離家了會怎樣,而我又任性的說去就去;


中間跟肥仔那幾年常不在家,我媽好像也沒有怎樣


(當然我有想過,我媽是不是一直在抱怨我而我不知道呢?)



好了,然後分手了,也不敢跟爸媽說。


到要去WORKING HOLIDAY,預計是一年的,我說去就去了,

他們也沒有說好不好。(不過就是有去送機啦)


再再後來,我要嫁去台灣了。




我們彼此都沒有怎麼的不捨,這倒是有點莫名其妙的,

我要移民了,為什麼大家都真的沒有比較激動的感覺?

可是還真的真的沒有怎樣。



*再重申,

其實我真的沒有覺得他們不愛我,我知道是他們比較不表達比較含蓄吧?

還是我們仨都是內心冷漠的風象星座,所以不會太管大家覺得人是獨立個體,

所以都冷冷的?


然後,我最近終於想通為什麼我那麼愛情至上了,

很可能就是因為我在家裡沒有得到太多的關注,

我也只能夠從外面的人身上得到另一種溫暖和依賴吧。





真正的我,其實應該也很想得到呵護,也很想撒嬌,也很想被保護,

這可從我選男友的取向看的出來。


以上種種,形成了我在父母面前有著很獨立的性格,在外面卻會很依賴能保護我的人。


我都很習慣自己為自己想好,但內心其實又脆弱得可以,缺乏安全感。


結果不知不覺出現了一種又強悍(自我+自我保護+要獨立),

卻又脆弱(想被保護+依賴)的矛盾人格。



怎麼我一直都不曉得,卻到了34歲才了解到這種潛意識呢?



不過,總算了解了,可以更認識自己,

也是一件好事啦。



P.S. 一直上晚班沒有生活感覺真的很不好









Saturday, November 04, 2017

:<日記仔> 20171102:



又一個新環境。


年紀大了,要適應新環境其實真的好需要力氣。

但又我覺得目前我很需要把視線轉移,



為求目的,怎麼樣都可以。



於是我努力把自己燃燒,盡力用東西把自己填滿,

不想留有一絲半點空隙。


是很充實沒有錯,可是,在稍為放鬆的時候,

卻又被苦痛偷襲。


晚上,眼看火車在自己面前開出,

預計要等個二十分鐘才有下一班車之時,

打開手機看到C傳來的語音訊息。


我們除了互相問好,還有交代近況,

可憐的她還在糾纏著,仍被困在萬劫不復的漩渦裡。


我彷彿感受到她的痛苦,馬上代入到她的角色,

同時眼淚不止地的冒出。


情緒有如山洪暴發噴射,連續回覆了一兩千字。


到上了火車,繼續邊打字,邊流淚,

你眼望我眼,我還是顧不了旁人的目光,只差在沒有放聲嚎哭出來。


這好像是這兩三個月來哭得最慘的時刻。


我就像是悶了很久的鍋子突然被打開般,

把所有所有的心情都投放出來了,

就大約是這陣子的想法吧。


我也不知道為什麼,也許,有一個懂你的人,

感知到你痛苦的來源,你可以在她面前示弱,她懂得你,

所以,就會按捺不住好想把所想表達出來吧。


我們互相勸勉,互相肯定,

我們知道,我們並沒有想太多,



就只是犯傻了吧。





P.S. 我又邊喝著Angels Tears,邊打日記了。

      微醺的感覺,真好。