Friday, December 15, 2017

:20171214:



本周星座分析:

「你需要一些好消息來讓自己更有動力或者信念去相信你的生活,你所期待的一個好消息很快就要來臨了。只不過,最近因為水逆,你似乎一直在鑽牛角尖,情緒也容易出現軟弱 -
但你外在還是那麼堅強一直感受力超強的你,總是可以很好地偽裝好自己的情緒以及真實感受這一周不要逞強,偽裝以及自欺欺人,表達你的真實感受,做一個最真實的人,想哭就哭,想笑就笑,你會發現原本你看到,認為很複雜的事情,在這一刻變得那麼簡單。」




希望只是因為水星逆行心情才這個樣子。




這2星期其實很累,很忙,不停的上11/12小時,上班<>下班<>睡覺

可是還能在獨處時,一個分心一個轉神,

可能是上洗手間,或者是在搭公車,會突然莫名其妙的感覺悲傷,


然後流淚不止起來。



到底為什麼當以為自己已經克服了,面對了,

卻又突如其來的又崩潰回來了?


我是對要回香港有恐懼不想面對,還是因為水逆磁場影響心情,

或只是因為太累?




的確,最近執念很強,

那些轉神,我在問自己到底我到底哪裡不好了?我做錯了什麼了?

為什麼會這樣??????




我並不是一個特別追求完美的人,

可能也因為這樣,

我卻太執著當自己認真了努力了,結果卻是如此。



但同時,我知道沒得怪,不能怨,

道理我全部都知道了。


就是我自己笨。



只是有血有肉的我,就是會忍不住很難過很難過,很難過。



水逆快點過去吧。
















Tuesday, December 12, 2017

: 20171211:



細細佬昨晚突然TEXT我求救。


有種痛你覺得應該要停下來了,

可是情緒總會突然偷襲。


作為旁觀者的我,也只能告訴他,TIME WILL HEAL。



我好像感受到他的痛。



明明已經開始LOOK FORWARD,

明明很努力去過得很好,

明明一切都好像已經很平靜,

明明已經很忙把時間塞滿,

可是,可是一個轉神,

不知道為什麼會浮現出一個念頭,

然後突然難過起來。


寧願相信是水星逆行的關係,而不是發現自己原來有病...

(其實很不想什麼都關水逆事,只是好想找出個原因)

就,大家最近的心情都突然起伏起來....


前幾天,看到《昼顏》電影版了,

去年六月看的電視版,其實挺震撼的,

很多劇情和畫面都很有感覺,也有很多思考的空間。


而今次再看到電影版,其實劇情很簡單,

卻又是另一番感覺。



到最後,我還是爆哭起來。



結局太可憐了,雖然我知道作者大概覺得做壞事是有報應的吧,

絕不能合理化,也不要給主角好下場。

可是,就太不喜歡這種煽情的結局(努力不要劇透哈)


我很單純,只喜歡有情人終成眷屬。


--------------


然後,剛剛洗澡的時候,我好像突然懂得這陣子自己為什麼爆哭了?


不知道是不是在買機票開始,突然恐懼起來。



大概是之前在香港的回憶,讓我害怕起來吧。


我怕觸景傷情。



水星金牛的我,內心的執念真的好重。


要跨過去,總好像需要很長的時間。


















Monday, December 11, 2017

:20171210:



又來水星逆行了。

恐怕守護星是水星的我是這輩子都逃不了(笑)

就苦中作樂吧。

有時候,水逆也可以說是讓自己檢討或是慢下來的時機。


這陣子很焦躁,可能是一直在上班,可是覺得自己私底下有很多要完成的事,

可是沒太多時間?也想要約的人要從夾縫上擠出時間來,於是人就急起來了;

其二是因為聖誕檔期開始了上班突然變很忙,要密密做~



昨天11小時裡做了800筆生意,媽呀平均每小時72筆呀!!!

每0.83分鐘要完成一筆~

還只有一部條碼BB槍和一台收銀機!

分工合作的我們摩打手被越逼越快了~(變態地我覺得自己逼同事要跟我一起快)



當然我知道快有快做慢有慢做,可是我就是急性子,

雙子嘛,就是喜歡同時執行好幾件事不專心,所以為了進度得趕一下哈哈~

我發現慢慢來的台灣人跟我搭檔,也被我趕到快起來,

其實他們也是有潛能的只是平常覺得沒必要快?哈哈哈哈哈哈~

真不好意思!

(可是當你看到長長的人龍等著要你結帳,連樓管都過來關切的時候,
   你也真的不能不開TURBO!)


下班後腰超級酸的!



其實回顧上次水逆到現在這三個月間,身體還是很不好,

皮膚變好差濕疹嚴重,頭髮還是一直掉,情緒還是時好時壞,

記憶力很不好(因為我要清空記憶不想記起任何事變成連生活上的記憶都差了)



其實到現在,還是會覺得傷心難過,

到底,我要什麼時候才能真正好過來?








Sunday, December 10, 2017

:20171209:




2all班+地獄班之1。

今日大爆數,我們業績破紀錄了啦啦啦啦~

上地獄班密密做不能停手,覺得自己最適合的崗位是銷售,可是那是最辛苦的,

而且變態地覺得其他人都賣太慢太少了,就讓老娘我來吧~

叫到客人買多點其實真的很有成就感哈哈!

可是真的很累~~~~~而且獎金會到頂,所以其實到數就夠了~

但是,今天還是KEEP住好多人排隊>_<

排隊人潮沒有被清空過~(那麼急著密密做是因為覺得客人是怪獸要擊退他們)

好啦說實在是一直有客人在我們根本沒法休息,

所以今天上班首7小時我是完全沒有休息過,到下班了其實還是超級忙,

於心不忍不想丟下戰友辛苦於是自動請纓加班半小時再半小時。


以為自己不喜歡團隊工作,但像這種大家為目標奮鬥的,好像原來還可以?

不過大前題應該是不能一開始就很有壓力,這樣我才能比較自然地進入狀態?


上了這個班之後其實覺得自己突破了不少固有的不可以,

例如銷售業要跑數,例如上ALL班,例如厚面皮LUR人買東西,例如team work...

當然也可能是因為只是PART TIME的性質,不需要有太大責任感,

所以很多都可以沒所謂?就好像做工作人員當玩玩的心態?

因此反而發揮到狀態吧。


ANYWAY 還是感謝上天開拓了這一條路給我嘗試,給我機會成長。

上班雖然真的很累,真的沒有了自己的時間,但是心靈卻變充實了。


然後今天再發生「人在做,天在看」的事,大快人心。

雖然擔心自己太衝動,但不齒賤人行徑還是忍不住了!

明天還有地獄班之二,要睡了。










Tuesday, December 05, 2017

:20171205:





>>> 大比比祝你要一直好運一直帶挈我啊呵呵呵~




今天終於真正休假了~~~


日記其實我每天還是好想打,但是上班的日子真的好累啊,

一般都上到22點23點才到家,待一下就想睡了,

因為最近都一早就會醒,就算上晚班,也就是一早會醒來。


上月底最後一天又上了個超級無敵累的爆數全班,

全天只吃到一份三文治,還好中段細佬來友情支援了一下,

(人家香港來我都沒時間好好吃個飯,只能叫他來找我)

下班比來接收工幫我一起收攤,不然真的不知怎辦。



而隔天就緊接六點起來落台中為親愛的大比比慶生。

可是,我累到病倒了。


加上近日溫差超級大的,前幾天差不多三十度可以繼續穿小背心,

到台中下午我還是拿了HEATTECH來穿,好大風不停流鼻水好想睡~

程度是我坐在機車後座也睡著了 (危險切勿模仿)


我們第一天去了比較偏遠的地方,不過我真的不大有心情,

就主要拍風景不要拍到我就好,抱歉了。


晚上終於MEET到阿姨一起吃晚飯了,

阿姨帶了我們去台中版上引水產吃海鮮,還有外婆,表妹,表妹男友,

我們一行六人吃了七千多!

原來阿姨記得大比比隔天生日,要請我們吃好料!

海鮮份量超大超新鮮,好好好好吃~

初段沒味覺的我也被治好了哈哈。


真的非常非常感謝阿姨啊!


然後我們還借住她的家,是累到在沙發睡著了。

大比比生日12點都沒到我就睡死死了。


真的對不起他~到早上5點多驚醒卸妝,做功課,

因為生日大餐是必須的!可是這陣子我真的忙到快死了沒時間做好功課,

我都交帶大比比自己找想去的地方,

果然射手男真的是一個好好好好旅伴,

有得出去玩,平日生活上HEA底的他會努力做功課嘻嘻!


真心還是覺得他是我全世界最好的旅伴。


可是做完一輪功課後還是覺得不如去吃BUFFET(笑)

其實之前一個晚上吃得好飽,但是漢來CP值真的高啊,

也聽說那裡的牛排好吃啊,最重要是壽星同意,一早打去訂位還居然有位!

(這家很難訂呀,壽星運氣果然很好)


結果不負所望,真的好吃啊!

希望之後會再出PO寫寫這家漢來~

下午我們又去了美術館,幾乎每次都會來,

台中真好有美術館可以偽文青一下~


其實真的是景點太多,時間太少了。

之後只夠再去勤美術館,那邊也有月光光呢~~~

拍了很久,然後就趕著去還KEY還車了~


最後還在新開的大魯閣新時代商場再吃了甜點(壽星太愛甜了哈哈)

就搭客運回桃園了~


遊記完成。


之後2天好想狂睡,可是要繼續上週末魔鬼班啊~

不過這2天都有四個人加上禮物缺貨人流沒想像恐怖。


第一天跟三位開國功臣一起配,可是他們仨應該還是學生吧,

我好老哈哈哈~

然後他們真的很會賣很會走位很有默契,跟他們搭真的超舒服的!

輕輕鬆鬆拿到所有獎金。


跟能力好的人一起上班,人都會變進步起來呢。


而第二天,就只有第一天一位男生,還有一個新的姐姐,

另外還有一位傲慢大姐!這組合。。。註定我要辛苦一點了。


而禮物居然一早缺貨了但我真好想拿到獎金,

基本獎金也好吧,不然排週末魔鬼班就沒意義了。

(要知道我那麼努力上班完全是為了錢呀!)

但大家竟然都打定輸數,我的CHUR病+控制慾又來了,

我跟大家說我!要 !拿!獎!金!

於是就捲起衣袖,搶著做主力銷售,在下午3點業績只達一半之時奮力狂賣!

(因為我覺得自己比較不要臉可以狂CHUR客人買多一點哈哈)

結果在2個多小時後到數了!大家都穩拿基本獎金了!

好開心呀~~~~

努力是真的有回報的!!!


而傲慢女還是不負眾望的HEA到底,我們另外三人都練出默契地狂賣,

我休息都不去了就為了要先到數,

而傲慢女卻一直在狂閃偷懶!氣死人了!


不停上班很累,最近連平日都在忙好累啊,

而且又冷回來了,我這邊半露天真的會飢寒交逼囉~

不過為了搵錢,還得頂多一下下。


加油呀卡路BBBBBBBBB!


(好久沒用這名字了)






Sunday, November 26, 2017

:20171125:



大比比一直都說我PT上得太認真了。

是的,我都把自己弄得很累,因為我只想把生活塞滿,

其中一個方法就是用力做事情。


昨天,就一個上12小時的平常日。

但已是連續第二天上ALL班了。

這星期班很少,也只能接受連2天會很累的ALL。



早上只有空喝了一口蠻牛,

13點開始,然後一直CHUR 一直CHUR到23點。


就只有自己一個人,可客人一個一個一個接著來。

去換零錢,用跑的;補貨,沒時間,

根本,我就好像被困在攤子裡。


到五六點,老闆和店長來了救援了一下,

我終於可以用五分鐘去加熱便當了,還有用五分鐘吃了半盒午餐。


然後,一直忙忙忙忙忙到十一點整。





業績很亮眼,重點是一個人,撐出這個數字。

幾乎沒法停下來。


貨架上狼藉一片,根本連去補貨的時間都沒有;

客人會在你忙時狂問無腦問題;

收錢時不停的出力推高金額;

找錢時的勁集中+提心吊膽好怕找錯錢白做工;

就一個瘦小的我 multi-function 出盡力撐住場面;

埋帳入帳用了足足30分鐘。


好累,真的累。



但收工那一刻,看到自己被逼出來的小宇宙,

發現自己原來還行,還捱得吓。


一天總共288筆交易,平均每2.5分鐘做一個客人。

好像完成了一項個人壯舉。




當中最高興是,原來老闆走後著人問我有沒興趣做北區店長。



最初只為等錢洗而狂上班,一直只為TRAIN自己而奮鬥,

沒想到這十天上班的努力原來是有被看到的。



近半年自信嚴重被打敗的我,實在是受寵若驚,

是知道自己一直在進步,但豈想到會被賞識呢?



可這工種似乎非本人範疇,我根本不愛管人,亦不喜跟人合作,

加上薪水不高不值得做,夠高呢又會覺得何得何能,


小女子就是不想食人間煙火。



一切,樂在心中就很夠了。













Wednesday, November 22, 2017

:20171122:



原來是時候看機票了。

其實應該更早一點看的,因為現在其實所餘無幾,開始變貴了。


只是,我還沒有想法我要什麼時候回去。


這段日子不知道為什麼想起上次回去的壓力,還有孤單感,

突然不知為何恐懼起來。


加上這段日子我已經很努力很努力地工作了,還好像賺不到什麼錢,

還最基本包紅包給妹妹那部份也還只是剛剛好而已,

所以我更不想回去,不想被問起我最近在台灣過得好不好,

不想跟大家解釋太多。


回來之後,我變成了一個很封閉很封閉的人,

要說的,在香港已經有找人說了,

回到台灣,每天其實都是差不多。


後來終於有去上班,比較有些不一樣,但其實,每天都還是差不多。

就是為了賺錢,生活又變沒有了。










Tuesday, November 21, 2017

:<日記仔> 20171121:



這10天裡,只休了一天,當中還上了3個全天(2X11小時,1X12小時),

剛過去的週末2天,更是恐怖到上班7小時裡幾乎沒停下來,

不停不停的密密賣東西,收錢,

KEEP住長長的人龍,被人群團著的我好想尖叫,

連喝口水,上個洗手間的時間都沒有。


累翻了。嗚嗚。



是平常日太清閒,然後假日來一次過還債嗎?


雖然姐有練過,有被CHUR爆的經驗,有一直沒假放的經驗,

但領時薪的我並不想操成這樣子啊。


可惜無計,為了賺錢也就只能這樣。





下星期可唔可以唔好再CUT班?


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以為這樣忙可以把不快忘掉,

可是傷感還總是會偷偷來襲。


討厭自己的陰影感太重。

討厭自己那麼容易會觸景傷情。



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最近腦裡不停浮現很多舊歌來.......




這一個字母 那一闕樂與怒
每一個月初的8號

這一帶別到 這齣戲 別再做
這種藍綠色 不要亂塗
對你有過這麼深的愛慕
處處是記號

舊情太多 新生活要好好過
世間要除去什麼
物証摧毀掉五千億個
也不要留低一個

某些名共姓 某餐店的風景
某一套漫畫主角造型

掃光了物証 炸毀全部風景
難道懷念方可以暫停
與你有過這麼多的約定
處處是記認

舊情太多 新生活要好好過
世間要除去什麼
物証摧毀掉五千億個
也不要留低一個

讓我將生活徹底擊破
砌一個全新的我
將生活再清洗過
到底我還有什麼

就算摧毀掉五千億個
我心裡還有一個




Friday, November 17, 2017

:<日記仔> 20171116:



我居然,居然快10天沒有寫日記。

這些天繼續瘋狂上班,更開始日上11/12小時的日子。

最初以為11小時會極痛苦,不過上了一次覺得還可以,

所以本星期繼續挑戰。


其實話說做個顧攤位小店員,忙只有一陣子一陣子,算輕鬆的;

不過偏露天的位置,再冷一點真的不得了,目前就還可以。


就努力一直賣一直賣,雖然一毛錢佣金都沒有,

不過我在訓練自己。

雖然這是一份微不足道的PART TIME,就主要顧攤就好,

但我覺得我的自信回來了,

也許之前的存在價值太太太太低了,

活在不開心的日子太久了,

終於走出來做做事,有些重心,

發現原來自己根本沒有不行,沒有不好,

其實我明明就很好,為什麼我要不放過自己呢?


然後,星期六日那2天我也是拼了命的工作(另一份工作)

結果也是得到滿意的成績,雖然連續不停說話,推人玩遊戲,

但有成果,也是值得的。


星期日那天督導來監場,大家聊了好一陣子,

感謝他一開始肯用我,其實這一塊我算是沒有太多經驗的,

(當然我有好些銷售的經驗,總算有些關係)

平常他總一直都是用「優秀」這詞語鼓勵我,

當然我知道那只是鼓勵的說話,

但是自信低落的我,原來真的很需要這小小的打氣啊~

結果我也因為這樣有越做越好回來。

真的謝謝他,他還推薦我看書啊。


所以然後,輾轉去了顧攤,我不知道是因為抓對了方向,

發覺自己對這工作感覺還不錯,重點是我真的很喜歡自己一個人上班。

最初什麼都不知道當然會怕,而且也沒有人教我,

就硬著頭皮自己摸索,開工,找到自己的工作方式。


結果一直說討厭推銷,討厭收銀,討厭用咀巴搵食的我好像慢慢克服了,

而且業績算很對得起老闆啊~


我的自信就有慢慢回來些了。


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不確定12宮的我是不是因此很相信命運,

最少,目前來說,我還覺得真的都是機遇,好像冥冥中有著安排的。

當天如果不是被打槍,急著找下一個工作,就不會亂找PT工作,

然後不會認識這公司,也不會去顧攤了。


這些對我來說都是很好的體驗,其實是累人的,加上我真的是拼了命去做,

但是SO FAR充實的日子讓我很有安全感。

感謝上天這一切的安排,我會繼續努力。

我要繼續狂搵錢!

(想起2006~2008 這幾年一個月只放一天假的日子,可是,我老了)







Thursday, November 09, 2017

:<日記仔> 20171108:



有上班才感覺到休假的珍貴,

才會好好利用時候,不停的趁有空做最多的事情。


最近上班真的很拼,很努力的去CHUR自己,

也許覺得今日唔知聽日事,

只想好好把握機會。


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一個人的時候都愛聽903。

其實出發點是想有些聲音陪著自己,

一個人在家裡,其實會感到孤單,

在低落脆弱的時候,如果聽到主持的一句半句說話能啟發了自己,

其實也是一件美事。


總比自己一個胡思亂想好,是吧。


但是呢,多愁善感的我,

失意時又好怕聽歌。

因為我真的很會投入歌詞中,

然後又會傷感起來。


也所以為什麼我手機裡沒有什麼歌。

因為我通常愛聽的都是傷感的歌,

我發覺,反而不聽就不會觸景傷情。


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狼來了 將一顆癡心吃掉了 我沒法預料這一個後果
明明仍在歡笑 不消一秒盡碎掉 留下你的容顏在思憶中捉弄我

狼來了 天空的星星退避了 我沒法入睡傷心痛楚
緩緩地淚幹了 昨日的愛亦棄掉 如讓我可重頭 是否可不必再錯

錯錯對對錯錯反覆經過 就像是現實定必出錯
反覆的反覆的追憶 珍惜的惋惜的可惜的幾多錯
為何甜夢每朝驚破 怕是我本身太情多
怎麼我 卻妄想天天真真的簡簡單單的愛過

狼來了 天空的星星退避了 我沒法入睡傷心痛楚
緩緩地淚乾了 昨日的愛亦棄掉 如讓我可重頭 是否可不必再錯








Tuesday, November 07, 2017

:<日記仔> 20171107:




慶幸有寫(打)日記這個習慣,

雖然這些年來很HEA沒有到每天記錄,

但可能因為我是個思想跳躍行為跳躍的雙子吧,

日記除了有記事記心情的作用外,還可以從記錄中多思考,

更可訓練寫作的能力啊~ 真的是個好習慣。


--------------


上了五個晚班,終於可以休息一下了。

本來計劃整個月不放假,想說抓到機會要瘋狂去上班,

哈哈哈可能覺得已經耽誤了幾個月了,覺得自己好缺錢,

我不賺錢就沒有錢去包紅包給我妹了。

其實薪水真的好少,我想整個月的薪水都全部給她了吧。



再次領略到不停上晚班的感覺了。

不喜歡一直上晚班,也許我不是個特別喜歡睡到很晚的人,

我喜歡早上的味道,我喜歡吃早餐,我喜歡下班時天還是亮的。

(突然想起在海濱道上班時,下班那個讓我忍不住不停拍的美麗夕陽,
   可是我卻不想記住那段不快樂的日子)

而且我喜歡下班後約人吃飯,上晚班呢,連吃的選擇都好少,

然後因為晚到家回家後都摸東摸西的,結果很晚睡~

很不喜歡沒有生活的感覺。


只是為了賺錢,就短期配合一下吧。


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這陣子不停要去不同地方上班,沒錯感覺是有點新奇,

但同時也要不停學習和適應,其實是挺累的。


我覺得目前有點傾向是要把自己操死,好變態。

因為我好像每天都在想TURBO的狀態,

要把自己的能量不停爆發出來,不想讓自己停下來。

不知道是因為想要表現(為了得到多些班),還是想讓自己發揮一下,

還是想藉工作來麻醉自己呢?


這陣子,我覺得就算只是小工作,也可以從中學到些什麼。

例如面對人群的勇氣,例如不要臉的能耐,例如銷售技巧,例如收銀作業,

雖然路並不好走,但還是很感激上天給我這些磨練和機遇,

很多事情發現只要硬著頭皮試試看,原來自己也是OK的。


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可能最近都在參透跟家人關係這一塊吧,情緒也比較有給煥起來。

昨天有個媽媽來買東西,還在我面前FACETIME給女兒,問她要哪一種口味。

果然她選中了女兒愛吃的口味,很溫馨的說要媽媽寄到外國給你吃啊,

掛掉前還說了一句"媽媽愛你啊"~

不知道為什麼聽到這一句我竟然在這客人面前哭了。


噗,真的很丟臉。


怎麼情緒竟然不能好好控制呢。



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今天只有4小時的班,來回卻用了2小時通勤。

因為收攤操作不熟練,又OT了20 分鐘。

雖然業績還不錯,不過提早來學收攤時那個同事妹妹居然發脾氣不願教。

一直叫我執生就好。


雖然我自學能力還算可以,但想說有人可以問,卻多問2句居然叫我自己參透,

這是什麼鬼話啊?


是因為年青人的關係(對我老了),還是台灣人的關係呢?


我覺得我之後真的真的要好好找外商的工作了。







Sunday, November 05, 2017

:<日記仔> 20171104:


一直都覺得,做個笨笨的人不錯。

最少可以一直有進步空間。



很久之前就知道自己不夠聰明,

尤其女校年代,身邊太多太多厲害的人了,明顯高下立見。


小時候會覺得自卑,為什麼都比不上別人,

但長大了卻發現那麼聰明要幹嘛呢,

我都在幻想,太聰明卻發現身邊都是笨蛋,沒人懂自己,會不會更痛苦?

哈哈當然,人家其實根本不會這樣想。


我是覺得,笨蛋應該會比較容易快樂,因為比較會容易滿足嘛。


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在我心目中,車厘是聰明的,跟她聊天的內容也挺實在的。

我總覺得不多不少有得著,是我其中的一個益友。


我們其實東聊西聊什麼都會講,

會講舊時,諗女校年代的點滴,會分享台灣生活大小事,

會訴苦,會說是非,會心得交流,會講髒話罵人...

當然也會講男人。



在台灣真的沒幾個知心友,感激上天安排了我們相識。



最近多聊了小時候的事情,

我也從中發現了原來我的潛意識應該從小就被影響了,

現在聊著聊著,回想起來才發現原來是這樣。

有什麼困難,都沒有跟家人講的習慣,

也只能對外求救。


例如跟家人的關係,因為父母忙著照顧妹妹,原來好像一直忽略了我。

而我也不知道為什麼,也一直沒當是一回事,

從小就很理所當然的獨立,不用人操心太多,

所以我從來都有很多想法,因為,其實爸媽都沒有為我多想。


就像是選中學,都是我自己無緣無故突然想讀女校(唉我也不知道為什麼)

我媽沒意見,也沒有為我舖排什麼,

當然那是觀塘的其一好學校,能考上當然是好。


我就是個不大要父母費心的孩子。



到之後中三選科、會考放榜,他們也沒所謂沒擔心沒緊張。


*我知道他們不是不愛我,只是我好像是獨立到他們覺得我自己會想好,

所以也不大干涉了,還好,我沒有學壞,雖然長大後也會做些所謂壞事。


然後說要選讀POLY,還說想住宿舍,我媽又二話不說讓我去,

並沒有覺得女兒要離家了會怎樣,而我又任性的說去就去;


中間跟肥仔那幾年常不在家,我媽好像也沒有怎樣


(當然我有想過,我媽是不是一直在抱怨我而我不知道呢?)



好了,然後分手了,也不敢跟爸媽說。


到要去WORKING HOLIDAY,預計是一年的,我說去就去了,

他們也沒有說好不好。(不過就是有去送機啦)


再再後來,我要嫁去台灣了。




我們彼此都沒有怎麼的不捨,這倒是有點莫名其妙的,

我要移民了,為什麼大家都真的沒有比較激動的感覺?

可是還真的真的沒有怎樣。



*再重申,

其實我真的沒有覺得他們不愛我,我知道是他們比較不表達比較含蓄吧?

還是我們仨都是內心冷漠的風象星座,所以不會太管大家覺得人是獨立個體,

所以都冷冷的?


然後,我最近終於想通為什麼我那麼愛情至上了,

很可能就是因為我在家裡沒有得到太多的關注,

我也只能夠從外面的人身上得到另一種溫暖和依賴吧。





真正的我,其實應該也很想得到呵護,也很想撒嬌,也很想被保護,

這可從我選男友的取向看的出來。


以上種種,形成了我在父母面前有著很獨立的性格,在外面卻會很依賴能保護我的人。


我都很習慣自己為自己想好,但內心其實又脆弱得可以,缺乏安全感。


結果不知不覺出現了一種又強悍(自我+自我保護+要獨立),

卻又脆弱(想被保護+依賴)的矛盾人格。



怎麼我一直都不曉得,卻到了34歲才了解到這種潛意識呢?



不過,總算了解了,可以更認識自己,

也是一件好事啦。



P.S. 一直上晚班沒有生活感覺真的很不好









Saturday, November 04, 2017

:<日記仔> 20171102:



又一個新環境。


年紀大了,要適應新環境其實真的好需要力氣。

但又我覺得目前我很需要把視線轉移,



為求目的,怎麼樣都可以。



於是我努力把自己燃燒,盡力用東西把自己填滿,

不想留有一絲半點空隙。


是很充實沒有錯,可是,在稍為放鬆的時候,

卻又被苦痛偷襲。


晚上,眼看火車在自己面前開出,

預計要等個二十分鐘才有下一班車之時,

打開手機看到C傳來的語音訊息。


我們除了互相問好,還有交代近況,

可憐的她還在糾纏著,仍被困在萬劫不復的漩渦裡。


我彷彿感受到她的痛苦,馬上代入到她的角色,

同時眼淚不止地的冒出。


情緒有如山洪暴發噴射,連續回覆了一兩千字。


到上了火車,繼續邊打字,邊流淚,

你眼望我眼,我還是顧不了旁人的目光,只差在沒有放聲嚎哭出來。


這好像是這兩三個月來哭得最慘的時刻。


我就像是悶了很久的鍋子突然被打開般,

把所有所有的心情都投放出來了,

就大約是這陣子的想法吧。


我也不知道為什麼,也許,有一個懂你的人,

感知到你痛苦的來源,你可以在她面前示弱,她懂得你,

所以,就會按捺不住好想把所想表達出來吧。


我們互相勸勉,互相肯定,

我們知道,我們並沒有想太多,



就只是犯傻了吧。





P.S. 我又邊喝著Angels Tears,邊打日記了。

      微醺的感覺,真好。





Wednesday, November 01, 2017

:妍霓絲SPF50絕對美肌無瑕修片CC霜:




最近多了時間留在家,看到鏡子年華不再的自己,

突然覺得自己好像老了好多。

有人說25, 30, 35, 40都是關口,哎還沒到 35 可是看到自己這樣子,

真是越看越頹喪。


當然,「沒有醜女人,只有懶女人」從來都是至理名言,

雖然我已是一名3X的婦女,但是我是不會放棄自己的!(堅定狀)


所謂輸人不輸陣,一直覺得,膚質狀態好,

白白嫩嫩又澎潤,是裝年輕最快最好的方法~

可是老了瑕疵多了,所以我都要花很多時間畫好底妝。


加上上班的日子有時候真的想多睡五分鐘也好,

這時候如果有一瓶搞定底妝+防曬的產品是多重要呢~





底妝裡面,我最愛CC霜。

傳統粉底和BB霜都太厚重了,抹上後像戴了面具,也不是太透氣;

氣墊呢又太油膩,台灣這種天氣只能當作打亮用。


而CC霜則比較是一種潤色/飾概念,有點像飾底乳,

但又比粉底液透薄,較有亮澤感。


其實一般女生除非瑕疵真的巨多,不然其實把臉色均勻一下,局部遮瑕一下,

淡淡的裸裸的,像是天生皮膚好般才是王道呀!


用了CC好幾年,我的心得是不能死白 (尤其在香港曬黑了,太白會有面具感)

不能厚,要有自然光澤感,最好可以有遮毛孔遮瑕效果,要持妝不浮粉,

最好SPF50~(因為黑了很怕會再黑下去呀)


要有這樣子的效果真的其實不容易找呀,

而這一支覺得真的很不錯。





>>> 它有分控油款和保濕款,我是乾人當然選了保濕款啦~



>>> 小小條紅色軟管狀,放在化妝包一眼就抓得出來了~





>>> 有SPF50物理性防曬,超符合我的需要呀




 >>> 有鋁紙封口,好新鮮的感覺。




>>> 質地是略濃稠的奶油狀,很好推開。




>>> 推開後,以中間青筋為分界線---
左~素肌
右~抹了一層CC霜,有著自然光澤感,而且附著力滿高的,感覺不易脫妝啊。




好了,以下有素顏照,慎看~













>>素顏  ~ 毛孔粗大,膚色不均,暗沉,泛紅,黑眼圈,痘疤

(話說眼角受傷了所以都斜眼遮醜一下)



>>> 右:BEFORE  左:AFTER

我主要是整臉先抹上一層,然後在暗沉+需遮瑕的地方再加強。

看這差別滿大的,左邊面上了CC霜後變光滑透亮不少是吧~


這CC霜感覺不挑膚色,抹上臉是潤色感,不會死白呢。

而且在意的黑眼圈也遮得很不錯~尤其我重覆抹了好幾層都不明顯不會感覺厚重。


個人超怕妝感厚重,而這CC霜基本上抹過一層後全臉膚色已經有均勻了,

對於每早都在趕時間的我,可以快速輕鬆完成底妝真的好開心啊~~~~



 >>>  這是全臉上完CC霜後,真不錯的裸妝感啊~感覺透薄沒有厚重感。


好喜歡這光澤,因為很自然不誇張。


重點是遮瑕表現我很滿意,因為成份中的光感折射因子把暗沉提亮了,

可以把瑕疵如黑眼圈折射掉,不用厚塗,也不用特別再用提亮產品。


我的毛孔大,有粗糙感,所以特別不喜歡霧面感的底妝。

但是呢,太有光澤感的話又很容易把毛孔呈現出來,

而這個,剛剛好。



>>> 全妝照,CC霜後有刷上一些蜜粉持妝。




>>> 出門6小時後。

真的好持妝啊,而且就算一整天後回到家也許有掉一些,

但妝容還是完整不斑駁,還是有著微微亮澤呢。


而且保濕度很好,尤其秋天(個人覺得是冬天)來了,

身體已經開始超乾燥,平日鼻子超會脫皮的,但因為這CC霜保濕度夠吧,

都保持得很好,卸妝前照鏡子皮膚還是嫩嫩的~


重要的是,大家平常不是說用BB或CC會長粉刺嗎?

我平常粉刺都超嚴重的。但用了這一支之後,底妝很透氣不會有悶感,

粉刺居然變少很多,也沒長痘,好驚喜啊!





所以最近都天天愛用這妍霓絲的CC霜,覺得又方便又有效果。


而且現在優惠價只要NT$399/50ML,這價錢單買防曬也不夠啦。








:<日記仔> 20171031:





又一個月了。


這個月感覺工作運很不好,而最近的我卻很需要有這個重心,

所以心情都起起伏伏。


這幾個月來其實心情還在一個低點,

不敢有太多想法,不敢深入想太多事情,

只想保持在一個表面滑行的狀態。

可能是怕自己一想,會陷入去某種境地吧?


只想把自己拉回來。


對我來說,不敢有思想是可怕的,

惟目前的我也很需要有一種適合的生存方式,

只想自己復元過來,平靜過來。


我知道繼續沉下去沒有用,也不想告訴別人,

只是我還很需要時間去治療。

只想不要再每天哭,雖然我知道也許那也是發洩抑壓的一種,

因為我真的試過連哭都哭不出來卻很痛苦的日子。


我會想很多,但我知道自己不是一個複雜的人,

也不喜歡複雜的關係,只想要簡單直接的生活,

我多愁善感,可憂傷只因真情被虛耗吧,

我有很多面,不過我不難被理解,


我只想每天可以快樂過日子。



十一月,加油!













Saturday, October 28, 2017

:<日記仔> 20171027:





最近有很多時間空起來,

突然喜歡上看小時候沒看到的舊片。


恰巧facebook 有人提起這一部21年前的<天涯海角>,

大家都說很不錯,於是千辛萬苦的終於找到來看。


老實說這三個主角的演技真的都不怎麼樣,

不過看看陳慧琳的氣質,還沒割雙眼皮很可愛的金城武,帥氣的王敏德,

畫面好看、故事概念挺有趣的,也有入心的對白。


說不上很好看,不過,看完會有想法有啟發性。


一如以往,看完電影總會再看看他人的影評,

看到這一句:

生命不在乎長短,珍惜愛的人最重要,
縱使最後都要走,但留下已是最好的回憶。




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看完這電影,想起這首歌...
原來這竟然是21年前的歌了。






懦弱   陳慧琳 

一向天真地遐想共你不錯 我倆有合襯星座
所愛所不愛 絕對太配合 不加思索地愛你一個
所有天真像堤壩被雨衝破 你說你沒法安坐
裝作聽不見 垂著臉的我 甚至願啞忍更多

只因 從沒有勇氣 人獨個地飛 害怕被放棄
被置之不理 我懦弱地挽留你 樂於欺騙自己

只因 從沒有勇氣 人獨個地飛
為愛被刺痛 是某種福氣
我懦弱地縱容你 常擔心到晨曦 遺失你永遠傷悲


一切早知 事前我沒有生氣 決意困在你天地
想到總好過 回復我一個 被歲月狠狠處死

只因 從沒有勇氣 來灑脫地飛
願放下尊卑 其他都不理 我懦弱靜待轉機

常擔心到晨曦 遺失你永遠傷悲





: <日記仔> 20171025:



趁天氣終於好起來,居然連續2日去跑步,還破了自己AVG 紀錄啊~

其實要做到的事情沒有說做不到的,

只是看願不願意去做吧。


秋風涼涼的,騎單車,跑跑步,邊聽903,邊跑步,邊想事情...

其實是不錯的。


雖然還是很沒有方向,內心還是籠罩著悲傷,還是很容易被觸動到,

但是,就算沒有進步,也不希望自己要倒著走。

我,其實也很不喜歡自己的停滯不前。





那怕,每天只有0.00000001 的微進,也希望對得起自己,

對自己有一種交代。



加油,要堅強啊。











Wednesday, October 25, 2017

: <日記仔> 20171024:



原來已經一個月沒去跑步了。

慶幸的是,因為這個月終於比較有走出去上上班了,

只是運氣沒有很好罷,找不到一份FULL TIME。


一如往常,邊跑邊哭。





或者,這是我的舒壓方式?


一邊跑步,一邊聽903。


聽到有個過百歲的老伯還在追韓星,

但是,

第一次,老伯都像是第一次看到那明星般興奮。

因為,他有老人痴呆症。


如果,這樣子可以一直留住第一次的興奮和新鮮感,

歷久常新也真不錯啊,也從來是我的目標。



我,還是清楚記得跟大比比第一次的情境。

到相隔一年半後再見面的感覺,我也還是記得。


其實已經是十年前九年前的事了。


有些事情我的記性超級好。

有時更會討厭自己為什麼要記性那麼好,

例如在失意的時候,執著的時候,有陰影的時候。


但是,記性好讓我毋忘初衷,

記住大家為何相愛,記住大家曾經那麼的快樂,記住怎麼一起捱日子。


兩個人相處,當然會有平淡、生氣、太習慣了的時候,

可是,坦白說,九年後的今天,我都沒有想過要離開這個人。



朋友說得對,適合很重要,大比比就是個適合我的人。

我此等極沒有安全感的傢伙,卻對他最少到現在,還很是信任。


我可以奪命追魂CALL,可以自己補腦妄想被害症,

可以常常覺得對方會丟下自己置之不理...


但是這些年來,真的,我沒有怎麼的懷疑過這個男人。

這種安全感,最少,過往的男友都沒能做到。

遇上對的人,只要安心做自己就好了。


謝謝總是包容著我這個任性鬼的對先生。






Sunday, October 22, 2017

:<日記仔> 20171021:



我對不起自己。


回來三個月了,還是找不回自己的重心。

心情還是好不起來,總是把自己果在一種若有所失的狀態。

我迷惑,沒有方向,不知道怎樣才是好。

有試過去上班,可是不知道是沒有那一種運氣?

做了幾天又沒了。或者是有一天沒一天的兼差。

有去旅行散心,然而旅途中我竟然對什麼都提不起興趣(我最愛的日本耶)

有去看看書,可是看了兩頁就眼淚大爆發,嚇得自己不敢在書店逗留。

有去做運動,跑完是不錯的,卻沒有恒心每天去做....



三個月過後,還是狀態不好。生活還是一片凌亂。

偶然哭,偶然買醉,偶然亂想。

很討厭這樣子的自己,但是我都有努力要把自己拉上來呀。

可是怎麼都沒有用?



連回香港,也沒有很期待,

過去那幾個月,孤獨的感覺,讓我覺得不快樂。

甚至有點不想回香港的感覺。


並沒有想放負,並沒有要刻意要不快樂,

但原來有時候,當遇不上什麼好事,

其實真的快樂不起來。



逼自己面對,逼自己正面,其實心情只會更壞。



這陣子連用APPS跟朋友聊天都不多了,

沒人找我,我也沒找人,

我的生活,主要只剩下自己一個人。

覺得自己被遺下了。

在一個只有自己的時空。



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最近轉涼了,

又是我最討厭的秋天。

就不喜歡不冷不熱的感覺,少穿覺得冷,多穿覺得熱;


不知道怎麼穿衣服啊。


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請繼續堅強。









Saturday, October 21, 2017

:<日記仔> 20171020:






旅行的意義


你看過了許多美景 你看過了許多美女
你迷失在地圖上每一道短暫的光陰

你品嚐了夜的巴黎 你踏過下雪的北京
你熟記書本裡每一句你最愛的真理

卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心 說不出 離開的原因

你累積了許多飛行 你用心挑選紀念品
你蒐集了地圖上每一次的風和日麗

你擁抱熱情的島嶼 你埋葬記憶的土耳其
你留戀電影裡美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心 說不出 旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心 說不出 離開的原因

勉強說出 你為我寄出的每一封信 都是你 離開的原因


你離開我 就是旅行的意義



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身體還是不好,紅眼,頭痛,腹痛...

我是不是快要死了?








Wednesday, October 18, 2017

:<心情事> 一件激動的事:





眼睛的狀況,我知道自己最好不要刺激到它,

可是愛哭的我,眼淚還是不受控的狂流。

就不知道為什麼會看到那麼多的洋蔥新聞T_T



前天,無意間看到一直喜歡的編輯有新BLOG文,

點入去看完後覺得滿滿的正能量,

喜歡表達的我,忍不住留言感謝對方在這些年來的文字。

(就從少女年代開始喜歡她的文字至今)


結果,竟然看到她在Facebook Cap Screen 出po說看到我的留言有感動到。

馬上,我激動地爆哭起來。


是最近在台灣的日子過得很孤單吧。

我覺得,自己最近好像被淹沒掉了。

以為有一個很懂得我的好朋友,結果卻說走就走。


最近覺得自己好像不存在世上似的。


所以,突然一個敬仰多年的作者竟然對自己有回應,真的好激動。

表達後有被回應,感覺太好了。

太謝謝她了。



香港人啊,不知道是內斂,還是防衛心重,總不願意表達自己。


其實可以自在地表達所感所想,是幸福的。

因為,恐懼總是太礙事了。


要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。


為了眼睛,還是別要再亂哭了。





:<日記仔> 20171017:






PT工作有一天沒一天的,一個人的時候總會亂想事情。


但是,眼睛的事情,讓我覺得自己需要休息多些。

希望可以趕快好回來吧。

連自己都覺得好可怕啊。


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前天晚上,把viutv的<短暫的婚姻> 看完了。

這是一個婚姻的故事,有人說像<晝顏>。


最初會想看當然是因為EASON啦,這是他第一部的電視劇呀。

看下去覺得很言之有物,對白很精警很入心。

而且只有五集,每集只有廿多分鐘,劇情明快,

每集都有大量EASON,好開心呀!

(為免劇透,不講太多了)


看完其實很有覺悟。會思考自己的婚姻關係起來。



也許,我是個需要有些東西引領自己思考而有想法的人吧。


EASON的角色真是太深情偏執了。


作為旁觀者的我,當然會希望對方走出來,

但是如果換作是自己,肯定一定是走不下去的。


一直以來都跟大比比說,如果你死了,我一定會跟著你一起走的,


剩下我一個人,肯定是不可能活得下去的。

所以一定要我先死,我完全沒辦法接受你先離開我啊,沒有辦法。


因為,剩下來活著的人要面對,一定很痛苦。





Tuesday, October 17, 2017

:<日記仔> 20171016:



這樣又過了3天了。


還沒找到正職,PT照殺住先~

其實可能以我的性格,PT不用負什麼責任,還真比較適合我....


不過這陣子的我,深深繼續在感受著「計劃趕不上變化」,

好想有PLAN,但結果卻不如想像。


是很沒有安全感,但我可以怎麼樣呢?

只好洗自己腦說這是上天的安排和帶領吧。


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這週延續上週的工作,在賣場裡賣零食~

久休復出的我,表示還可以~!

居然賣得還不錯呢。

當然可能心態也有關係,沒有壓力,輕鬆工作,

表現反而好~


而且,在賣場裡雖然被困7-8小時,不過真的能看到人生百態啊~

看到為了拿試吃而表現出得貪心的人,

但覺得可能小孩子不懂,為什麼大人沒有教呢?

為什麼大人都可以那麼不要臉呢?

自己都顧不好自己,為什麼要生出下一代呢?


然後呢,賣場放人在那,卻沒足夠貨給賣。

是沒有想到我賣那麼好嗎?

我是賣到缺貨然後告知上級他還是愛莫能助!???

賣開試吃的古古力,要射客人買沒試吃的口味,

其實也有難度的好嗎?但公司的人卻覺得沒怎樣呢...


我真的是太認真了,其實,我只是算時薪的一毛錢佣都沒多呢哈哈~

只是收得人家錢,站著不做事也會無聊,

那看到人就推銷一下吧。



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然後,昨天的工作是,去新北市的百貨公司做代班櫃姐。

台灣很妙的地方是,工讀生好像真的什麼都不懂沒關係?

不用TRAINING,不用告訴什麼注意事項?

哎呀,大佬,你不怕被罵,我卻很怕啊~

客人來問到什麼都不知道真的可以嗎?


可是,做代班久了,發現真的是可以這樣子的不負責任啊.....

好像是我太認真了?


我代班的是貴婦品牌。一瓶化妝水要價$3000起跳,精華液動輒破萬一罐~


一天只有一兩枱客人。


我還新,所以也沒有什麼事情要我做,也是真的不忙啦。


代了一天班,發覺我對要建立關係的工作好像不大行。


對於朋友,我可以輕易表現關心;

但客人呢,有利益關係的,我會覺得很假,我說不出像昨天2個櫃姐的話啊~

可能是香港人,如果連自己也覺得假,對方也會覺得你虛偽呀!

加上香港人本來就不大愛主動讚美別人啊。




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覺得最近自己比較有走出來一些,

就別要把自己困住,出去透透氣好,看看外面的世界也好。


本來新北的工作我沒有選的,是AGENT安排的,

因為於我而言真的遠~

我是當著去玩,去去沒去過的地方的心態。



算是第一次在台北工作吧,通勤來回的時間用上三小時呀!

中午12點出門,晚上12點才到家。


好累啊!


這2天眼睛出狀況,看了醫生說是有鐵屑跑進去了,

但乖乖滴眼藥水後還是完全無消炎呢~

血紅的眼角,嚇壞人了!!!!!!



















Friday, October 13, 2017

:<日記仔> 20171012:





今天又聽到嫁來的姊妹離婚的消息了。

覺得哀傷。


其實這種消息隔一陣子就會聽到,來了台灣8年了,我應該要習慣了才對。


從來都知道,遠嫁是一件不容易的事。

要適應生活,要適應文化,要適應人,要找到工作,要好好過日子,

一切都要花上力氣。

就算是,嫁了個有錢的老公,有品質不錯的生活,也不見得一定會過得很快樂。

(並不是說有錢就會快樂,只是想說最少不用太擔心生活上錢的問題啦)


我們這一群,一直都是有苦自己知,

局外人都不會完全明白當中會有多少困難,

而且,我們都好像習慣報喜不報憂---

路是自己選的,一般都會䀆力撐住吧。


今天的這個姊妹,離婚的原因大概是老公什麼都不理,

也沒有提供太多的協助,一切都得靠自己。


不知道老公是怕煩,還是根本不會照顧別人呢,

沒錯香港女子是可以很獨立很有想法,

但是,誰不想可以好好依靠自己的老公?

就是看到那種沒所謂沒想法的態度,

為了生活,我們才必須強悍起來啊。


其實在香港的時候,我從來並不覺得自己可以強悍強勢的。

一直我都是受保護的那個吧,大家都總會護著我。


只是啊,人在外地,就是需要自己照顧自己起來。

世上總有太多欺善怕惡的人,尤其人在外面,

不好好保護自己,有個姿態,別人會覺得你很好欺負。


曾經,我都以為台灣人很好人很熱情,

可是他們就是口蜜腹劍啊,

傻傻的軟弱的,最後受傷的就是自己。


於是我也唯有防衛著,強悍著,寧願當個惡人,

也不想做個隻膽小不計較的綿羊。


誰不想當個氣質小姐啊?

只是當你習慣了做醜人,習慣了總是做先跳出來的那人,

也就好像回頭不了。

於是潛移默化之下,不知道從哪天開始,

我就變成了一個強勢大姐。


想總是有人為自己想好,能幫自己出頭嗎?

當然想,誰會想什麼都要自己面對啊,

只是沒有辦法才必須要有想法而已。

所以,我能理解那港妻的無奈。

如果跟老公性格還不太合,一直生活下去的確會很痛苦。


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回來原來快三個月了,好像還沒能好好找回生活的軌跡。

一切,還是在一個不是很平衡的狀態。


















Thursday, October 12, 2017

:<日記仔> 20171011:



最近很起勁打日記。

好像是有史以來最起勁。


發文數目已經多於2016, 差2篇就超越2015了~

可是最近試用文卻交投淡靜呢。



勤打日記的原因是,因為覺得近來自己都太意識流了,

有一天過一天的感覺。


可是日子一天一天飛快地奔馳著,

很不想到某天醒來了卻發現這段日子被空白了,

所以只好逼自己每天打日記,逼自己有些思考,逼自己有些記錄,

別再只有行屍走肉了。


生活還是得過,就從中領略一些小確幸吧,

其實自己所謂的不安和不快樂,也許是微不足道的。


每天能吃能睡身體健康,其實我還是一個幸福的人。




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晚上,看了網上推薦的 <無痛失戀>。

是2004年的電影,啊,怎麼我會沒看過的呢?

因為當年跟肥仔在一起的時候,看戲是我們拍拖最大最大的娛樂啊。



以為講失戀的,又可以哭得死去活來了,

可是卻完全沒有會讓人哭的部份啊。



電影是講主角們失戀後去做清除記憶術,把跟前任的記憶清洗掉。



很記得跟肥仔這一段,也有像是失了憶的感覺。


當年跟他也許沒有到太刻骨銘心,然而說實在的我們是經歷過不少。


是分手前經歷過很痛苦的階段吧(還是一起時都不太開心?)

到分手了卻竟然可以忘了大部份回憶。



很驚訝,對跟情人的記性相當好的我,

卻竟然可以把一個一起了快四年的人說忘就忘了。



是因為真的太痛苦了吧,痛苦到大腦把這一段刪了?



還是因為當年自己無所不用其極的想要把自己拉起來?

因為幾天後馬上就找了替代,為的是要盡快忘了肥仔。


我做到了。


只是這樣子實在太傻太傻了,

因為,那是一個更忘不了更悲慘的回憶。



不過,把悲傷的都忘掉別要再記起,其實也是挺愛自己的吧?(笑)

不開心的事情,就別要記住嘛。




今年回香港的日子,原來,我也居然忘了很多了。







Tuesday, October 10, 2017

:<旅行事> 日本 Trip Free 免費 Sim 卡:









其實現在一張旅遊SIM卡不貴,像今次去東京用的docomo Sim,

才NT$599/8日 2.2 GB (噢現在特價$539呢)
http://shop.studioa.com.tw/SalePage/Index/3355423?cid=73216

SO FAR 非常不錯用呢~

(*不過我妹說鴨寮街買SIM 只需HK$8X,香港人真幸福)


不過呢,這次我們2個人去,其實大部份景點都是一起逛,

只是我們是有些奇妙,可能我是個挺獨立的人吧,

尤其是在日本要逛街購物,我會主動要求分開逛的,

因為不想對方浪費時間要陪我看女人野,

同樣地,我也不想浪費時間看男人野啊~

所以一直以來我是非常願意分開逛的,可能是2小時後原地等~


在這個時候其實如果有2張SIM卡就好了,

逛完後,就可以馬上聯絡上,SHARE位置什麼的。


又很巧地,這次東京之旅做功課期間,

看到有介紹Trip Free Sim,7天/500MB流量。

不過這東西好像還新,在網路上實在查不到太多評價,

老實說有一點點點點擔心啦~

但好吧,不怕死的我,想說試完很好用的話也是賺到,

而且也可以回饋窮遊界,讓大家以後可以多點BUDGET 吃拉麵嘛!


申請網址:

http://trip-free.com/service






其實它只有500MB的流量,

不過根據官方所示,

可以地圖導航150次,網頁閱覽900次,影片觀賞4小時。


如果只為基本通訊聯絡,在台灣曾試過只有一個月1GB流量的我,

表示非常有信心很夠用~


當然,在申請前我也有點擔心那到底是什麼公司呢?

因為它底下有標明注意事項:






注意 |
請務必在離開日本前歸還SIM卡,若在您登入時輸入的返國日期後五天,
仍未收到您返還的SIM卡,會從您的信用卡酌收2,200日圓。

*由於信用卡公司扣款的機制,會在您申請的時候先扣取2,200日元的保證金。
而確認您返回SIM卡之後,2,200日元保證金會立刻返還給您。請毋須擔心。





不過又好奇又不怕死的我,為了方便+省錢,

還是冒著被亂扣的可能申請了!






至於拿取SIM卡的地點也挺彈性的,

可以選旅館、機場(成田羽田關西北海道名古屋都可取)


可是話說本人搭紅眼班機,04:30 就到達羽田機場了,

不過看到領取處09:00才開,用不了啦~

只好安排寄到旅館去~(搭車期間就沒法用了)

但問題又來了,我是出發前幾天才選定哪家住宿,

中間我有跟TRIP FREE的人聯絡,他們也幫我HOLD住等我確定後才寄出~

最後一切順利啦~




最後,第一天到達飯店時,我們就有順利拿到寄給我的信件。



>>>長這樣子。


然後拆開信封,附有這些。



>>> SIM卡,使用教學,回郵信箱,還有優惠券啊


也有教導手機的設定方式,



大比比跟著SET,很簡單就完成了。


之後幾天,因為有多一張SIM卡,我們就能保持聯繫,
有打FACETIME電話,也有傳訊息,查資料,地圖等等的,

在這樣正常使用下,大比比最後只用了約350MB 而已。


一切就真的跟一般SIM卡無異,訊號什麼都很正常~

(應該是docomo網絡的)


加上,如果怕不夠用,他是有增加流量的PLAN B,就是:

若使用Trip Free的網站預約餐廳成功,即可獲得每間100MB的免費增量。

還可以直接線上加購網路流量。



就個人經驗是500MB綽綽有餘啦。



好了,到了最後比較麻煩的一點是,是用完要把SIM卡寄回去~



記得記得記得要寄回啊~~~




它是有附一個回郵信封,我們回程也繼續紅眼班機,

凌晨時份,在入閘之前我們就投到機場的郵筒去了~


幾天後,收到EMAIL說有收到我寄回的SIM卡。


也沒有被亂刷或亂扣錢啦~


整體用後感良好+順利,所以大家可以考慮申請這卡用看看啊~~~~


我的好友分享序號,幫忙填一下吧:
p-4Lsx6k





:<日記仔> 20171010:






原來,勇於放膽去愛,並不是人人可以的。

就算是,同一個人,不同的對象也可以是不一樣的。


敢於付出,敢於表達,敢於做自己,敢於以真實的一面示人,

一切原來都需要某一種勇氣。

敢嫁來台灣生活,卻不敢在路上騎車;

敢在外面做自己,卻不敢在工作上表露真我;


原來每個人的勇氣在每個地方,發揮都不一樣。

精神分裂的雙子可以每天在變,

變得迎合,變得配合。


以為他沒有個性?

但轉過頭飄忽會突然想做就做的自己,

又會做出驚天地泣鬼神的事兒來。


毫無章法,毫無根據,

因為我只想要開心。


是的,別人在講要成功要成就,

一直爛泥扶唔上柄的我卻事事只想要快樂。

對於窮得只剩下錢,發現有錢卻並不快樂,


一直覺得,心靈上的滿足和充實,更為重要。


可是啊,最近的我,沒有錢,也沒有快樂。


枯燥乏味,失去靈魂。


勇於求變的自己不見了。


希望今天開始,木星進入天蠍座,一切會較有爆發力吧。


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P.S. 今日好有火,用了好幾個小時說了有史以來最多的感受,

也許其實一點意義都沒有,

但是我就是要講要表達,雙子座的我就是不想被誤解,

人類太多的主觀,太多的自以為,不願意去溝通,

結果互相誤會。


曾經以為,自己是雙子座溝通能力應該還不錯,

可是越來越覺得,會不會真的因為太陽落在12宮了,溝通能力被限了;

加上水星金牛,有時候會視乎環境安全才敢說適當的話,

我發覺,這些都非常影響自己的溝通能力。

好些時候,我覺得都沒把話說清楚,別人誤會自己了,

然後覺得沒有人理解自己。


可是我還找不到解決方案。





:<日記仔> 20171009:



不喜歡連假。

外面總是太多人,火車總是滿員要罰站。


在台灣,於我而言總是沒有多人的節日氣氛啦。


這2天過得挺快的,一切如想像中OK,

就當作去玩吧。

也從中看到了一些,也體驗了一些。

就,別在一直把自己困住吧。


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最近還是很多愁善感,還是很愛亂想。

有想過,有些人你這下半輩子不會再見了嗎?



例如WORKING HOLIDAY在澳洲遇上的人,

當年也許有交換過一下MSN,

有些更有加FACEBOOK,可是例如對方住台灣中南部,

生活範圍上其實不可能有什麼交集,也談不上怎麼很認識。不可能再約出來。

又甚或,當時在SYDNEY住時的哥哥,MAGGIE,UNCLE AUNTIE,

他們曾經對我那麼好過,可是,也許以後根本就很難再見面了。



一想到,我們可能只是對方的過客,會覺得難過、可惜。


原來,我只出現在你36歲的時候,

而你,也只是在我33歲時相遇。


人與人之間的相遇,從來都是緣份,

可是,都只有那麼短短的一𣊬間嗎?


每個人都開著自己的列車,每個站都有人在上上下下。


有些人,會陪你走好遠的旅途,有些人,上了一個站就下車了。


這種感覺,其實就是在25歲時去working holiday時就深深體會到了。



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很記得,回HK時婷婷說很怕在路上碰到認識的人,

她亦不會主動跟對方打招呼。


啊,可是我就是那種會覺得這樣也居然能遇上實在太有緣了的人啊,

在這個時間,這個地點,就真的只是電光火石的那個MOMENT,

我們能遇上耶!不是緣份把我們拉起來是什麼呢?

我都會覺得很開心(當然要確保當下我不是很邋遢的狀態啦)


而基本上,我覺得能成為朋友也是緣份,

例如跟某人在FACEBOOK有COMMON FD我也會覺得很開心的,

(但車厘也說不會想相認...怕被起底)

所以基本上,我不會亂刪朋友的,也許,某一天會有用得上的地方哈哈~

(好心計啊我,的確你哪知對方某天會不會有能幫助自己的機會?)


然而情人,就是唯一最沒有辦法了,

我不是個狠心的人,可是在這一塊,為了自救,基本上我都會狠狠切斷掉,

因為每一次分手我都會痛到要下地獄去了,

所以也只能不相往來。


不想自己有任何回憶到以前而捨不得的可能。


N年後的今天我已經完全沒事了,

可是我也並不想再看到曾經那麼傷害過我的肥仔....



其實分手了,真的沒有什麼好再見了。

當天花上那麼多力氣去把那個人忘掉,

並不想為了好奇,或是什麼無聊原因,而功虧一簣吧...


要忘掉一個人,要忘掉慘痛的過去,要忘掉被傷害,

對於金星獅子來說,也許是面子,也許是姿態,

也許是不想承認結局很爛,就是不想再要面對吧.....





Sunday, October 08, 2017

:<日記仔> 20171007:



今天做了一件好久沒做的事,

其實本質上是很好的,只是感覺上有一點點奇怪。

不過這是一件好事啦,加油!


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今天聽到這首歌,又勾起了2008年的回憶....


忘掉砌過的沙 回憶的堡壘 剎那已倒下
面對這 墳起的荒土 你註定學會瀟灑
階磚不會拒絕磨蝕 窗花不可幽禁落霞
有感情 就會一生一世嗎
又再惋惜有用嗎


那時候連環失戀,痛苦到差點要死去了,

每天不停不停地聽這首歌,然後去WORKING HOLIDAY的每晚,

總是要聽過才睡得著...

想不到,到9年後的今天再聽起這首歌,還是很有FEEL.....

傷害真的那麼深嗎?


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最近還是持續早起....明明已經不用早起了,今早還是8:30 就醒來了~

天啊,可以讓我多睡一點嗎????????????












Friday, October 06, 2017

:<日記仔> 20171006:




今天一早還是得去跟前秘書交接。

課長叫我然後回公司,還以為有什麼安排,

結果原來只是想我回去給他安撫!

特別走回總公司原來就只為了這樣?


對公司失望。

但是其實在公司待過一年,我又怎會不知道他們是什麼人呢?

當然會回去幫忙,也是各取所需吧,而我也正在找工作,

加上,我也是感激之前他們有用我做代班的,

所以現在又再次找上我,雖然短命,但一天薪水也是薪水,當做工讀生看吧。


只是我又要找工作了。




茫茫前路,我看不到前面,好迷惘。


中午回到家,跟好像好久沒相處的大比比賴在房間裡,

就一塊兒躺著,沒在做什麼,好像也是一種生活?


然後,他去上班了,


又剩下自己一個。




家裡其實好多事情等著做,但我覺得好累---

是身體累還是心累呢?


就又力不從心起來。


一直在放空。



到底,我這一年,尤其在台灣,是不是被下了什麼降頭呢?


明明,在香港的時候,也不算不積極的啊。


傍晚,小天使又冒出來了。

又是一枚獅子女。

有時候,跟陌生人講講話,說說自己故事,

也是我的一種舒壓方式?


晚上,車厘跟我說,覺得我們不能再原地踏步了。

我們來了台灣這麼多年,

是的沒錯沒有什麼經濟負擔。


但也因為這樣,我們就安於現狀,頹廢下來了。

不是說要什麼成就,不是要跟別人比較,

但,好像連跟自己交代都沒辦法。


這些年來,我有進步過多少呢?

我的熱血,我的火,給消掉了嗎?


在香港,可能真的有種無形的壓力,

也許會每天接觸人,有朋友,有家人,

會說起近況,要有不錯的工作,要有錢,要有不錯的生活,

在香港,好像真的好有動力。


可是在台灣,好像都不用跟誰交代,

然後有一天過一天。


這樣太糟了。

然後不知道哪裡來的打擊,

心情說不好就不好,可又沒有工作去依靠,

結果很一厥不振的模樣。


2017已經到了第10個月了,回歸台灣已經2個多月了,

我這陣子又做過了什麼?

怎麼有挫折就想逃避,就要把人生停擺了?


可是要命的,我真的沒有什麼想法。

唉。

希望黑暗過會是晨曦。





Thursday, October 05, 2017

: <日記仔> 20171005:






難道,黃大仙的下下簽是真的?




我再一次被打槍了。

這一次,我又成為了一個犧牲品。

繼上次說我不會騎車後,經理再叫我轉場。

有工作,有薪水,不用辛苦找工作,所以就算之前不大高興,還是接下了。


因為我真的想要一份工作,明明很有心學,覺得不懂就學到懂,

可是到了現場,那個教我的人就一直說我不會騎車不行,

說沒會計底子不行,總之是她就是一直打擊我。

(我有接觸過,只是概念不夠好吧,我相信自己可以學)

其實沒機車,就是怕去不了銀行而已。

我說,我可以用走的去,約20分鐘,那人就說這樣沒效率;

好了,我說我用午休時間去,我不吃飯也OK,

然後又說那麼遠,一口咬定我20分鐘不行;

後來我再說騎單車,另一個女又說會被搶劫危險!



他媽的,不會騎車就是原罪就是了。




我真的不喜歡騎車啊,我爽爽搭公車不會遲到就好了,

也還是去得到銀行呀!


其實到我一個人在上班,主任放假去了,

還是沒什麼呀,雖然我還新還有很多要學,

但我覺得自己沒有應付不來呀。

就不是我的工作能力問題吧,

為什麼第一天就被莫須有了,被委員一直的臭臉對待呢。



很不爽,但我需要工作,我不想每天再在家裡了,

有班上,把自己弄得累極,然後什麼都不用想了。

感覺好很多。


雖然跟比上班時間幾乎都錯開了,

下班時好想做些什麼但只有自己一個人,

想找個誰吃晚飯可是都沒有那個可以陪伴自己的朋友,

會覺得非常孤單,會覺得自己這一輩子都會這樣嗎,


可是,

能有上班的機會我還是很感恩,

所以我都有用心,都有認真地好好學,好好做,

EVEN每一天都擔心明天會不會被刷掉,很沒有安全感,

還是每天6:30醒來快會遲到起不來。


然後上班期間還是會緊張,怕自己忘來忘西忘了重要的事情,

結果全天只吃了早餐就不餓,沒胃口。


好想自己可以HEA一點,因為別人沒有珍惜你呀,

幹嗎自討苦吃呢?

可是就跟愛情一樣,我做不到不認真呢。

就是會有某一種責任感在吧。


當正式到班了第5天,以為應該定下來了,

卻又來說秘書要回來做了。


噗。



公司問我有沒有什麼想法。


我可以有什麼想法呢?




不就由始至終都是被安排的?


我什麼時候有過選擇的餘地?





我覺得,我已經很正能量了。


真的很正能量了。



馬上跟自己講,塞翁失馬,焉知非福,

然後安慰自己那也是上天安排的一個歷程。



的確,經過這幾天的熱身,我覺得自己是有能力的呀,

我認真工作,認真學習,認真去上手,

該做都有做,該要問要知道的都主動問,

要離開,可能只是天意。


當然難過一定會有,因為我又要失業了。


這幾天讓我覺得上班真好,很充實,自己賺自己花好開心。


就,乖乖地再找工作吧。



只是可以不要再不順利了嗎?




雖然我知道,


這應該是上天對我的訓練。









:<日記仔> 20171004:



最近好累啊~


今天中秋節,可是只有一個人過。

一個人回家,一個人吃飯,累了就睡一下。


一個應該要團圓的日子,卻比平日更覺得孤單。


在台灣沒人沒物,只有一個重心,也只能這樣。



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最近繼續還是沒有什麼想法,有日過日。


是沒有之前頹廢,只是前路還是看不到,有點不知道自己在做什麼。

繼續好沒有安全感。


現在能做的就是把自己累瘋,然後什麼都不用想。


我沒有喜歡逃避,但我好像只能逃避????


就讓自己不要再不快樂吧。



只是,到底這樣的日子會過到什麼時候呢。






Sunday, October 01, 2017

:<轉貼> 雙子座的底線:


太準了。

我們大雙子就是這樣的一個人。

我常常說,我好的時候會超好,但壞的時候也可以超壞;

可以各走極端。

對你好的時候你不要,那我就做一個我自己會覺得很爽的大壞人吧~

的確,其實我不介意做壞人的角色啊~

不像有些人形象包袱很重,死都想要當好人。


因為當壞人其實真的比較好玩。



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雙子雖然是愛上一個人也不太確定的,但如果愛上了,TA會對你有足夠的信任,
足夠的私人空間給到你,可是一旦你做出讓雙子無法再信任你的事情,
那麼抱歉,你已經不在我所愛的範圍內了,因為信任這個東西是基礎,
並且一旦碎了就沒辦法彌補。

雙子座白天理性,夜晚感性。白天堅強,夜晚脆弱。
沒自信太過善良,對愛情就是一根筋,總是一味遷就別人,
總是到最後才發現受傷的是自己,總是勇敢得這麼無力。

雙子座有兩種。一種看起來很冷漠很成熟,
可是相處久了會發現TA根本就是個沒心機、愛朋友、重視親人、心地善良的刺蝟,
TA需要的是一個不怕受傷的人去打開TA的心房。

另一種雙子座表面看上去很熱情,對每個人都很用心,不喜歡傷害別人,
甚至是那種受傷了也不會去報復而是以笑報怨的傻孩子。


雙子座的愛情底線:

1、如果你心裡有別人了,講清楚,我退出。
2、如果你對別人有感覺,講清楚,我退出。
3、不做第三者,即使再喜歡。
4、如果你不想愛了,我放棄。
5、如果你心裡還有我,請忘了別人,對我好一點。
6、如果你覺得對不起我,而放棄愛別人這樣的同情我不要。
7、如果你從來就沒愛過我,要麼你滾,要麼我滾。


雙子座做人底線:

1、可以追求財富,不能揮霍無度。
2、可以風流倜儻,不能荒淫無度。
3、可以容忍邋遢,不能容忍頹廢。
4、可以沒有美貌,不能缺少禮貌。
5、可以沒有學位,不能沒有品味。
6、騙我可以,如果被我知道超過兩次,請你有多遠滾多遠。
7、如果你拿我不當回事,我會以同樣的方式對你。
8、我可以裝傻,但別以為我真傻。
9、我可以體諒,但不代表原諒。
10、我不是沒脾氣,只是不輕易發脾氣。
11、任何的道歉,我都能接受,但不代表我已經原諒。

雙子座有輕微自我毀滅傾向,喜歡我行我素,有極強的個性。
一旦開始認准去愛,就會變得熱情寬容付出,具有安全感且忠誠不二。
心情好的雙子非常體貼關心人,心情不好時只能用恐怖來形容,那個殺氣。

千萬不要和雙子賭氣冷戰,雙子本身天性冷淡,
骨子裡的倔強註定雙子不懼怕任何人的威脅。雙子的忍耐是有限度的,
而Ta卻不會把這個底線表露出來。
每一次看似風平浪靜,其實都已經在雙子的心裡累計。

所以某次你可能覺得雙子是突然翻臉,
哦,不好意思,其實Ta已經給了你很多次機會,
在你不經意間,雙子到了底線,不會再回頭,沒有任何挽回的餘地。






Friday, September 29, 2017

:<日記仔> 20170928:



又要到月底了。

我又虛耗了一個月了。


這段日子真的非常沒有安全感,

我好像完全看不到自己的方向。


最近我都太把自己收藏起來了,結果什麼都沒做成,

空白一片。


很不喜歡這樣的生活,但是突然完全沒有想法。


就一直讓自己頹廢在這種生活中。


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前幾天,前經理找我問我有沒上班要找我去代班,

以為這是天掉下來的機會就懷著好心情去上上班吧,

因為知道再在家裡也不是辦法,也覺得是時候需要出出去面對這個世界,

不然可能真的會抑鬱至死。

在家死了發臭也沒被發現。


第一天見習了半天雖然很多問題,但還是可以的,

原來之前那一年我也學懂了不少,

當然在財務上我真的是不行,但我願意好好學。


可是到第二天再去的時候,一早那教我的人居然問我為什麼再來,

就說我沒有交通工具去不到銀行主委覺得不OK。


糟的是,經理根本沒跟我說我不用去,到了卻突然被嫌棄。


生氣的是,那個早上搭公車不知為何原本的公車遲來了很多,

等了很久都沒車,我以為開出了(事實上我早了很多出門),

結果心慌下我上了另一架只能到南崁下面的,打算到時候走30分鐘上山又好,

再轉車也好,不要遲到就好了。

上了車10分鐘,終於發現原本的車開出在後面,轉回了那車。


結果,不順利的到了社區,但就一句被否定要馬上離開了。


那個當下很難過,覺得又不是我工作能力有問題,

卻因為這個原因被打槍了。

當然,我知道那個是我的不足,就是一個沒辦法的不足。


唉。


更覺得在台灣要找工作不容易。誰叫自己住在交通不方便的桃園?


變得更沒自信了。











Monday, September 25, 2017

:<日記仔> 20170924:



堅持到底是什麼的一回事?



從來,我都好像是意志力極低的人,

除了愛情之外,其他的都很容易放棄。

例如要命的工作,我太容易想轉換工作環境了。

(到底我適合什麼工作呢)



其實我真的不是喜歡跑步的人,我寧願游水~

不過,跑步好像比游水較能鍛鍊意志。



我是30歲後才開始願意跑步的。

最初的出發點是覺得年紀開始大了,

覺得做做運動也許能促進新陳代謝,

流流汗,比較有循環,希望不要老得那麼快。

(雖然平常也都會跑著追公車,或急步走,運動量也不小)


一開始是跑了15分鐘就覺得好累啊,像倉鼠般不停環繞公園跑,好悶。


但是呢,原來熬過了,就只剩三圈,兩圈,一圈...

倒數著撐一下下就好了。

小小的目標,跑到滿身大汗,感覺原來很不錯。


而且有什麼想不開,我都會邊跑邊想,

不知道為什麼,運動完了,人又好像看開了些。

沒有那麼執著了。


當然,首選真的是游水,不過游水的壞處是會曬黑 ,

(我真的很喜歡有太陽曬著的池水)

而且游完又要梳洗有點煩。

但是我是真的超喜歡去游水的啦!全身運動又不怕流汗,太爽了。


可是在台灣真的比較找不到好的游泳池呢。

就真的只可以去跑步,踩單車,或者直排輪(這好久沒玩了)


今天很乖地最後還是有出門走走,順便訓練意志,

最後騎了三十分鐘,和跑了五公里,速度還挺快的,

就一圈一圈咬著牙跑著。


只是,一邊哭一邊跑。



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今天看到的:

愛的反面不是恨,是漠不關心。


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遠方的媽咪,生日快樂啊!

其實每年都會遺憾,為什麼自己連跟母親過生日這件小事都做不到,

看到群組家人約吃飯,自己去不到,會難過。


但是,又可以怎麼辦呢?









Saturday, September 23, 2017

:<日記仔> 20170923:



今天閉關。



還是很虛弱。



我的強大到底都哪兒去了?




昨天終於約了車厘見面,

聊足10小時,什麼都講一下,

雖然還是覺得自己很意識流。

但真的感謝她都陪著我,什麼都說一下,

或者說,其實是互相陪伴?


會覺得,我們好像都太不了解男人,

到底,有哪個是真正值得好好信任的?

要自強,根本沒有人會可憐自己。




同事仔其實也有不斷找我,不過自己最近狀態差,

我竟然覺得自身難保沒有回應。


我確實都把自己困起來了 :(


對著她我是有壓力的,可能是因為覺得自己有隱瞞,

有時候,沒辦法真心交流的話,我會覺得痛苦,

甚至,寧願封閉自己。



我也不懂得為什麼自己要那麼固執呢。


毫無疑問,我是個會願意配合的人。


說實在,我其實也相當害怕很強硬的人的。


不過,人是自私的,當然以自己的感受為先,

或者,堅持才能確切做到自己想要做的事。


我,就敗在不夠堅持,和太感情用事上吧。


但若果會逼到要我硬頸的時候,我又真的可以激死人,

記得我媽小時候說我愛鬥氣,的確,年紀小小的我已經有著硬脾氣。


當然往好處看,有著金牛+獅子的頑固,

可以平衡雙子的飄忽。我也是需要沉穩的一面啦。


雙子的我,基本上我不會去得太盡,

只是如果是失望了,絕望了,

其實我還是很愛恨分明的,

尤其是真心換來絕情的時候。



例如,小學同學結婚不請我,

一直以來真心把他當朋友,覺得難得還有聯絡,

我可以氣到直到數年後的現在都不肯跟他同場,有你無我。

大家都說用不著至此,小事一宗而已。

ER...可能這就是獅子的一種傲氣?

不被重視,被無視,會覺得很受傷害。


同理,愛過的,在乎過的,

因為當下太死去活來了 ,

所以到結束了,我總覺得應該要告別於天涯不相往來。

愛過的人很難忘記,只好狠狠的斷絕一切才不用再亂想,

無謂再會  要是再會  更加心碎

也許,這才是拯救自己的最好方式。



不知道我這種愛恨分明的態度,

跟五宮落在天蠍有沒有關係呢?

(最近都在疑惑這個)


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中秋節快要來了,

沒家人在身邊,除了過年,最不喜歡就是在台灣要過中秋節了。





Friday, September 22, 2017

:<日記仔> 20170921:




今天又再全天在家裡了。


我知道,我其實要走出去。


那怕是去跑個步,那怕是去百貨公司,那怕就出門繞個圈...

明知道家裡採光不好,留在家心情就是會鬱悶鬱悶的,

可是,有時候,我也不知道可以去哪好?

說約朋友,我也不知道可以約誰,

找車厘嗎?其實我們住得很遠,她也要帶小孩;

桃園附近的也其實不熟,就算見面也是偶然碰頭一下;


明明在香港幾乎隨時都可以找到朋友的我,

突然真的覺得很孤單。


而且,在還找不到工作的日子,也不想到處亂跑。


一個人,就是沒有什麼動力。



加上,雖然6年過去了,其實我還是有一種陰影,

每次下樓覺得有可能會看到99,內心其實很恐懼。


大概這傷害過我的人給我的創傷大到,我還真的無法好好面對吧。


(其實現在已經好了太多太多了,以前是連她的腳步聲都會讓我心驚膽跳,
連房門都不敢亂出。有陣子我真的完全不敢出門。回家也要等大比比一起回。)


有在努力找工作了,只是其實我也還是不知道做什麼好,

也不知道自己適合做什麼...

每次要在台灣找工作,其實都會感到徬徨,

自己覺得適合的,人家不見得適合;加上自身又有不少限制,

自己又有想法,還是會有點畏懼,

畢竟,在台灣工作日子尚短,

其實真的還不了解自己在這裡有什麼優勢.......


所以,一切有點像在等運到般。



目前,就只好加油,和努力。



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這陣子基本上都在封閉自己,

因為心情不好也講不出個所以然來,

就只好默默的把自己藏起來。


連跟遠方的朋友WHATSAPP講幾句,都沒有。



有點差不多與世界隔絕了的感覺。



我知道,以我的性格其實要抒發出來才對,

說起來打從年初開始其實已經很抑鬱了(為何我會容許自己不開心那麼久呢)

然後有一天小魚打來跟我聊天,我才突然豁然開朗起來。

所以我知道自己需要有一個發洩位。


現在,就只剩車厘每天跟我在聊。


謝謝她都沒有在我低潮的時候丟下我。


實在十分感激。


有時候,就是需要一個小天使,也許幫不上實際的忙,

就...是一種存在和給依靠的溫暖吧。


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據說,十二宮重的孩子,是很抑壓的。


雖然我應該算是個真性情的人,但同時也是個想太多的人,

總不能把所有所想的都宣之於口吧,

所以打從F.1 開始就有寫日記的習慣(so-call 日記,當然沒恒心天天寫)

把所想的寫出來,就比較可以解決抑壓的問題了。

而且看回自己的文字,感覺其實真的是很有趣的。


再然後,到了大約F.5/F.6吧,有了自己做的網頁,

就開始在自家的網頁上打日記的生涯了。

再之後,是XANGA。

原來網上日記這件事,我持續打了15年+了。


有時候會覺得,是不是真的太寂寞了,所以才要自己跟自己對話,

而且還公開在網路上,不怕被人看到嗎?


這件事,嗯,也許真的跟12宮有關,或許也是一種潛意識?



記得自我妹出生後,她體弱多病,所以爸媽都全力照顧她。

小時候的我只知道自己是姐姐,壓根兒沒想到自己其實被忽略了。


老實說,小學年代我真的一丁兒都沒有叫爸媽擔心的,

功課自己做,溫書自己溫,跟爸媽去打牌,也是自個躲在一角看書。

在小學算是成績好的那群吧,所以很有要品學兼優的包袱,

總之,就乖乖的,靜靜的。


是抑壓吧,覺得要乖要聽話才得人疼,當然我知道內心有叛逆的因子的。


那時候會很羨慕同學們都住樂華邨放學還可以一起玩,

我卻要每天趕校車回家。

然後莫名其妙的去了唸女校,可是成績又不好,朋友不多,

所以只好自己找娛樂。所以會想出很多奇怪的活動慰藉自己。



媽媽習慣了疼妹妹,我又從小貌似獨立自主不用人操心,

當然也不會跟父母撒嬌,但我內心卻是熱情的,所以很抑壓。

形成了現在的個性---

其實內心很寂寞,暗地裡很希望有人會關心關注自己?


想起來,應該就是這樣吧。


其實之前從來沒有想過這件事,

因為小時候就覺得妹妹需要大家呵護,我真的一點都沒有吃醋的感覺,

到長大後才發現,原來應該是從小養成了的習慣吧,

不敢太過於苛索別人的愛,不想自己會困擾打攪到別人,

讓對方討厭自己。


唯有在網上平台打打日記,出出PO,希望取到些溫暖和關注...?


最後,還遠嫁了,真的要面對陌生的環境和朋友不多的生活,


這,是命中注定我是要孤單的嗎?
















Thursday, September 21, 2017

:<轉貼> 成為聰明女人的100條:




可能覺得自己是個不聰明的人,所以很喜歡看這種文章(笑)

而且我相信自己一定有看過這篇文章,但就是因為會迷失會放任,

漸漸地會突然忘記了自己要成為一個聰明女人,

所以PO在此偶爾提醒一下自己是很需要的。



其實看來重點應該都是:愛自己。





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1、如果一個男人開始怠慢你,請你離開他。不懂得疼惜你的男人不要為之不捨,更不必繼續付出你的柔情和愛情。

2、任何時候,不要為一個負心的男人傷心,女子更要懂得,傷心,最終傷的是自己的心。如果那個男人是無情的,你更是傷不到他的心,所以,收拾悲傷,好好生活。

3、永遠不要無休止的圍著你喜歡的那個男人轉,盡管你喜歡得他快要掏心掏肺的死掉了,也還是要學著給他空間,否則,你要小心纏得太緊勒死了他。

4、當一個男人對你說:分手吧。請不要哭泣和流淚,應該笑著說:等你說這話很久了。然後轉身走掉。.

5、要相信自己,善待自己,讓自己的生活精彩紛呈。不要誤認為是要讓某個人後悔,而是為了讓自己的人生更精彩。

6、每天打扮的優雅從容出門,給自己帶上不同的笑容。

7、對善意欣賞你的男子回報淺淺的微笑。

8、女子25歲後,要學會保養自己的皮膚。

9、如果可以不抽煙,別抽。如果可以不喝酒,別喝.

10、再郁悶也不要去泡酒吧。一個孤獨的女子手握高腳杯或者抽煙,會更添寂寞感與憂傷。

11、不要貪慕虛榮。虛榮是一劑毒藥,而且會上瘾。

12、要穿高跟鞋,但是不要高的太過分。

13、要有幾個死黨,獨自一人的時候,保證還能有死黨為你端茶送水。而不是聲竭力嘶的嚎叫為什麽說愛你的那個人不能陪你。

14、睜開雙眼選擇你的未來伴侶,如果選錯了,立即分開。不要湊合過日,那樣會害了兩個人。

15、不要和男人動手。第一,你動不過他;第二,和你動手的男人一定是個瘋子。所以,不如不動。

16、外出旅遊。旅行中的心靈能更充實。

17、有喝下午茶,閱讀書本,聽音樂的習慣。

18、買適合自己的衣服、飾物。適合你的就是最好的,所以不必羨慕別人的行頭。

19、不要接受你不喜歡的男子送的任何禮物。

20、一次只愛一個人。

21、知道自己要什麽,包括你愛的男人。

22、寧缺毋濫。不要因為寂寞隨手抓一個男人,這對你和他都不公平,而且太缺乏責任感。

23、對你不喜歡的追求者的示好和關心堅定的說不和拒絕。即使他說,這不關你的事。

24、認真的對待你的工作。工作也許不如愛情來的讓你心跳,但至少能保證你有飯吃,有房子住,而不確定的愛情給不了這些,所以,認真努力的工作。

25、最少擁有五個以上可供不同顔色、款式衣服搭配的包,五雙以上的鞋子(拖鞋不包括)

26、學會化精致淡雅的妝容。懂得出現在什麽場合著什麽服裝。

27、已經錯失的好男人不要去後悔,他們不屬于你,于是你要睜大眼睛再找一個。

28、不要愛上已婚卻還對你信誓旦旦說會抛妻棄子迎娶你的男人。如果他們真的沒感情,自然會離婚,而不是整日對你說些莫名其妙的話。

29、情人節或者生日沒有人送花也無所謂,不必自己去買一束讓花店送來。你可以將買花的錢買精美的禮物,送給媽媽和爸爸。

30、記住你喜歡的人的生日,包括你的家人,當然,還有自己。

31、你可以去愛一個男人,但是不要把自己的全部都賠進去。沒有男人值得你用生命去討好。你若不愛自己,怎麽能讓別人愛你?

32、偶爾做美女私房菜給他或者老友吃。但不要天天做,你生來不是為了某個人天天下廚房。

33、閑情時候自己煮花茶喝或者做茶點吃,放一段柔情音樂,翻閱幾頁好書,然後睡個懶覺,快哉。

34、瘋狂的事情經曆一次就好,比如翻越千山萬水的去看望一個人。

35、沒有時間和精力的話,不要亂表愛心養小動物,怠慢它們同樣是種殘忍,雖然我理解你很寂寞需要一個伴。

36、不要學人搓麻將。折磨身心的事情不要做。

37、偶爾自己唱歌給自己聽,好壞不重要,心情爽朗就可以

38、孤單的時候找好朋友聊天、逛街、吃飯。不要讓孤寂淹沒自己。

39、如果發短信息給你喜歡的人,他不回。不要再發。

40、萬一脆弱的不行了,請選好哭泣的對象,不要隨便借肩膀和胸膛。

41、出門前,記得照鏡子,檢查一下著裝是否協調。如果時間太緊,建議睡覺前就選好第二天穿的衣服。

42、不管是和誰約會見面,約定的時間之前一定要到達。

43、萬一不小心喝醉了酒,不要打電話給任何人,包括死黨和他。

44、晚上早點回家,自己沒有車,超過十點要打的士,或者讓人來接。

45、從現在開始,聰明一點,不要問他想不想你?愛不愛你?他要想你或者愛你自然會對你說,但是從你的嘴裏說出來,他會很驕傲和不在乎你。

46、平等公正的對待你和他的愛情,腳踩很多船最終會翻掉。

47、一個人去看電影。買爆米花和可樂,笑翻天。或者,淚流滿面。如果你喜歡體育,去看足球,哭死也沒人管你,但是很輕松和暢快。

48、不要24小時都想念同一個人。可以分一點給家人和朋友

49、如果喜歡一個人,在允許的情況下,告訴對方。也許得不到答案,但至少你努力過,將來不必後悔(也許後悔的是對方,呵呵)。

50、有固定的消遣場所,比如固定的咖啡館、書店。讓那個地方的服務生認識你,這樣,你會在孤單時有個溫暖的去處。

51、如果決定離開一個人,行動要快一點,快刀斬亂麻;如果決定愛上一個人,時間拉長一點,看清楚是否適合你。

52、找專人做色彩搭配建議。不要整天灰頭灰臉,讓自己燦爛點,別浪費青春和嬌美身材。

53、不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁,這些都是傻瓜才做的事。當然,偶爾傻一下有必要,人生不必時時聰明。

54、如果一個男人對你說他喜歡你,相信他。如果他說不再愛你,也相信他。任何時候,要告訴自己,一個不愛你的人離開,是幸運。

55、任何情況下,背後不說他人是非。如果一定要你說,說好話。

56、買舒適的睡衣給自己,性感一點也無所謂。

57、允許偶爾看肥皂劇,但不可成為依賴。允許偶爾披頭散發,但要注重場合。允許偶爾罵髒話,但只限在老友面前或者獨自一人時,記得說過後要忘掉那種暢快感。

58、愛護你的手,它是你的第二張臉,但不是為此你不需要分擔任何家務。


59、愛父母,每周一次打電話或者抽時間共進晚餐。(應該在前十條中。)

60、不必為某個人選擇銷毀ID或者失蹤。愛和不愛都將繼續生活,結束就好好結束,何必苦了自己?

61、穿有質感的衣服,找有質量的男朋友。他不一定很有錢,但是一定要能讓你有安全感和開心。

62、居室要有鮮花,記得換水。如果要出差,清理之後再出門,不要回來面對一屋子的蚊子和蟲子。

63、有空時給自己點一襲喜歡的香薰,讓香味充盈房間。愉悅。

64、想吃就吃。為了保持身材讓自己餓著,那是世界上最愚蠢的美麗。

65、如果有可能,盡量留長發。短發確實打理起來容易一些,但始終少了些女人味。

66、心血來潮時,可以幫他洗衣服,買襪子,但是不要自作多情幫他買內褲。他愛穿什麽就讓他穿什麽。

67、如果哪個男人說了讓你難堪的話,原諒他。一個被原諒的男人最後會後悔失去一個像你這麽寬容的女朋友。

68、有一個最少兩年內需要達成的目標。有目標的人生不會太無聊。

69、如果很不幸遇上了一個以上床為目的,對你始亂終棄的男人,請先微笑,然後鄙視他:你是我這輩子遇見的最龌龊最無能的男人。然後用最美的方式頭也不要回的離開。

70、如果男人以他忙為理由,不來探你的病情,不回你的郵件,不關心你的現狀,不能和你承擔生活的重負,無法給你勇氣。勇敢一點,自動離開。沒有什麽比自己關心自己來得實在。而一個不愛你的人,你付出的再多,他再好,那也不過是浪費時間

71、如果有曾經喜歡你但現在已經結婚的男子對你說:他忘記不了你,你始終是他最愛的人。請鎮定的告訴他:像個男人一樣生活。你這樣做,既能保持冷靜,又尊重和愛護了另外一個女人。這會讓你更有魅力。

72、常常去運動。做個安靜的林妹妹固然很好,但是身體健康更重要。

73、不要在路上無所顧忌的吃東西,有失淑女風範。(特別是啃燒烤等等不雅行為)

74、天真純潔很好。但是不分場合的天真就會成為白癡行為。

75、一定要有幾個男性朋友,沒有非分之想,能在受到委屈時拿胸口當沙包給你錘,你也能幫他出主意追女朋友,並可以深夜裏把他從床上揪起來去很遠的地方接你。當然,首先你要讓他女朋友或者太太認可你。否則不要試。

76、學會承受痛苦。有些話,適合爛在心裏,有些痛苦,適合無聲無息的忘記。當經曆過,你成長了,自己知道就好。很多改變,不需要你自己說,別人會看得到。

77、家裏備常用藥,判斷不了病情的時候,趕快去醫院。

78、不要等男人給你買禮物,想對自己好的時候,就自己去買。用起來會更舒心

79、不要在一個男人離開之後,企圖用報複心理去生活。那只會讓你的生活亂成一團。正確的做法是比從前生活的更好。並告訴他:你生活的很好,很快樂,讓他不要擔心。

80、如果要去逛街,記得穿舒適的鞋子。善待自己是表現在細節上的。

81、有時間的話,去學瑜伽或者跆拳道。前者能讓你放松身心,後者可以防身。

82、家裏和辦公室分別空出一格抽屜放零食。

83、隔期清理居室和身心。多余的物品送給有需要的人,心裏的不痛快記得及時清除。別讓生活的忙碌和郁悶消磨了美麗容顔。

84、沒有醜女人,只有懶女人。不願意用時間來裝扮自己的女人,請不要對其他的美麗女人心生嫉妒不滿。

85、任何場合,保持應有的涵養。學會說謝謝、辛苦您、對不起。做錯了事情要懂得道歉和改過。

86、對于不想交往的人,不要應邀去吃飯喝咖啡,哪怕只是一塊錢。沒有後續發展和希望的交往,會浪費人家的錢和感情,這叫貪圖享樂。貪慕虛榮的女子會讓人瞧不起。如果實在礙于朋友介紹的情面挪不開,記得AA 制。

87、對于你不想交往的人送來的禮物,原封不動寄回去。這是原則問題。

88、有自己的人生觀和價值觀。出現問題可以忍讓並尋求解決,但是觸及原則,要保持自己原則。喪失原則會讓你失去生活的目的。

89、能不和人爭吵盡量避免。一個發怒的人是很恐怖的,會因控制不了情緒變成瘋子。

90、購買物件可以討價還價,但如果對方不小心多找了你錢,要退回去。不要因貪小失去了做人的意義。

91、公共場所,給人行方便,特別是老人家。你也會老去,所以尊重老人就是尊重你以後的歲月。

92、如果沒有人陪,學著一個人聽音樂看書寫文字。這是個好習慣。

93、口腔不要有異味。隨身攜帶口氣清新劑和補妝的物件。不要真的以為素面朝天是一種美。香口膠吃過後要用紙包起來丟棄垃圾桶。明白隨地吐痰是不文明行為,厲行禁止。

94、之前你放棄的人或者放棄你的人,深夜打電話給你,挂掉之後關機。如果他守在窗口,記得拉緊窗簾。不是你狠心,而是任何經曆傷痛之後的分手都會有裂痕,修補得再好也無法還原。不如就讓它過去。

95、愛那個愛你的人。如果只是你愛他,或者只是他愛你。趁早分開。女子不需要他人來假裝疼愛,你也不需要假裝疼愛某人。

96、如果可以,和相愛的人牽手漫步。在找不到之前,學會自己欣賞風景。

97、對你不情願做的事情大聲說不。比如酒席上,輪到你喝酒,而你不善,大可以茶代酒,而非含恨飲醉。

98、不管和誰有了矛盾和別扭,解決的時間不要超過24小時。否則麻煩會更多。在可以接受的範圍內,
先道歉。讓自己做做壞人不是件真的壞事。

99、相信一見鍾情的愛情,相信總有一個人會在歲月的拐角處靜靜的等你。只是你要擦亮眼睛,細心尋找。

100、做個睿智的女子。學會從容面對生活。積極面對生活,生活定會如你所願,如同明早,太陽依舊會如時升起。






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