Saturday, October 21, 2017

:<日記仔> 20171020:






旅行的意義


你看過了許多美景 你看過了許多美女
你迷失在地圖上每一道短暫的光陰

你品嚐了夜的巴黎 你踏過下雪的北京
你熟記書本裡每一句你最愛的真理

卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你動心 說不出 離開的原因

你累積了許多飛行 你用心挑選紀念品
你蒐集了地圖上每一次的風和日麗

你擁抱熱情的島嶼 你埋葬記憶的土耳其
你留戀電影裡美麗的不真實的場景

卻說不出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心 說不出 旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因 卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心 說不出 離開的原因

勉強說出 你為我寄出的每一封信 都是你 離開的原因


你離開我 就是旅行的意義



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身體還是不好,紅眼,頭痛,腹痛...

我是不是快要死了?








Wednesday, October 18, 2017

:<心情事> 一件激動的事:





眼睛的狀況,我知道自己最好不要刺激到它,

可是愛哭的我,眼淚還是不受控的狂流。

就不知道為什麼會看到那麼多的洋蔥新聞T_T



前天,無意間看到一直喜歡的編輯有新BLOG文,

點入去看完後覺得滿滿的正能量,

喜歡表達的我,忍不住留言感謝對方在這些年來的文字。

(就從少女年代開始喜歡她的文字至今)


結果,竟然看到她在Facebook Cap Screen 出po說看到我的留言有感動到。

馬上,我激動地爆哭起來。


是最近在台灣的日子過得很孤單吧。

我覺得,自己最近好像被淹沒掉了。

以為有一個很懂得我的好朋友,結果卻說走就走。


最近覺得自己好像不存在世上似的。


所以,突然一個敬仰多年的作者竟然對自己有回應,真的好激動。

表達後有被回應,感覺太好了。

太謝謝她了。



香港人啊,不知道是內斂,還是防衛心重,總不願意表達自己。


其實可以自在地表達所感所想,是幸福的。

因為,恐懼總是太礙事了。


要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。要堅強。


為了眼睛,還是別要再亂哭了。





:<日記仔> 20171017:






PT工作有一天沒一天的,一個人的時候總會亂想事情。


但是,眼睛的事情,讓我覺得自己需要休息多些。

希望可以趕快好回來吧。

連自己都覺得好可怕啊。


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前天晚上,把viutv的<短暫的婚姻> 看完了。

這是一個婚姻的故事,有人說像<晝顏>。


最初會想看當然是因為EASON啦,這是他第一部的電視劇呀。

看下去覺得很言之有物,對白很精警很入心。

而且只有五集,每集只有廿多分鐘,劇情明快,

每集都有大量EASON,好開心呀!

(為免劇透,不講太多了)


看完其實很有覺悟。會思考自己的婚姻關係起來。



也許,我是個需要有些東西引領自己思考而有想法的人吧。


EASON的角色真是太深情偏執了。


作為旁觀者的我,當然會希望對方走出來,

但是如果換作是自己,肯定一定是走不下去的。


一直以來都跟大比比說,如果你死了,我一定會跟著你一起走的,


剩下我一個人,肯定是不可能活得下去的。

所以一定要我先死,我完全沒辦法接受你先離開我啊,沒有辦法。


因為,剩下來活著的人要面對,一定很痛苦。





Tuesday, October 17, 2017

:<日記仔> 20171016:



這樣又過了3天了。


還沒找到正職,PT照殺住先~

其實可能以我的性格,PT不用負什麼責任,還真比較適合我....


不過這陣子的我,深深繼續在感受著「計劃趕不上變化」,

好想有PLAN,但結果卻不如想像。


是很沒有安全感,但我可以怎麼樣呢?

只好洗自己腦說這是上天的安排和帶領吧。


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這週延續上週的工作,在賣場裡賣零食~

久休復出的我,表示還可以~!

居然賣得還不錯呢。

當然可能心態也有關係,沒有壓力,輕鬆工作,

表現反而好~


而且,在賣場裡雖然被困7-8小時,不過真的能看到人生百態啊~

看到為了拿試吃而表現出得貪心的人,

但覺得可能小孩子不懂,為什麼大人沒有教呢?

為什麼大人都可以那麼不要臉呢?

自己都顧不好自己,為什麼要生出下一代呢?


然後呢,賣場放人在那,卻沒足夠貨給賣。

是沒有想到我賣那麼好嗎?

我是賣到缺貨然後告知上級他還是愛莫能助!???

賣開試吃的古古力,要射客人買沒試吃的口味,

其實也有難度的好嗎?但公司的人卻覺得沒怎樣呢...


我真的是太認真了,其實,我只是算時薪的一毛錢佣都沒多呢哈哈~

只是收得人家錢,站著不做事也會無聊,

那看到人就推銷一下吧。



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然後,昨天的工作是,去新北市的百貨公司做代班櫃姐。

台灣很妙的地方是,工讀生好像真的什麼都不懂沒關係?

不用TRAINING,不用告訴什麼注意事項?

哎呀,大佬,你不怕被罵,我卻很怕啊~

客人來問到什麼都不知道真的可以嗎?


可是,做代班久了,發現真的是可以這樣子的不負責任啊.....

好像是我太認真了?


我代班的是貴婦品牌。一瓶化妝水要價$3000起跳,精華液動輒破萬一罐~


一天只有一兩枱客人。


我還新,所以也沒有什麼事情要我做,也是真的不忙啦。


代了一天班,發覺我對要建立關係的工作好像不大行。


對於朋友,我可以輕易表現關心;

但客人呢,有利益關係的,我會覺得很假,我說不出像昨天2個櫃姐的話啊~

可能是香港人,如果連自己也覺得假,對方也會覺得你虛偽呀!

加上香港人本來就不大愛主動讚美別人啊。




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覺得最近自己比較有走出來一些,

就別要把自己困住,出去透透氣好,看看外面的世界也好。


本來新北的工作我沒有選的,是AGENT安排的,

因為於我而言真的遠~

我是當著去玩,去去沒去過的地方的心態。



算是第一次在台北工作吧,通勤來回的時間用上三小時呀!

中午12點出門,晚上12點才到家。


好累啊!


這2天眼睛出狀況,看了醫生說是有鐵屑跑進去了,

但乖乖滴眼藥水後還是完全無消炎呢~

血紅的眼角,嚇壞人了!!!!!!



















Friday, October 13, 2017

:<日記仔> 20171012:





今天又聽到嫁來的姊妹離婚的消息了。

覺得哀傷。


其實這種消息隔一陣子就會聽到,來了台灣8年了,我應該要習慣了才對。


從來都知道,遠嫁是一件不容易的事。

要適應生活,要適應文化,要適應人,要找到工作,要好好過日子,

一切都要花上力氣。

就算是,嫁了個有錢的老公,有品質不錯的生活,也不見得一定會過得很快樂。

(並不是說有錢就會快樂,只是想說最少不用太擔心生活上錢的問題啦)


我們這一群,一直都是有苦自己知,

局外人都不會完全明白當中會有多少困難,

而且,我們都好像習慣報喜不報憂---

路是自己選的,一般都會䀆力撐住吧。


今天的這個姊妹,離婚的原因大概是老公什麼都不理,

也沒有提供太多的協助,一切都得靠自己。


不知道老公是怕煩,還是根本不會照顧別人呢,

沒錯香港女子是可以很獨立很有想法,

但是,誰不想可以好好依靠自己的老公?

就是看到那種沒所謂沒想法的態度,

為了生活,我們才必須強悍起來啊。


其實在香港的時候,我從來並不覺得自己可以強悍強勢的。

一直我都是受保護的那個吧,大家都總會護著我。


只是啊,人在外地,就是需要自己照顧自己起來。

世上總有太多欺善怕惡的人,尤其人在外面,

不好好保護自己,有個姿態,別人會覺得你很好欺負。


曾經,我都以為台灣人很好人很熱情,

可是他們就是口蜜腹劍啊,

傻傻的軟弱的,最後受傷的就是自己。


於是我也唯有防衛著,強悍著,寧願當個惡人,

也不想做個隻膽小不計較的綿羊。


誰不想當個氣質小姐啊?

只是當你習慣了做醜人,習慣了總是做先跳出來的那人,

也就好像回頭不了。

於是潛移默化之下,不知道從哪天開始,

我就變成了一個強勢大姐。


想總是有人為自己想好,能幫自己出頭嗎?

當然想,誰會想什麼都要自己面對啊,

只是沒有辦法才必須要有想法而已。

所以,我能理解那港妻的無奈。

如果跟老公性格還不太合,一直生活下去的確會很痛苦。


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回來原來快三個月了,好像還沒能好好找回生活的軌跡。

一切,還是在一個不是很平衡的狀態。


















Thursday, October 12, 2017

:<日記仔> 20171011:



最近很起勁打日記。

好像是有史以來最起勁。


發文數目已經多於2016, 差2篇就超越2015了~

可是最近試用文卻交投淡靜呢。



勤打日記的原因是,因為覺得近來自己都太意識流了,

有一天過一天的感覺。


可是日子一天一天飛快地奔馳著,

很不想到某天醒來了卻發現這段日子被空白了,

所以只好逼自己每天打日記,逼自己有些思考,逼自己有些記錄,

別再只有行屍走肉了。


生活還是得過,就從中領略一些小確幸吧,

其實自己所謂的不安和不快樂,也許是微不足道的。


每天能吃能睡身體健康,其實我還是一個幸福的人。




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晚上,看了網上推薦的 <無痛失戀>。

是2004年的電影,啊,怎麼我會沒看過的呢?

因為當年跟肥仔在一起的時候,看戲是我們拍拖最大最大的娛樂啊。



以為講失戀的,又可以哭得死去活來了,

可是卻完全沒有會讓人哭的部份啊。



電影是講主角們失戀後去做清除記憶術,把跟前任的記憶清洗掉。



很記得跟肥仔這一段,也有像是失了憶的感覺。


當年跟他也許沒有到太刻骨銘心,然而說實在的我們是經歷過不少。


是分手前經歷過很痛苦的階段吧(還是一起時都不太開心?)

到分手了卻竟然可以忘了大部份回憶。



很驚訝,對跟情人的記性相當好的我,

卻竟然可以把一個一起了快四年的人說忘就忘了。



是因為真的太痛苦了吧,痛苦到大腦把這一段刪了?



還是因為當年自己無所不用其極的想要把自己拉起來?

因為幾天後馬上就找了替代,為的是要盡快忘了肥仔。


我做到了。


只是這樣子實在太傻太傻了,

因為,那是一個更忘不了更悲慘的回憶。



不過,把悲傷的都忘掉別要再記起,其實也是挺愛自己的吧?(笑)

不開心的事情,就別要記住嘛。




今年回香港的日子,原來,我也居然忘了很多了。







Tuesday, October 10, 2017

:<旅行事> 日本 Trip Free 免費 Sim 卡:







***這一篇是小女子真實親身試用,絕非業配文啊***



其實現在一張旅遊SIM卡不貴,像今次去東京用的docomo Sim,

才NT$599/8日 2.2 GB (噢現在特價$539呢)
http://shop.studioa.com.tw/SalePage/Index/3355423?cid=73216

SO FAR 非常不錯用呢~

(*不過我妹說鴨寮街買SIM 只需HK$8X,香港人真幸福)


不過呢,這次我們2個人去,其實大部份景點都是一起逛,

只是我們是有些奇妙,可能我是個挺獨立的人吧,

尤其是在日本要逛街購物,我會主動要求分開逛的,

因為不想對方浪費時間要陪我看女人野,

同樣地,我也不想浪費時間看男人野啊~

所以一直以來我是非常願意分開逛的,可能是2小時後原地等~


在這個時候其實如果有2張SIM卡就好了,

逛完後,就可以馬上聯絡上,SHARE位置什麼的。


又很巧地,這次東京之旅做功課期間,

看到有介紹Trip Free Sim,7天/500MB流量。

不過這東西好像還新,在網路上實在查不到太多評價,

老實說有一點點點點擔心啦~

但好吧,不怕死的我,想說試完很好用的話也是賺到,

而且也可以回饋窮遊界,讓大家以後可以多點BUDGET 吃拉麵嘛!


申請網址:

http://trip-free.com/service






其實它只有500MB的流量,

不過根據官方所示,

可以地圖導航150次,網頁閱覽900次,影片觀賞4小時。


如果只為基本通訊聯絡,在台灣曾試過只有一個月1GB流量的我,

表示非常有信心很夠用~


當然,在申請前我也有點擔心那到底是什麼公司呢?

因為它底下有標明注意事項:




注意 |
請務必在離開日本前歸還SIM卡,若在您登入時輸入的返國日期後五天,
仍未收到您返還的SIM卡,會從您的信用卡酌收2,200日圓。

*由於信用卡公司扣款的機制,會在您申請的時候先扣取2,200日元的保證金。
而確認您返回SIM卡之後,2,200日元保證金會立刻返還給您。請毋須擔心。





不過又好奇又不怕死的我,為了方便+省錢,

還是冒著被亂扣的可能申請了!






至於拿取SIM卡的地點也挺彈性的,

可以選旅館、機場(成田羽田關西北海道名古屋都可取)


可是話說本人搭紅眼班機,04:30 就到達羽田機場了,

不過看到領取處09:00才開,用不了啦~

只好安排寄到旅館去~(搭車期間就沒法用了)

但問題又來了,我是出發前幾天才選定哪家住宿,

中間我有跟TRIP FREE的人聯絡,他們也幫我HOLD住等我確定後才寄出~

最後一切順利啦~




最後,第一天到達飯店時,我們就有順利拿到寄給我的信件。



>>>長這樣子。


然後拆開信封,附有這些。



>>> SIM卡,使用教學,回郵信箱,還有優惠券啊


也有教導手機的設定方式,



大比比跟著SET,很簡單就完成了。


之後幾天,因為有多一張SIM卡,我們就能保持聯繫,
有打FACETIME電話,也有傳訊息,查資料,地圖等等的,

在這樣正常使用下,大比比最後只用了約350MB 而已。


一切就真的跟一般SIM卡無異,訊號什麼都很正常~

(應該是docomo網絡的)


加上,如果怕不夠用,他是有增加流量的PLAN B,就是:

若使用Trip Free的網站預約餐廳成功,即可獲得每間100MB的免費增量。

還可以直接線上加購網路流量。



就個人經驗是500MB綽綽有餘啦。



好了,到了最後比較麻煩的一點是,是用完要把SIM卡寄回去~



記得記得記得要寄回啊~~~




它是有附一個回郵信封,我們回程也繼續紅眼班機,

凌晨時份,在入閘之前我們就投到機場的郵筒去了~


幾天後,收到EMAIL說有收到我寄回的SIM卡。


也沒有被亂刷或亂扣錢啦~


整體用後感良好+順利,所以大家可以考慮申請這卡用看看啊~~~~








:<日記仔> 20171010:






原來,勇於放膽去愛,並不是人人可以的。

就算是,同一個人,不同的對象也可以是不一樣的。


敢於付出,敢於表達,敢於做自己,敢於以真實的一面示人,

一切原來都需要某一種勇氣。

敢嫁來台灣生活,卻不敢在路上騎車;

敢在外面做自己,卻不敢在工作上表露真我;


原來每個人的勇氣在每個地方,發揮都不一樣。

精神分裂的雙子可以每天在變,

變得迎合,變得配合。


以為他沒有個性?

但轉過頭飄忽會突然想做就做的自己,

又會做出驚天地泣鬼神的事兒來。


毫無章法,毫無根據,

因為我只想要開心。


是的,別人在講要成功要成就,

一直爛泥扶唔上柄的我卻事事只想要快樂。

對於窮得只剩下錢,發現有錢卻並不快樂,


一直覺得,心靈上的滿足和充實,更為重要。


可是啊,最近的我,沒有錢,也沒有快樂。


枯燥乏味,失去靈魂。


勇於求變的自己不見了。


希望今天開始,木星進入天蠍座,一切會較有爆發力吧。


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P.S. 今日好有火,用了好幾個小時說了有史以來最多的感受,

也許其實一點意義都沒有,

但是我就是要講要表達,雙子座的我就是不想被誤解,

人類太多的主觀,太多的自以為,不願意去溝通,

結果互相誤會。


曾經以為,自己是雙子座溝通能力應該還不錯,

可是越來越覺得,會不會真的因為太陽落在12宮了,溝通能力被限了;

加上水星金牛,有時候會視乎環境安全才敢說適當的話,

我發覺,這些都非常影響自己的溝通能力。

好些時候,我覺得都沒把話說清楚,別人誤會自己了,

然後覺得沒有人理解自己。


可是我還找不到解決方案。





:<日記仔> 20171009:



不喜歡連假。

外面總是太多人,火車總是滿員要罰站。


在台灣,於我而言總是沒有多人的節日氣氛啦。


這2天過得挺快的,一切如想像中OK,

就當作去玩吧。

也從中看到了一些,也體驗了一些。

就,別在一直把自己困住吧。


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最近還是很多愁善感,還是很愛亂想。

有想過,有些人你這下半輩子不會再見了嗎?



例如WORKING HOLIDAY在澳洲遇上的人,

當年也許有交換過一下MSN,

有些更有加FACEBOOK,可是例如對方住台灣中南部,

生活範圍上其實不可能有什麼交集,也談不上怎麼很認識。不可能再約出來。

又甚或,當時在SYDNEY住時的哥哥,MAGGIE,UNCLE AUNTIE,

他們曾經對我那麼好過,可是,也許以後根本就很難再見面了。



一想到,我們可能只是對方的過客,會覺得難過、可惜。


原來,我只出現在你36歲的時候,

而你,也只是在我33歲時相遇。


人與人之間的相遇,從來都是緣份,

可是,都只有那麼短短的一𣊬間嗎?


每個人都開著自己的列車,每個站都有人在上上下下。


有些人,會陪你走好遠的旅途,有些人,上了一個站就下車了。


這種感覺,其實就是在25歲時去working holiday時就深深體會到了。



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很記得,回HK時婷婷說很怕在路上碰到認識的人,

她亦不會主動跟對方打招呼。


啊,可是我就是那種會覺得這樣也居然能遇上實在太有緣了的人啊,

在這個時間,這個地點,就真的只是電光火石的那個MOMENT,

我們能遇上耶!不是緣份把我們拉起來是什麼呢?

我都會覺得很開心(當然要確保當下我不是很邋遢的狀態啦)


而基本上,我覺得能成為朋友也是緣份,

例如跟某人在FACEBOOK有COMMON FD我也會覺得很開心的,

(但車厘也說不會想相認...怕被起底)

所以基本上,我不會亂刪朋友的,也許,某一天會有用得上的地方哈哈~

(好心計啊我,的確你哪知對方某天會不會有能幫助自己的機會?)


然而情人,就是唯一最沒有辦法了,

我不是個狠心的人,可能在這一塊,為了自救,基本上我都會狠狠切斷掉,

因為每一次分手我都會痛到要下地獄去了,

所以也只能不相往來。


不想自己有任何回憶到以前而捨不得的可能。


也許N年後的今天我已經完全沒事了,

可是我也並不想再看到曾經那麼傷害過我的肥仔....



其實分手了,真的沒有什麼好再見了。

當天花上那麼多力氣去把那個人忘掉,

並不想為了好奇,或是什麼無聊原因,功虧一簣吧...


要忘掉一個人,要忘掉慘痛的過去,要忘掉被傷害,

對於金星獅子來說,也許是面子,也許是姿態,

也許是不想承認結局很爛,就是不想再要面對吧.....





Sunday, October 08, 2017

:<日記仔> 20171007:



今天做了一件好久沒做的事,

其實本質上是很好的,只是感覺上有一點點奇怪。

不過這是一件好事啦,加油!


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今天聽到這首歌,又勾起了2008年的回憶....


忘掉砌過的沙 回憶的堡壘 剎那已倒下
面對這 墳起的荒土 你註定學會瀟灑
階磚不會拒絕磨蝕 窗花不可幽禁落霞
有感情 就會一生一世嗎
又再惋惜有用嗎


那時候連環失戀,痛苦到差點要死去了,

每天不停不停地聽這首歌,然後去WORKING HOLIDAY的每晚,

總是要聽過才睡得著...

想不到,到9年後的今天再聽起這首歌,還是很有FEEL.....

傷害真的那麼深嗎?


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最近還是持續早起....明明已經不用早起了,今早還是8:30 就醒來了~

天啊,可以讓我多睡一點嗎????????????












Friday, October 06, 2017

:<日記仔> 20171006:




今天一早還是得去跟前秘書交接。

課長叫我然後回公司,還以為有什麼安排,

結果原來只是想我回去給他安撫!

特別走回總公司原來就只為了這樣?


對公司失望。

但是其實在公司待過一年,我又怎會不知道他們是什麼人呢?

當然會回去幫忙,也是各取所需吧,而我也正在找工作,

加上,我也是感激之前他們有用我做代班的,

所以現在又再次找上我,雖然短命,但一天薪水也是薪水,當做工讀生看吧。


只是我又要找工作了。




茫茫前路,我看不到前面,好迷惘。


中午回到家,跟好像好久沒相處的大比比賴在房間裡,

就一塊兒躺著,沒在做什麼,好像也是一種生活?


然後,他去上班了,


又剩下自己一個。




家裡其實好多事情等著做,但我覺得好累---

是身體累還是心累呢?


就又力不從心起來。


一直在放空。



到底,我這一年,尤其在台灣,是不是被下了什麼降頭呢?


明明,在香港的時候,也不算不積極的啊。


傍晚,小天使又冒出來了。

又是一枚獅子女。

有時候,跟陌生人講講話,說說自己故事,

也是我的一種舒壓方式?


晚上,車厘跟我說,覺得我們不能再原地踏步了。

我們來了台灣這麼多年,

是的沒錯沒有什麼經濟負擔。


但也因為這樣,我們就安於現狀,頹廢下來了。

不是說要什麼成就,不是要跟別人比較,

但,好像連跟自己交代都沒辦法。


這些年來,我有進步過多少呢?

我的熱血,我的火,給消掉了嗎?


在香港,可能真的有種無形的壓力,

也許會每天接觸人,有朋友,有家人,

會說起近況,要有不錯的工作,要有錢,要有不錯的生活,

在香港,好像真的好有動力。


可是在台灣,好像都不用跟誰交代,

然後有一天過一天。


這樣太糟了。

然後不知道哪裡來的打擊,

心情說不好就不好,可又沒有工作去依靠,

結果很一厥不振的模樣。


2017已經到了第10個月了,回歸台灣已經2個多月了,

我這陣子又做過了什麼?

怎麼有挫折就想逃避,就要把人生停擺了?


可是要命的,我真的沒有什麼想法。

唉。

希望黑暗過會是晨曦。





Thursday, October 05, 2017

: <日記仔> 20171005:






難道,黃大仙的下下簽是真的?




我再一次被打槍了。

這一次,我又成為了一個犧牲品。

繼上次說我不會騎車後,經理再叫我轉場。

有工作,有薪水,不用辛苦找工作,所以就算之前不大高興,還是接下了。


因為我真的想要一份工作,明明很有心學,覺得不懂就學到懂,

可是到了現場,那個教我的人就一直說我不會騎車不行,

說沒會計底子不行,總之是她就是一直打擊我。

(我有接觸過,只是概念不夠好吧,我相信自己可以學)

其實沒機車,就是怕去不了銀行而已。

我說,我可以用走的去,約20分鐘,那人就說這樣沒效率;

好了,我說我用午休時間去,我不吃飯也OK,

然後又說那麼遠,一口咬定我20分鐘不行;

後來我再說騎單車,另一個女又說會被搶劫危險!



他媽的,不會騎車就是原罪就是了。




我真的不喜歡騎車啊,我爽爽搭公車不會遲到就好了,

也還是去得到銀行呀!


其實到我一個人在上班,主任放假去了,

還是沒什麼呀,雖然我還新還有很多要學,

但我覺得自己沒有應付不來呀。

就不是我的工作能力問題吧,

為什麼第一天就被莫須有了,被委員一直的臭臉對待呢。



很不爽,但我需要工作,我不想每天再在家裡了,

有班上,把自己弄得累極,然後什麼都不用想了。

感覺好很多。


雖然跟比上班時間幾乎都錯開了,

下班時好想做些什麼但只有自己一個人,

想找個誰吃晚飯可是都沒有那個可以陪伴自己的朋友,

會覺得非常孤單,會覺得自己這一輩子都會這樣嗎,


可是,

能有上班的機會我還是很感恩,

所以我都有用心,都有認真地好好學,好好做,

EVEN每一天都擔心明天會不會被刷掉,很沒有安全感,

還是每天6:30醒來快會遲到起不來。


然後上班期間還是會緊張,怕自己忘來忘西忘了重要的事情,

結果全天只吃了早餐就不餓,沒胃口。


好想自己可以HEA一點,因為別人沒有珍惜你呀,

幹嗎自討苦吃呢?

可是就跟愛情一樣,我做不到不認真呢。

就是會有某一種責任感在吧。


當正式到班了第5天,以為應該定下來了,

卻又來說秘書要回來做了。


噗。



公司問我有沒有什麼想法。


我可以有什麼想法呢?




不就由始至終都是被安排的?


我什麼時候有過選擇的餘地?





我覺得,我已經很正能量了。


真的很正能量了。



馬上跟自己講,塞翁失馬,焉知非福,

然後安慰自己那也是上天安排的一個歷程。



的確,經過這幾天的熱身,我覺得自己是有能力的呀,

我認真工作,認真學習,認真去上手,

該做都有做,該要問要知道的都主動問,

要離開,可能只是天意。


當然難過一定會有,因為我又要失業了。


這幾天讓我覺得上班真好,很充實,自己賺自己花好開心。


就,乖乖地再找工作吧。



只是可以不要再不順利了嗎?




雖然我知道,


這應該是上天對我的訓練。









:<日記仔> 20171004:



最近好累啊~


今天中秋節,可是只有一個人過。

一個人回家,一個人吃飯,累了就睡一下。


一個應該要團圓的日子,卻比平日更覺得孤單。


在台灣沒人沒物,只有一個重心,也只能這樣。



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最近繼續還是沒有什麼想法,有日過日。


是沒有之前頹廢,只是前路還是看不到,有點不知道自己在做什麼。

繼續好沒有安全感。


現在能做的就是把自己累瘋,然後什麼都不用想。


我沒有喜歡逃避,但我好像只能逃避????


就讓自己不要再不快樂吧。



只是,到底這樣的日子會過到什麼時候呢。






Sunday, October 01, 2017

:<轉貼> 雙子座的底線:


太準了。

我們大雙子就是這樣的一個人。

我常常說,我好的時候會超好,但壞的時候也可以超壞;

可以各走極端。

對你好的時候你不要,那我就做一個我自己會覺得很爽的大壞人吧~

的確,其實我不介意做壞人的角色啊~

不像有些人形象包袱很重,死都想要當好人。


因為當壞人其實真的比較好玩。



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雙子雖然是愛上一個人也不太確定的,但如果愛上了,TA會對你有足夠的信任,
足夠的私人空間給到你,可是一旦你做出讓雙子無法再信任你的事情,
那麼抱歉,你已經不在我所愛的範圍內了,因為信任這個東西是基礎,
並且一旦碎了就沒辦法彌補。

雙子座白天理性,夜晚感性。白天堅強,夜晚脆弱。
沒自信太過善良,對愛情就是一根筋,總是一味遷就別人,
總是到最後才發現受傷的是自己,總是勇敢得這麼無力。

雙子座有兩種。一種看起來很冷漠很成熟,
可是相處久了會發現TA根本就是個沒心機、愛朋友、重視親人、心地善良的刺蝟,
TA需要的是一個不怕受傷的人去打開TA的心房。

另一種雙子座表面看上去很熱情,對每個人都很用心,不喜歡傷害別人,
甚至是那種受傷了也不會去報復而是以笑報怨的傻孩子。


雙子座的愛情底線:

1、如果你心裡有別人了,講清楚,我退出。
2、如果你對別人有感覺,講清楚,我退出。
3、不做第三者,即使再喜歡。
4、如果你不想愛了,我放棄。
5、如果你心裡還有我,請忘了別人,對我好一點。
6、如果你覺得對不起我,而放棄愛別人這樣的同情我不要。
7、如果你從來就沒愛過我,要麼你滾,要麼我滾。


雙子座做人底線:

1、可以追求財富,不能揮霍無度。
2、可以風流倜儻,不能荒淫無度。
3、可以容忍邋遢,不能容忍頹廢。
4、可以沒有美貌,不能缺少禮貌。
5、可以沒有學位,不能沒有品味。
6、騙我可以,如果被我知道超過兩次,請你有多遠滾多遠。
7、如果你拿我不當回事,我會以同樣的方式對你。
8、我可以裝傻,但別以為我真傻。
9、我可以體諒,但不代表原諒。
10、我不是沒脾氣,只是不輕易發脾氣。
11、任何的道歉,我都能接受,但不代表我已經原諒。

雙子座有輕微自我毀滅傾向,喜歡我行我素,有極強的個性。
一旦開始認准去愛,就會變得熱情寬容付出,具有安全感且忠誠不二。
心情好的雙子非常體貼關心人,心情不好時只能用恐怖來形容,那個殺氣。

千萬不要和雙子賭氣冷戰,雙子本身天性冷淡,
骨子裡的倔強註定雙子不懼怕任何人的威脅。雙子的忍耐是有限度的,
而Ta卻不會把這個底線表露出來。
每一次看似風平浪靜,其實都已經在雙子的心裡累計。

所以某次你可能覺得雙子是突然翻臉,
哦,不好意思,其實Ta已經給了你很多次機會,
在你不經意間,雙子到了底線,不會再回頭,沒有任何挽回的餘地。






Friday, September 29, 2017

:<日記仔> 20170928:



又要到月底了。

我又虛耗了一個月了。


這段日子真的非常沒有安全感,

我好像完全看不到自己的方向。


最近我都太把自己收藏起來了,結果什麼都沒做成,

空白一片。


很不喜歡這樣的生活,但是突然完全沒有想法。


就一直讓自己頹廢在這種生活中。


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前幾天,前經理找我問我有沒上班要找我去代班,

以為這是天掉下來的機會就懷著好心情去上上班吧,

因為知道再在家裡也不是辦法,也覺得是時候需要出出去面對這個世界,

不然可能真的會抑鬱至死。

在家死了發臭也沒被發現。


第一天見習了半天雖然很多問題,但還是可以的,

原來之前那一年我也學懂了不少,

當然在財務上我真的是不行,但我願意好好學。


可是到第二天再去的時候,一早那教我的人居然問我為什麼再來,

就說我沒有交通工具去不到銀行主委覺得不OK。


糟的是,經理根本沒跟我說我不用去,到了卻突然被嫌棄。


生氣的是,那個早上搭公車不知為何原本的公車遲來了很多,

等了很久都沒車,我以為開出了(事實上我早了很多出門),

結果心慌下我上了另一架只能到南崁下面的,打算到時候走30分鐘上山又好,

再轉車也好,不要遲到就好了。

上了車10分鐘,終於發現原本的車開出在後面,轉回了那車。


結果,不順利的到了社區,但就一句被否定要馬上離開了。


那個當下很難過,覺得又不是我工作能力有問題,

卻因為這個原因被打槍了。

當然,我知道那個是我的不足,就是一個沒辦法的不足。


唉。


更覺得在台灣要找工作不容易。誰叫自己住在交通不方便的桃園?


變得更沒自信了。











Monday, September 25, 2017

:<日記仔> 20170924:



堅持到底是什麼的一回事?



從來,我都好像是意志力極低的人,

除了愛情之外,其他的都很容易放棄。

例如要命的工作,我太容易想轉換工作環境了。

(到底我適合什麼工作呢)



其實我真的不是喜歡跑步的人,我寧願游水~

不過,跑步好像比游水較能鍛鍊意志。



我是30歲後才開始願意跑步的。

最初的出發點是覺得年紀開始大了,

覺得做做運動也許能促進新陳代謝,

流流汗,比較有循環,希望不要老得那麼快。

(雖然平常也都會跑著追公車,或急步走,運動量也不小)


一開始是跑了15分鐘就覺得好累啊,像倉鼠般不停環繞公園跑,好悶。


但是呢,原來熬過了,就只剩三圈,兩圈,一圈...

倒數著撐一下下就好了。

小小的目標,跑到滿身大汗,感覺原來很不錯。


而且有什麼想不開,我都會邊跑邊想,

不知道為什麼,運動完了,人又好像看開了些。

沒有那麼執著了。


當然,首選真的是游水,不過游水的壞處是會曬黑 ,

(我真的很喜歡有太陽曬著的池水)

而且游完又要梳洗有點煩。

但是我是真的超喜歡去游水的啦!全身運動又不怕流汗,太爽了。


可是在台灣真的比較找不到好的游泳池呢。

就真的只可以去跑步,踩單車,或者直排輪(這好久沒玩了)


今天很乖地最後還是有出門走走,順便訓練意志,

最後騎了三十分鐘,和跑了五公里,速度還挺快的,

就一圈一圈咬著牙跑著。


只是,一邊哭一邊跑。



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今天看到的:

愛的反面不是恨,是漠不關心。


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遠方的媽咪,生日快樂啊!

其實每年都會遺憾,為什麼自己連跟母親過生日這件小事都做不到,

看到群組家人約吃飯,自己去不到,會難過。


但是,又可以怎麼辦呢?









Saturday, September 23, 2017

:<日記仔> 20170923:



今天閉關。



還是很虛弱。



我的強大到底都哪兒去了?




昨天終於約了車厘見面,

聊足10小時,什麼都講一下,

雖然還是覺得自己很意識流。

但真的感謝她都陪著我,什麼都說一下,

或者說,其實是互相陪伴?


會覺得,我們好像都太不了解男人,

到底,有哪個是真正值得好好信任的?

要自強,根本沒有人會可憐自己。




同事仔其實也有不斷找我,不過自己最近狀態差,

我竟然覺得自身難保沒有回應。


我確實都把自己困起來了 :(


對著她我是有壓力的,可能是因為覺得自己有隱瞞,

有時候,沒辦法真心交流的話,我會覺得痛苦,

甚至,寧願封閉自己。



我也不懂得為什麼自己要那麼固執呢。


毫無疑問,我是個會願意配合的人。


說實在,我其實也相當害怕很強硬的人的。


不過,人是自私的,當然以自己的感受為先,

或者,堅持才能確切做到自己想要做的事。


我,就敗在不夠堅持,和太感情用事上吧。


但若果會逼到要我硬頸的時候,我又真的可以激死人,

記得我媽小時候說我愛鬥氣,的確,年紀小小的我已經有著硬脾氣。


當然往好處看,有著金牛+獅子的頑固,

可以平衡雙子的飄忽。我也是需要沉穩的一面啦。


雙子的我,基本上我不會去得太盡,

只是如果是失望了,絕望了,

其實我還是很愛恨分明的,

尤其是真心換來絕情的時候。



例如,小學同學結婚不請我,

一直以來真心把他當朋友,覺得難得還有聯絡,

我可以氣到直到數年後的現在都不肯跟他同場,有你無我。

大家都說用不著至此,小事一宗而已。

ER...可能這就是獅子的一種傲氣?

不被重視,被無視,會覺得很受傷害。


同理,愛過的,在乎過的,

因為當下太死去活來了 ,

所以到結束了,我總覺得應該要告別於天涯不相往來。

愛過的人很難忘記,只好狠狠的斷絕一切才不用再亂想,

無謂再會  要是再會  更加心碎

也許,這才是拯救自己的最好方式。



不知道我這種愛恨分明的態度,

跟五宮落在天蠍有沒有關係呢?

(最近都在疑惑這個)


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中秋節快要來了,

沒家人在身邊,除了過年,最不喜歡就是在台灣要過中秋節了。





Friday, September 22, 2017

:<日記仔> 20170921:




今天又再全天在家裡了。


我知道,我其實要走出去。


那怕是去跑個步,那怕是去百貨公司,那怕就出門繞個圈...

明知道家裡採光不好,留在家心情就是會鬱悶鬱悶的,

可是,有時候,我也不知道可以去哪好?

說約朋友,我也不知道可以約誰,

找車厘嗎?其實我們住得很遠,她也要帶小孩;

桃園附近的也其實不熟,就算見面也是偶然碰頭一下;


明明在香港幾乎隨時都可以找到朋友的我,

突然真的覺得很孤單。


而且,在還找不到工作的日子,也不想到處亂跑。


一個人,就是沒有什麼動力。



加上,雖然6年過去了,其實我還是有一種陰影,

每次下樓覺得有可能會看到99,內心其實很恐懼。


大概這傷害過我的人給我的創傷大到,我還真的無法好好面對吧。


(其實現在已經好了太多太多了,以前是連她的腳步聲都會讓我心驚膽跳,
連房門都不敢亂出。有陣子我真的完全不敢出門。回家也要等大比比一起回。)


有在努力找工作了,只是其實我也還是不知道做什麼好,

也不知道自己適合做什麼...

每次要在台灣找工作,其實都會感到徬徨,

自己覺得適合的,人家不見得適合;加上自身又有不少限制,

自己又有想法,還是會有點畏懼,

畢竟,在台灣工作日子尚短,

其實真的還不了解自己在這裡有什麼優勢.......


所以,一切有點像在等運到般。



目前,就只好加油,和努力。



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這陣子基本上都在封閉自己,

因為心情不好也講不出個所以然來,

就只好默默的把自己藏起來。


連跟遠方的朋友WHATSAPP講幾句,都沒有。



有點差不多與世界隔絕了的感覺。



我知道,以我的性格其實要抒發出來才對,

說起來打從年初開始其實已經很抑鬱了(為何我會容許自己不開心那麼久呢)

然後有一天小魚打來跟我聊天,我才突然豁然開朗起來。

所以我知道自己需要有一個發洩位。


現在,就只剩車厘每天跟我在聊。


謝謝她都沒有在我低潮的時候丟下我。


實在十分感激。


有時候,就是需要一個小天使,也許幫不上實際的忙,

就...是一種存在和給依靠的溫暖吧。


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據說,十二宮重的孩子,是很抑壓的。


雖然我應該算是個真性情的人,但同時也是個想太多的人,

總不能把所有所想的都宣之於口吧,

所以打從F.1 開始就有寫日記的習慣(so-call 日記,當然沒恒心天天寫)

把所想的寫出來,就比較可以解決抑壓的問題了。

而且看回自己的文字,感覺其實真的是很有趣的。


再然後,到了大約F.5/F.6吧,有了自己做的網頁,

就開始在自家的網頁上打日記的生涯了。

再之後,是XANGA。

原來網上日記這件事,我持續打了15年+了。


有時候會覺得,是不是真的太寂寞了,所以才要自己跟自己對話,

而且還公開在網路上,不怕被人看到嗎?


這件事,嗯,也許真的跟12宮有關,或許也是一種潛意識?



記得自我妹出生後,她體弱多病,所以爸媽都全力照顧她。

小時候的我只知道自己是姐姐,壓根兒沒想到自己其實被忽略了。


老實說,小學年代我真的一丁兒都沒有叫爸媽擔心的,

功課自己做,溫書自己溫,跟爸媽去打牌,也是自個躲在一角看書。

在小學算是成績好的那群吧,所以很有要品學兼優的包袱,

總之,就乖乖的,靜靜的。


是抑壓吧,覺得要乖要聽話才得人疼,當然我知道內心有叛逆的因子的。


那時候會很羨慕同學們都住樂華邨放學還可以一起玩,

我卻要每天趕校車回家。

然後莫名其妙的去了唸女校,可是成績又不好,朋友不多,

所以只好自己找娛樂。所以會想出很多奇怪的活動慰藉自己。



媽媽習慣了疼妹妹,我又從小貌似獨立自主不用人操心,

當然也不會跟父母撒嬌,但我內心卻是熱情的,所以很抑壓。

形成了現在的個性---

其實內心很寂寞,暗地裡很希望有人會關心關注自己?


想起來,應該就是這樣吧。


其實之前從來沒有想過這件事,

因為小時候就覺得妹妹需要大家呵護,我真的一點都沒有吃醋的感覺,

到長大後才發現,原來應該是從小養成了的習慣吧,

不敢太過於苛索別人的愛,不想自己會困擾打攪到別人,

讓對方討厭自己。


唯有在網上平台打打日記,出出PO,希望取到些溫暖和關注...?


最後,還遠嫁了,真的要面對陌生的環境和朋友不多的生活,


這,是命中注定我是要孤單的嗎?
















Thursday, September 21, 2017

:<轉貼> 成為聰明女人的100條:




可能覺得自己是個不聰明的人,所以很喜歡看這種文章(笑)

而且我相信自己一定有看過這篇文章,但就是因為會迷失會放任,

漸漸地會突然忘記了自己要成為一個聰明女人,

所以PO在此偶爾提醒一下自己是很需要的。



其實看來重點應該都是:愛自己。





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1、如果一個男人開始怠慢你,請你離開他。不懂得疼惜你的男人不要為之不捨,更不必繼續付出你的柔情和愛情。

2、任何時候,不要為一個負心的男人傷心,女子更要懂得,傷心,最終傷的是自己的心。如果那個男人是無情的,你更是傷不到他的心,所以,收拾悲傷,好好生活。

3、永遠不要無休止的圍著你喜歡的那個男人轉,盡管你喜歡得他快要掏心掏肺的死掉了,也還是要學著給他空間,否則,你要小心纏得太緊勒死了他。

4、當一個男人對你說:分手吧。請不要哭泣和流淚,應該笑著說:等你說這話很久了。然後轉身走掉。.

5、要相信自己,善待自己,讓自己的生活精彩紛呈。不要誤認為是要讓某個人後悔,而是為了讓自己的人生更精彩。

6、每天打扮的優雅從容出門,給自己帶上不同的笑容。

7、對善意欣賞你的男子回報淺淺的微笑。

8、女子25歲後,要學會保養自己的皮膚。

9、如果可以不抽煙,別抽。如果可以不喝酒,別喝.

10、再郁悶也不要去泡酒吧。一個孤獨的女子手握高腳杯或者抽煙,會更添寂寞感與憂傷。

11、不要貪慕虛榮。虛榮是一劑毒藥,而且會上瘾。

12、要穿高跟鞋,但是不要高的太過分。

13、要有幾個死黨,獨自一人的時候,保證還能有死黨為你端茶送水。而不是聲竭力嘶的嚎叫為什麽說愛你的那個人不能陪你。

14、睜開雙眼選擇你的未來伴侶,如果選錯了,立即分開。不要湊合過日,那樣會害了兩個人。

15、不要和男人動手。第一,你動不過他;第二,和你動手的男人一定是個瘋子。所以,不如不動。

16、外出旅遊。旅行中的心靈能更充實。

17、有喝下午茶,閱讀書本,聽音樂的習慣。

18、買適合自己的衣服、飾物。適合你的就是最好的,所以不必羨慕別人的行頭。

19、不要接受你不喜歡的男子送的任何禮物。

20、一次只愛一個人。

21、知道自己要什麽,包括你愛的男人。

22、寧缺毋濫。不要因為寂寞隨手抓一個男人,這對你和他都不公平,而且太缺乏責任感。

23、對你不喜歡的追求者的示好和關心堅定的說不和拒絕。即使他說,這不關你的事。

24、認真的對待你的工作。工作也許不如愛情來的讓你心跳,但至少能保證你有飯吃,有房子住,而不確定的愛情給不了這些,所以,認真努力的工作。

25、最少擁有五個以上可供不同顔色、款式衣服搭配的包,五雙以上的鞋子(拖鞋不包括)

26、學會化精致淡雅的妝容。懂得出現在什麽場合著什麽服裝。

27、已經錯失的好男人不要去後悔,他們不屬于你,于是你要睜大眼睛再找一個。

28、不要愛上已婚卻還對你信誓旦旦說會抛妻棄子迎娶你的男人。如果他們真的沒感情,自然會離婚,而不是整日對你說些莫名其妙的話。

29、情人節或者生日沒有人送花也無所謂,不必自己去買一束讓花店送來。你可以將買花的錢買精美的禮物,送給媽媽和爸爸。

30、記住你喜歡的人的生日,包括你的家人,當然,還有自己。

31、你可以去愛一個男人,但是不要把自己的全部都賠進去。沒有男人值得你用生命去討好。你若不愛自己,怎麽能讓別人愛你?

32、偶爾做美女私房菜給他或者老友吃。但不要天天做,你生來不是為了某個人天天下廚房。

33、閑情時候自己煮花茶喝或者做茶點吃,放一段柔情音樂,翻閱幾頁好書,然後睡個懶覺,快哉。

34、瘋狂的事情經曆一次就好,比如翻越千山萬水的去看望一個人。

35、沒有時間和精力的話,不要亂表愛心養小動物,怠慢它們同樣是種殘忍,雖然我理解你很寂寞需要一個伴。

36、不要學人搓麻將。折磨身心的事情不要做。

37、偶爾自己唱歌給自己聽,好壞不重要,心情爽朗就可以

38、孤單的時候找好朋友聊天、逛街、吃飯。不要讓孤寂淹沒自己。

39、如果發短信息給你喜歡的人,他不回。不要再發。

40、萬一脆弱的不行了,請選好哭泣的對象,不要隨便借肩膀和胸膛。

41、出門前,記得照鏡子,檢查一下著裝是否協調。如果時間太緊,建議睡覺前就選好第二天穿的衣服。

42、不管是和誰約會見面,約定的時間之前一定要到達。

43、萬一不小心喝醉了酒,不要打電話給任何人,包括死黨和他。

44、晚上早點回家,自己沒有車,超過十點要打的士,或者讓人來接。

45、從現在開始,聰明一點,不要問他想不想你?愛不愛你?他要想你或者愛你自然會對你說,但是從你的嘴裏說出來,他會很驕傲和不在乎你。

46、平等公正的對待你和他的愛情,腳踩很多船最終會翻掉。

47、一個人去看電影。買爆米花和可樂,笑翻天。或者,淚流滿面。如果你喜歡體育,去看足球,哭死也沒人管你,但是很輕松和暢快。

48、不要24小時都想念同一個人。可以分一點給家人和朋友

49、如果喜歡一個人,在允許的情況下,告訴對方。也許得不到答案,但至少你努力過,將來不必後悔(也許後悔的是對方,呵呵)。

50、有固定的消遣場所,比如固定的咖啡館、書店。讓那個地方的服務生認識你,這樣,你會在孤單時有個溫暖的去處。

51、如果決定離開一個人,行動要快一點,快刀斬亂麻;如果決定愛上一個人,時間拉長一點,看清楚是否適合你。

52、找專人做色彩搭配建議。不要整天灰頭灰臉,讓自己燦爛點,別浪費青春和嬌美身材。

53、不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁,這些都是傻瓜才做的事。當然,偶爾傻一下有必要,人生不必時時聰明。

54、如果一個男人對你說他喜歡你,相信他。如果他說不再愛你,也相信他。任何時候,要告訴自己,一個不愛你的人離開,是幸運。

55、任何情況下,背後不說他人是非。如果一定要你說,說好話。

56、買舒適的睡衣給自己,性感一點也無所謂。

57、允許偶爾看肥皂劇,但不可成為依賴。允許偶爾披頭散發,但要注重場合。允許偶爾罵髒話,但只限在老友面前或者獨自一人時,記得說過後要忘掉那種暢快感。

58、愛護你的手,它是你的第二張臉,但不是為此你不需要分擔任何家務。


59、愛父母,每周一次打電話或者抽時間共進晚餐。(應該在前十條中。)

60、不必為某個人選擇銷毀ID或者失蹤。愛和不愛都將繼續生活,結束就好好結束,何必苦了自己?

61、穿有質感的衣服,找有質量的男朋友。他不一定很有錢,但是一定要能讓你有安全感和開心。

62、居室要有鮮花,記得換水。如果要出差,清理之後再出門,不要回來面對一屋子的蚊子和蟲子。

63、有空時給自己點一襲喜歡的香薰,讓香味充盈房間。愉悅。

64、想吃就吃。為了保持身材讓自己餓著,那是世界上最愚蠢的美麗。

65、如果有可能,盡量留長發。短發確實打理起來容易一些,但始終少了些女人味。

66、心血來潮時,可以幫他洗衣服,買襪子,但是不要自作多情幫他買內褲。他愛穿什麽就讓他穿什麽。

67、如果哪個男人說了讓你難堪的話,原諒他。一個被原諒的男人最後會後悔失去一個像你這麽寬容的女朋友。

68、有一個最少兩年內需要達成的目標。有目標的人生不會太無聊。

69、如果很不幸遇上了一個以上床為目的,對你始亂終棄的男人,請先微笑,然後鄙視他:你是我這輩子遇見的最龌龊最無能的男人。然後用最美的方式頭也不要回的離開。

70、如果男人以他忙為理由,不來探你的病情,不回你的郵件,不關心你的現狀,不能和你承擔生活的重負,無法給你勇氣。勇敢一點,自動離開。沒有什麽比自己關心自己來得實在。而一個不愛你的人,你付出的再多,他再好,那也不過是浪費時間

71、如果有曾經喜歡你但現在已經結婚的男子對你說:他忘記不了你,你始終是他最愛的人。請鎮定的告訴他:像個男人一樣生活。你這樣做,既能保持冷靜,又尊重和愛護了另外一個女人。這會讓你更有魅力。

72、常常去運動。做個安靜的林妹妹固然很好,但是身體健康更重要。

73、不要在路上無所顧忌的吃東西,有失淑女風範。(特別是啃燒烤等等不雅行為)

74、天真純潔很好。但是不分場合的天真就會成為白癡行為。

75、一定要有幾個男性朋友,沒有非分之想,能在受到委屈時拿胸口當沙包給你錘,你也能幫他出主意追女朋友,並可以深夜裏把他從床上揪起來去很遠的地方接你。當然,首先你要讓他女朋友或者太太認可你。否則不要試。

76、學會承受痛苦。有些話,適合爛在心裏,有些痛苦,適合無聲無息的忘記。當經曆過,你成長了,自己知道就好。很多改變,不需要你自己說,別人會看得到。

77、家裏備常用藥,判斷不了病情的時候,趕快去醫院。

78、不要等男人給你買禮物,想對自己好的時候,就自己去買。用起來會更舒心

79、不要在一個男人離開之後,企圖用報複心理去生活。那只會讓你的生活亂成一團。正確的做法是比從前生活的更好。並告訴他:你生活的很好,很快樂,讓他不要擔心。

80、如果要去逛街,記得穿舒適的鞋子。善待自己是表現在細節上的。

81、有時間的話,去學瑜伽或者跆拳道。前者能讓你放松身心,後者可以防身。

82、家裏和辦公室分別空出一格抽屜放零食。

83、隔期清理居室和身心。多余的物品送給有需要的人,心裏的不痛快記得及時清除。別讓生活的忙碌和郁悶消磨了美麗容顔。

84、沒有醜女人,只有懶女人。不願意用時間來裝扮自己的女人,請不要對其他的美麗女人心生嫉妒不滿。

85、任何場合,保持應有的涵養。學會說謝謝、辛苦您、對不起。做錯了事情要懂得道歉和改過。

86、對于不想交往的人,不要應邀去吃飯喝咖啡,哪怕只是一塊錢。沒有後續發展和希望的交往,會浪費人家的錢和感情,這叫貪圖享樂。貪慕虛榮的女子會讓人瞧不起。如果實在礙于朋友介紹的情面挪不開,記得AA 制。

87、對于你不想交往的人送來的禮物,原封不動寄回去。這是原則問題。

88、有自己的人生觀和價值觀。出現問題可以忍讓並尋求解決,但是觸及原則,要保持自己原則。喪失原則會讓你失去生活的目的。

89、能不和人爭吵盡量避免。一個發怒的人是很恐怖的,會因控制不了情緒變成瘋子。

90、購買物件可以討價還價,但如果對方不小心多找了你錢,要退回去。不要因貪小失去了做人的意義。

91、公共場所,給人行方便,特別是老人家。你也會老去,所以尊重老人就是尊重你以後的歲月。

92、如果沒有人陪,學著一個人聽音樂看書寫文字。這是個好習慣。

93、口腔不要有異味。隨身攜帶口氣清新劑和補妝的物件。不要真的以為素面朝天是一種美。香口膠吃過後要用紙包起來丟棄垃圾桶。明白隨地吐痰是不文明行為,厲行禁止。

94、之前你放棄的人或者放棄你的人,深夜打電話給你,挂掉之後關機。如果他守在窗口,記得拉緊窗簾。不是你狠心,而是任何經曆傷痛之後的分手都會有裂痕,修補得再好也無法還原。不如就讓它過去。

95、愛那個愛你的人。如果只是你愛他,或者只是他愛你。趁早分開。女子不需要他人來假裝疼愛,你也不需要假裝疼愛某人。

96、如果可以,和相愛的人牽手漫步。在找不到之前,學會自己欣賞風景。

97、對你不情願做的事情大聲說不。比如酒席上,輪到你喝酒,而你不善,大可以茶代酒,而非含恨飲醉。

98、不管和誰有了矛盾和別扭,解決的時間不要超過24小時。否則麻煩會更多。在可以接受的範圍內,
先道歉。讓自己做做壞人不是件真的壞事。

99、相信一見鍾情的愛情,相信總有一個人會在歲月的拐角處靜靜的等你。只是你要擦亮眼睛,細心尋找。

100、做個睿智的女子。學會從容面對生活。積極面對生活,生活定會如你所願,如同明早,太陽依舊會如時升起。






轉貼自:

http://donna123.pixnet.net/blog/post/17160973




:<日記仔> 20170920:




又是新月許願的日子了。


其實我覺得自己越來越沒有什麼宏大的目標了,

又或者,每天可以快樂過已經是最大的恩賜?

(當然快樂其實也是很虛無的一件事)

其實每一次都不外乎是健康,工作順利,感情和睦吧。


然後這個月會很想找到工作,希望許了願有了加持,

會比較有力量去實現願望啦。



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今天終於有走出去誠品看書了。


想好好的找個角落把正面能量努力吞進肚子裡,

好想離開書店時會想通了,有一個脫胎換骨的自己。


可怕的是,當拿起第一本心靈雞湯類的書,

看到上面激勵的文字,別要執著放不過自己的文字,正面積極的語句,

卻馬上就在書架前流淚不止起來。



一直哭,一直哭。



每一個字都太到位了,每一句都太正中我脆弱的心靈,

我也被自己嚇到了。


眼淚怎樣擦都還是一直在掉下來。



嚇得馬上把手上的書放回架上。

不敢再多看半秒了。


明明,我是願意面對現實的人呀,

我最愛看的就是講道理,安慰人心的心靈雞湯呀,


為什麼?
為什麼?
為什麼?



難道只可繼續每天不准亂想,繼續營造腦袋呈現一片空白的狀態,

靜待時間過去,我才能走出來?



很痛苦,好想趕快爬起來呀。


也不想再看到那麼不堪的自己呀。


我的生活失去了重心,整個人的靈魂都不在肉身似的。



可是,一天一天過去了,

回來兩個月了,

我還是不知道自己在做什麼。



每天,就是在專心不快樂。


原來自己一點都沒有好過來。




怎麼辦?
















Tuesday, September 19, 2017

:<日記仔> 20170919:



<荼蘼> 終於把6集看完了,很是失落。



如果問我會選方案A還是B,

理性上,當然是A,就要愛自己,做自己想做的事,

別要為了別人而活,或是為別人犧牲自己;



但事實上,我應該是會選B的那種人吧,

從來,都覺得自己是感情用事的那種人,

為情人犧牲在所不辭?


我好像太喜歡黏住情人了,

不然,當年就不會覺得LONG D很苦,然後不顧一切飛來台灣生活了。


只是對我來說,

情感真的是一種很能支撐著自己的來源吧。


就每個人都不一樣呀,有些人覺得賺到很多錢就非常有滿足感,

有些人覺得不停有目標就是他人生的支撐,

有些人覺得不停去旅行可以周遊列國人生就很充實...


當然,感情是一種不是你努力了就會有成果的事,

你根本從來都不能控制自己的愛情好不好,

就算你傾盡所有,覺得自己付出很多很多,

但最後,就如我在此片感受最深的台辭:


受惠的人並不會感激你。

犧牲未必是一種成全。



其實,最重要真的是要好好愛自己。





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由去日本開始,每天就是不停吃,

一直肚子餓,想吃好東西.......

但是,居然竟然沒有胖到,

基本上都維持在43之內.....

這,好還是不好呢?



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apple watch 送走了。

這好像是一件好事吧。



不習慣。

只是,漸漸意識到,

習慣實在是一件太可怕的事。


不要讓自己習慣任何一種東西,

才是對自己最大的保護。


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最近都在努力地擠出笑容。



但竟然在問自己,那是發自內心的嗎,

還是只是用來掩飾自己的痛苦?


事實上,我真的有時刻在裝沒事。


然後,大比比今天突然說,

你這個笑是這2個月來最開心啊。



所以,其實這段日子,我都裝得很不像嗎?



我已經有很努力了。








Saturday, September 16, 2017

: <日記仔> 20170916:




近來,超喜歡看星座運程,就想找個動力把自己拉上來:


霍里  一週星座運勢9/14~9/20

你的家庭宮第四宮有新的事物佔據。有關工作、健康、內在提升相關的新基石正在建成。你是把新生活推向成功方向或升級它進入某個方向的關鍵所在。你對待世界的舊有觀念還有你在關係中的角色都將改變,變更為升級版的、更適合的觀念和角色。看起來一個新的或陌生的環境會激發出更多的創意想法,為你帶來嶄新的強大前景,也會更適合你自己。這裡可能有“退後一步是為了更好的前進”的意味,對你而言有著巨大的潛力可以開發。你將更獨立,因此你也將在更多的時間裡更自由的感受到愛與快樂。



然後看完後,說我好的話,心情總會好一些些。



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近月來都是一種飄浮狀態。



想法超多的我,卻竟然不敢太有知覺,不想自己會想太多。

於是戀態地把所有感知努力放下。

任性地讓自己腦袋持續空白一片。


對所有的事情都變得麻木。

可怕到,就連去日本,
我發現自己對大部份事物都沒有什麼興趣。


我是在自暴自棄中吧。


突然失去了支撐生活的力量。


不懂怎麼面對自己的人生。



目前的狀態是,有一天過一天。


知道自己有抑壓,是一種明明很愛哭,哭過也許就好了,


但卻是竟然哭不出來的滄涼。



*知道自己不應該再放負,

或許應該正面能量。多想想美好的事物。

但原來有時候,故作正面也是一種抑壓吧。


其實每一天,我也還是在找尋著一個出口。


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我當然知道現在這樣子很糟。


我真的知道。






我正在努力地想要游回岸邊了,



只是,



好像,還有好些距離。




這幾天,突始開始看起劇來。



其實我不是個追劇的人,我是那種FREE到連被劇綁住都不想的人。




不過是覺得,也許在找到工作前,有個寄託對自己來說應該是好的。



本來是想重看<LONG VACATION>的,

記得當年看的時候大約是女校年代吧,


可是那時候,連拖都還沒拍過,又怎麼會有共鳴呢。

後來片子找到了,我又突然提不起興趣(噗,雙子座)

突然想起之前有人說台劇<荼蘼>。

編劇是<我可能不會愛你>的徐譽庭,貌似OK吧。


然後一如以往,就逼大比比陪我看。


其實故事是很簡單,就像我們感情上有可能遇上的情節,

沒太多夢幻泡泡,挺寫實的,這也是我喜歡這編劇的地方。




當中,也有不少金句:(目前看到第三集)

- 別看自己失去的,只要專注在自己可以擁有的。

- 愛情,不過就是兩個彼此不討厭、卻很怕孤單的人,聯手抵抗孤單的過程嘛,
    所以只要解決孤單這件事,其實人們根本不需要愛情。

- 別讓這世界上的任何一個人真的瞭解你。
    寂寞是人的本質,愛情、甚至婚姻、家庭,能安慰的只有孤單這件事,
    卻永遠也解決不了寂寞。

- 就算有那麼一個人真的百分百的瞭解你,你依舊不會停止寂寞的。
    所以害怕寂寞,是最愚蠢的念頭,你應該要享受寂寞,享受不被瞭解的安全感。


情感容易被牽動的我,終於被弄得熱淚盈眶了。


然後今天整天,奇妙地突然無意看到了好多文章,

然後我又被那些文字弄得淚水如開水龍頭一樣,大顆大顆掉下。



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昨天,我出城了。


話說,港妻團其中一元老M上星期找我去昨天的台啤活動。


其實我是挺驚訝她還會找我,

因為這幾年來,有時要上班,有時要回香港,我幾乎一年才會出來一趟。


我也不懂為何我會那麼摺。


上一次見面,真的是一年前了。


然後看到她,不知道為什麼竟然有看到家人般的親切感。


我來台第二年就認識她 (第一年在台中,其實在那裡也交到一群好姊妹)

到第二年到了桃園,我也有積極想要認識新朋友。


朋友對我來說,從來都是重要的 (雖然無可否認我也是會重色輕友的)

幸運地遇上了這一群港妻。


那時候還未結婚,還在台灣生活,可能一個月也有一兩次聚會,

其實挺開心的。

還記得,我結婚的時候還請到2桌港妻朋友呀。

那時候,真的超感動。


是一種同一條船的感覺,只有我們才會懂。

(加上我剛結婚時又經驗了那重大的慘痛事件)


是後來可能各有各忙嗎?就少了聯絡了。


然昨天看到她們,突然有一種不知怎說的熟悉感。

尤其M,就好像是個看著你長大的姐姐。


原來,她來台15年了。(她只大我2歲)

我們聊了大半天,雙子座的我們挺像的。


還發現,會嫁來台灣的,其實當初可能都是帶著自己的原因,

例如,想要逃避某一些東西?某一種狀態?

希望可以在新地方有個新發展,有一個全新的人生?

(我自己覺得啦)


或者,有得逃避,可能也是上天的一種旨意。



然後就算說多習慣,其實我想,


沒有家人和朋友在身邊,

內心都總會是寂寞想家的。




只是都嫁過來了,除了接受,其實也沒有別路了?


只好努力把生活過好吧。







所以,


親愛的卡卡,你真的要加油呀。




P.S. 頭依然痛







Wednesday, September 13, 2017

: <日記仔> 20170913:



最近頭很痛,是真的頭痛的痛。

可是我卻不想去檢查。

變態地寧願某一天,我昏倒了,這樣死去了會比較好。


因為,如果某天檢查出來發現自己得了癌症二期,

在治好與治不好之間,然後自己不開心,身邊的人不開心,

日子每一天好像都是折磨。

天天覺得難過,好慘,為什麼...

那麼,何苦要知道事實真相?


這並不只因為厭世,而是覺得,死之前,不想還要受過折磨才死。

真相知道得太多,總是痛苦的。

我不要痛苦。



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由去日本那天開始,我就睡不好。

因為是凌晨機,0020起飛,天真地以為在機上會睡得著。


不知道是廉航太窄小不舒適,還是帶著散心的心情出發-

一閉眼,腦裡就開始亂轉,

一秒都睡不了。


好了,到0430下了飛機,那個當下是開懷的,

因為已經2年沒踏足這片土地了。其實內心,我應該是很期待的。

(我也不懂為何自己總是2年才去一次,明明那麼愛)

我總共有精神了大約40分鐘吧。


因為時間還沒到,於是,在羽田隨便找了一張長木椅,躺著竟然睡著了。

其實那是個人來人住的空間,不過太累了,還是瞇了一個小時吧。


可是之後那7天7夜,我都沒睡好。

每晚都買了高濃度啤酒想要放鬆放鬆,

臨睡前還逼自己下樓泡溫泉放鬆,

可是每晚最後還是大約3點才願意去睡。

隔早,8點就要起床了。


一天一天睡不好,結果每天都在魂遊。


好想好好記住旅行中所有的感覺,

可是,太睏了,每天幾乎都是飄浮狀態。

每一秒都好累好想睡,但每一晚,我都睡不好。


然後,這個旅程浪費了。



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回程更是清晨航班,我們瘋了。


不過其實比想像中要好,搭最後一班JR 去機場,到達大約0030左右,

找了一個空間坐下,不到3點就可以CHECKIN了。

中間的時間,我趕緊把9%的啤酒喝完,

哈哈,第一次喝醉過海關,上飛機。

結果很有用地我一上機就睡死了,

三個多小時的飛行,感覺只像20分鐘。


不想都依賴酒精的幫助,但是除了安眠藥,

目前也只有酒精才能幫到我~

說起來真墮落。


不過,WORK才比較重要吧。


(哎我的東京之旅記錄什麼時候才可以出來?)



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結果,回歸現實後,每晚幾乎都要喝酒才能入睡。

心事太多了。噗。


到睡得著了,又想要睡到不要醒來。




最近都頹廢極了。





而且每天都在做夢。


像今早,已是連續2天夢到在香港家樓下。



第一天是跟男校同學打球;

今早的是跟媽和妹去旅行,但LAST MINUTE還沒出發,

結果要招計程車。

可是招了好多好多好多好多台都沒有成功搭上。



我發現,

自己一直做夢的PATTERN都是走不出來,離不開一個地方。


非常容易做到這一種夢。


是自己給的壓力太大,還是我真的是個不願放下的人呢?


最近每一天,我都在等自己清醒過來。



P.S. 最近身體依然不好,很不好。

我在想,是不是沒有了支撐,什麼動力都沒有了,

連身體都欺負自己起來了?












Tuesday, September 12, 2017

: <日記仔> 20170911:



昨晚臨睡前打好日記,記得我對自己說,第二天醒來我要好好的。


到今早醒來,一睜眼,看到外面藍天白雲,

覺得,這應該會是很美好的一天。


但是,沒多久,大比比打來說阿嬤暈倒了,快下來支援。

公婆出去了,其他姑姑都不在桃園。

而他也趕著去上班,只好找上我。

下樓去,看到阿嬤清醒的坐在沙發上,帶點虛弱。

我說,要送醫院檢查嗎?阿嬤又說想先休息一下。


阿嬤是坐計程車回家下車時突然暈倒的,手腳撞瘀青了。


然後,被交帶說要看顧她,表姐待會會過來。


看著阿嬤,我居然不懂得怎麼去安慰她,

而且她又說台語,我完全聽不懂。


突然覺得好無助,也覺得三十多歲的我,

面對虛弱的家人,我居然那麼的無能為力?


後來,表姐來了,她幫阿嬤上廁所,

著我給她巧克力看看是不是只是血糖低,

最後還載她去醫院。


怎麼只有自己傻傻的束手無策?



後來,公婆趕回來了,我又上樓去。



馬上我哭了。

覺得自己很懦弱。那個獨立強悍,快樂自在的我到去哪兒了?


為什麼我會變得那麼脆弱呢?


是因為安全感完完全全失去了,人變得慌亂起來?


是的,要給別人愛,首先要先愛自己。


可是,我發現原來我沒有愛自己太久太久了。


那個丟失了的自我,去哪兒了?



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我想是從今年年頭開始抑壓著的吧。


心情高高低低,幻得幻失。


一直持續。


以為換個新環境,回一下香港,我會變得比較快樂,

我應該可以好好做自己想做的事。


可惜事與願遺。那一段日子,回頭看我竟然覺得是灰色的。


為了不想別人知道自己的難過,

我努力故作正面,努力裝著I AM OK 沒怎麼大不了。

不想因為自己的任性,而要別人擔心我。


內心,其實知道出現了很大很大的問題。


我不是一個善於收藏的人,

可是我卻每天強顏歡笑著。

我以為撐住就好,某一天,會撐過的。


結果,不知不覺逼到自己瘋了。


甚至,最近我覺得自己其實是要去看醫生什麼的。




雖然我知道,自己看開最重要。








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今天是 911 十六週年。

可是我想說的是,其實這麼一件會令人動魄驚心的事情,

因為那時候忙著失戀,我並沒有心情去關心。


2001年,那是我第一次的認真交往吧,

因為初戀只維持了51天,一星期只見面一次,

我覺得,那不大算一個正式的交往。

然而這次跟學弟,會有比較貼近生活的相處。

只是半年後,還是要分開了。


我這個人最大的缺點是太容易投入。

以我感情用事的程度,其實我應該要有過很多次戀愛經驗呀。

可是呢,就是知道這個缺點,其實我不敢太容易進入一段感情。


結果我都忘了要多久才把他真的放下,

因為再下一次交往,是3年後。


我愛上一個人的時候總是太上心,

可是另一邊廂又很強勢,任性。

我知道,並沒有幾個人受得了我。

有時候,我知道自己實在太黏了,會給對方帶來太大的壓力。



然後到了2008年,汶川大地震,也是一件大事。



那時候,我跟肥仔處於分手邊緣吧,

每天都在哀傷著、痛苦著。

對汶川沒感覺,到現椠,還只記得那種無能為力的痛。


1個月後,我們真的分手了。

幾天後,我又把自己陷進另一個深淵。


3個月後,我還出走了。


這一走,我竟然真的走了。




每一次分手,我總是失常得可以。

行屍走肉,0動力,每一天都不知道自己在幹什麼。

活著覺得沒有意義。


失戀,對我來說真的是太太太太太太可怕了,

因為我知道,自己從來不是灑脫的人。

相信了一個人,依賴了一個人,可是對方可以說走就走。


911 ,又勾起了我對這種撕裂到不能自已的痛。


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扯遠了。


不過因為阿嬤的事,我真的又傷感了整個下午,

賴在床上一動不動的放空著。


我覺得,我好像放棄了自己。








到傍晚,突然覺得是不是要趁天氣尚好時出去運動一下。


總把自己困在房間裡,某一天可能真的死去了沒人知道啊。



結果趕緊去做運動。


最近迷上了騎單車,應該說,豁出去了,

原來有些事情,你真的要踏出去。


平常只會走路的我,現在居然敢在馬路邊騎著單車了。

雖然還是會怯,因為知道自己冒失,知道自己平衡力不夠好。


我騎去了三民公園想要跑跑步。


結果,最後我先騎了三十分鐘,再跑了5公里。


其實開始跑的時候都快7點了,天色很暗,

只有自己一個去,著實有點害怕。



跑了2公里開始,不停胡思亂想,又想放棄了。


說起來,我在做運動的時候,都會忍不住思考很多。

這種思考是專注的,平常的比較只是滑過的,

然後,近來幾乎每一次都會邊運動邊哭,

例如之前在香港游泳,都會在水中狂哭。

最少,貌似沒有人會發現。

是覺得難過,覺得委屈吧。

哭過了,療傷過了,發洩過了,

做完運動後,總好像會想通了一些,釋懷了一些。


而且,回來台灣後,人繼續抑鬱,我覺得自己變醜了。

不開心,真的是會變醜的,連笑都不自然起來。

皮膚突然變沒有彈性,笑不開懷,我覺得自己很可怕。

真心覺得自己完全失去了光采。



所以最近立心去做運動,

希望流流汗,身體有循環,狀態不要再那麼差。


然後,再找回人生的回標。


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9月了,其實今年已經過了3/4了。


我整年好像只有在頹廢著。


其實,我是知道的。






















Monday, September 11, 2017

: <日記仔> 20170910:





最近心情真的不好。

友人建議我多看書,或者把心情寫出來。

是的,表達對我來說是重要的,不知道是不是自己思想太跳躍,

有時候,會覺得根本沒有人理解自己。

會感到寂寞吧。


就把所有想法寫出來吧。就算是亂糟糟的,也是一種表達?


不過,有時候也覺得,了解自己呢,又怎樣呢?


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今天晚上看了妹妹和港妻朋友推薦的大台<嫁到這世界邊端>。

嫁出去,真的需要很大勇氣。

要適應新生活,所有都是自己去面對,

是的,為了追尋愛情,就是需要這一股勁兒。

只是很多時候,勇敢背後又有誰懂得我們的犧牲呢。


看得很感觸,但是,這種感覺,也只有我們才會真切地懂得。

尤其是那一種沒安全感。



當年出走過來的時候帶著滿滿的期待,

八年後的今天,我也要勿忘初衷。


我會努力繼續好好生活的。



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友人雙魚女昨陪了我一整晚,實在謝謝她。

上一次見面,是在我回香港的那個早上,轉眼就半年了。


雖然曾經有跟她鬧過誤會,

但是感動上天並沒有讓此事影響大家的感情。

雖然我們差7歲,但是還是挺聊得上來的~


近年才發現,我的太陽12宮,應該真的挺雙魚的。


有時候覺得自己很雙子,有時候很巨蟹,

有時候又很獅子,又有時候也有雙魚的特質,

到底哪一面才是我?


其實,好多時候我還不知道真正的自己到底是怎麼個樣呢。


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最近,還是愛喝酒。


我知道多喝無益,可是,煩惱的時候喝上幾口,或一杯半杯,

其實真的可以逃離。


我知道,事情其實需要去面對,

可是,有些事情其實是無解的,

也只能利用消極的逃離來放緩一下,

可能,明天就會想得出辦法來?



先讓我不要想,好好睡一覺過後來面對,可以嗎?


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明天的我,要振作起來啦!


希望,我能堅持每天寫日記這件事。


因為,日記真的會讓自己發現,其實我還是幸福的。


根本很多不快樂,都是自尋煩惱的呀。

(可是就是反反覆覆的低迷中)










Saturday, September 09, 2017

:<日記仔> 20170909:



我回來了。

最近行動力超級低的。是水逆的能量還沒過去嗎?


29AUG~5SEP去了東京整整7天7夜,
2年沒去的日本,本來很是期待的。
可是出發前心情開始很不好,再加上睡不夠,
結果整個旅程都是夢遊狀態。
一切提不起勁。


我的習慣是回來後需要趁自己記得的時候好好打一下遊記的,
因為每次都總是一次很好的體驗。
可是回來之後沒有馬上打,很多細節我竟然忘了!

天呀。


近來狀態真的超級差。
皮膚差,睡眠差,飲食差,作息差。
掉頭髮。頭痛。呼吸困難。心悸。失憶。
對什麼都沒有興趣。


我其實還在活著嗎。


討厭這樣的我。
可是連去日本這個「目標」都完成了,
我還有什麼可以再依杖著呢?

突然間,我覺得自己好空白,
什麼知覺都不見了。

一切都沒有意義了。

生命突然沒有了色彩。



我是不是抑鬱症了?


到底要怎樣才能把自己拉上來呢。


祝我快快找到工作吧。


也許這是最好的唯一方法。


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P.S. 其實有在用著奇怪的方式撐著自己的情緒,
貌似有些用,但我知道,事實上非常危險。









Sunday, August 27, 2017

:<試喝> 補氣, 運動解渴,無咖啡因---保力達 清補養氣茶:




之前回香港工作幾個月,極度操,極度勞累。


到離開之前跑去想要捐血,可是血紅素竟然連續不合格!

有19次捐血經驗的我,居然會發生這種事兒。






回來後,覺得我要身體健康,覺得我要開始養生。

除了要努力運動,內服調理也是重要的。

我不大會煲太複雜的食療,只懂簡單的湯水,還有買現成的。

所以這次遇上保力達清補養氣茶,馬上開心地申請了。




回來台灣,常覺得口乾舌燥,需要喝大量飲料。

除了喝水,平常也愛喝茶,不過外面的茶太單調了。

而且總覺得外面所謂的飲料都只有甜精,喝完好像喝了化學物品般,

既不解渴,還會對身體帶來負擔。






而這保力達清補養氣茶,是一漢方草本茶,

產品主成份有紅棗、枸杞、人參、黃耆、黃精,都是補氣補營養的成份,

甫打開就有陣陣人參芬芳,聞下去也精神一振呢。



>>> 淡黃色的茶,在家裡的話我會加些冰塊慢慢喝


喝下去是帶人參+紅棗+枸杞微微酸的味道,就是中藥材香味,

不過可能個人挺習慣中藥材的味道啦,非常能接受,

(我平常挺愛藥材味的牛肉麵,也愛藥燉排骨,更愛老家的廣東煲湯!)

喝下去覺得很順喉挺好喝的。








最近天氣真的很熱,我都帶著出門喝,又清涼又解渴,連火氣也退了不少,

不知道為什麼,喝完真的更有元氣活力呢。






>> 比一般茶飲多了一種健康養生的概念~
而且無糖無咖啡因,可以很放心的喝下去 。





尤其是去跑步和騎單車,消耗能量後,更需要低卡無咖啡因的飲料,

不然運動的成果就功虧一簣了啦(笑)


之前在香港睡得很差,經過調理後,睡眠狀態好了不少,

體質、身體機能都明顯有分別呢。

例如沒那麼容易覺得累,但晚上又很好入睡~


有時候不想喝水的日子,我都以這個取替呢~

(其實好像比單喝水更滋補啊,女人啊,其實真的要調理調理啦)



這清補養氣茶很多地方都可以買到,
例如全家、OK、萊爾富、全聯、頂好都有售,快買來喝喝吧~


想知道更多,請至以下網址:

產品賣場連結:https://goo.gl/sbGsNR
產品粉絲團連結:https://goo.gl/vU2WxV





:<日記仔> 20170827:



雖然明晚就飛了,但我還是在慢吞吞HEA底~

突然看到這篇文章<最難學會的人情世故:「安慰」的藝術>,有感而發。
http://www.cheers.com.tw/article/article.action?id=5076699&utm_source=facebook_cheers&utm_medium=social&utm_campaign=content&page=1

在年初低落的時候,我都會找朋友聊天,

我就是那種想要有新見解,想把自己拉上來,所以要找朋友傾訴的人。


當中,有些朋友會在我傷心時給我理性的意見,還有正面的能量。

說真的,我很感謝朋友會願意花時間聆聽,然後告訴我怎樣做才好。


但是有一次,其實我是知道自己要爬起來,要正面,

別要想太多了,於是我就不停要自己正能量,正能量,正能量。


到隔天早上,我卻突然覺得非常痛苦,我發覺我正面不來。

我覺得自己好糟糕,我覺得對不起朋友花了整晚灌輸正面思想給我。

(因為她的話非常有道理,而且我完全感覺到她想我好起來的心情)

結果我更痛苦。


這件事,突然啟發到,原來有些事情,未READY好改變,

硬要逼自己要做好要放手,要馬上切割,並不是對每個人都有效。


我當然知道放任自己沉淪是不對,可是,我真的還不能馬上放下。


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然後到今天,我又跟朋友聊到近來的心情。

我有抱怨,有申訴,其實挺負面,挺執迷的,

我想正常朋友都會說,「算了吧,你明知道不開心下來是沒結果的呀」


可是朋友卻陪我一起罵,還一直說明白我的心情。

最後還很感動的說,以後有什麼一定要跟我說,不用擔心。


我覺得親愛的,你怎麼可以那麼甜蜜呀!


然後覺得太溫暖了,心情馬上好過來不少。


其實,好多時候想找人傾訴,其實是因為你受了委屈,卻沒人懂。

如果有個人懂得你,明白你,心一暖,把話說了出來之後,可能很快就沒事了。


想一想,其實我很感恩,我身邊很多有智慧又令人感動的好朋友呀。

(因為我是個太愛訴苦,不吐不快的人了)

再然後,我覺得自己太主觀太自我中心了,

回想一下,我安慰朋友的時候,好像真的常會說些要人振作的事呢~


當然,我的朋友那麼的有感知能力,會陪我一起罵,

也許真的是物以類聚吧。


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這也讓我想起我的同事。

其實我這個人真的很喜歡跟別人聊天,

然後對方有失意的時候,我其實都是願意陪伴的,

我的點是,我平常得到很多好人的幫助,

我也要做那個幫助+扶持別人的那個,作為老天爺厚待我的回饋。

(論點會不會有點怪怪的?ANYWAY)


而且,那時候,我也真的很感激她陪伴了我很多,

沒有她,我上班的時候也許就撐不下去了。


不過我們之間的交流,好像是她要說的比較多,

加上,我知道她其實只想要聆聽者,

多話如我,其實沒有太多意見提出,

感覺她還不想面對現實,她需要沉澱。


是的,其實道理我也知道,可是這一刻我只感覺痛苦,

我只想有個人會陪著我。

我知道自己正在行屍走肉中。

 Time will heal. 我也正在等待自己叮一聲會覺悟的那一天。

可是目前來說,我還真的在消化中,適應中。


應該是因為這樣吧,她常找我聊天。


其實我也沒有做到什麼,我就只有在陪伴。

(跟我的style不太像就是了,我是想拿到訊息想通)


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然後,希望外出一切順利。

為啥每次出去都是水逆的呀?好擔心呀呀呀~